El álbum

Mañana 3 pruebas: Geografía, Historia e Inglés. Hoy 2 CDs nuevos: Charly García y Seru Giran.

Segundo que tardo en escribir esto, segundo que pierdo, segundo menos para estudiar, segundo menos para escuchar música.

Lo único que rescato del sábado a la noche son las fotos, algunas.

Hay que verlo

Resulta que anoche estuvo horrible. En la previa uno de nuestros queridos amigos terminó en el hospital por todo el alcohol que había tomado. Se rompió mi collar. Me llenaron de alguna bebida desconocida el pantalón nuevo. Mi gancho del pelo pasó por lugares que prefiero no especificar. Me cagué a puteadas con unas cuantas personas. Me ignoraron otras personas. Otras personas estaban un poco encariñadas. Pero nada bueno. Ni una cosa buena.
En un momento me sentí en una película yankee, las típicas fiestas completamente locas.

Ice cream & cake

Qué locura. Es agosto y estoy prácticamente desnuda por el calor insoportable que hace. ¿El sol? también insoportable. Sobre todo para mí que detesto el sol. Detesto al sol porque no me broncea cuando yo quiero, detesto al sol porque me acalora, detesto al sol porque ilumina demasiado. Y por ese cierto rencor que le tengo al sol me gusta ser blanca, ser casi transparente, me gusta el invierno, me gusta el frío y muchas veces prefiero la oscuridad. No me gusta el verano, hay que estar flaca (nunca estoy tan flaca como quiero), hay que estar bronceada (nunca estoy bronceada, aunque me agrada ser blanca), hay que tener las piernas suaves y sin ningún rastro de vellos (otro sometimiento de la mujer), hay que usar ojotas y sandalias (ODIO mis pies), hay que usar shorts y bikinis (parte superior de mis piernas, te odio), el pelo se pone amarillo y pajoso, uno vive transpirando y con calor, suele bajarme la presión, me molesta estar vestida, se me pegotea la ropa. En fin, el verano puede ser lindo porque hay vacaciones y viajes, uno puede juntarse con sus amigos y pasarla genial, pero viene acompañado de unas cuantas situaciones bastante desagradables y que prefiero evitar.
PUNTO APARTE.
El otro día soñé que tenía cistitis y que iba al baño todo el tiempo. Me extrañó haberme levantado a esa hora tan poco habitual y con ese dolor horrible. Cuando me desperté un poquitín más, me dí cuenta de que me estaba meando, que ese dolor insoportable era mi pobre vejiga y que mi sueño representaba uno de los deseos más anhelados en ese momento.
PUNTO APARTE.
Ayer soñé, pero con otra cosa.
PUNTO APARTE.
Hoy está Pilar City Party 3. Vamos a ver qué tal.

M de materialista

Al fin se terminaron las pruebas por esta semana. Necesitaba un descanso. Todavía necesito un descanso. Tengo sueño. Tengo ganas. No tengo tiempo. No sé si ya lo he dicho antes pero creo que lo más valioso que hay en la vida es el tiempo. Pasa y no lo podés recuperar. Pasa. Pasa muy rápido. Y no te das cuenta. Pero hoy no estoy para divagues, como ya dije antes tengo sueño.
Quiero comer hongos alucinógenos, pero a falta de ellos pensamos comer eso que se pone para la tos, no recuerdo el nombre, que se pone en el pecho. Dice el envase que es alucinógeno. Así que espero que mañana mi querida amiga Sol se acuerde de llevarlo a la escuela. Ojalá no tenga otros efectos secundarios.
A la izquierda pueden apreciar mi divague en clase de Filosofía. En realidad son palabras que la profesora decía y me daban ganas de escribirlas.
Leyendo esto caí en la cuenta de que soy materialista en todos los sentidos posibles. O al menos en todos los sentidos de la palabra que yo conozco.
¿Por qué a todo el mundo le cae mal la gente materialista? La plata me haría feliz. Es que la gente no entiende, no sólo soy materialista, también soy realista y todos sabemos muy bien que en este mundo no se puede vivir sin dinero.
Y bueno, al final terminé divagando, como siempre.

Nothing is real

Cuando el delirio es la única fuente de diversión...
Uno deforma canciones en clase, las canta en spanglish. Por ejemplo, la canción de los Beatles que dice "All together now" puede ser cantada de la siguiente manera (la pronunciación debe ser como la de Argentina) "Allto ogethe ernow", es decir, alto ojete Ernou. O uno puede tomar la canción "Yellow submarine" y transformarla en " ue ay live in a yeyou submarine" en vez de "We all live in a yellow submarine".
Uno hace dibujos completamente deformes y estúpidos en sus cuadernos de apuntes. Al acabarse el espacio en blanco, uno se olvida de las materias y comienza a escribir sobre los apuntes, dandole un lugar primario al delirio y dejando al colegio en un segundo plano.
Uno canta desafinadamente, los agudos, las a, arruinando canciones conocidas o desconocidas.
Uno está en otro mundo, pensando cosas locas y puntiagudas mientras que en la clase la profesora se mata (bah, depende cual) explicando. Y bueno, hasta que no tenga nada interesante que decir, no lo voy a escuchar. Realmente los profesores deliran más que yo por momentos.
Uno piensa en la mejor manera para rascarse las piernas, porque la picazón producida por las medias de lana en un día de no demasiado frío es realmente insoportable, a veces se torna doloroso. Y cuando descubre esa mejor manera, aunque no sea lo suficientemente buena, comienza a poner el marcha el plan, rascándose sin cesar.
Uno mira a sus compañeros y piensa taradeces, se ríe de las caras de concentración y de las de desconcentración. Mira a la profesora de geografía y dice: ¿Por qué no se compró un jean unos 3 talles más grande? ¿Cuál es la necesidad de mostrar esos repugnantísimos rollos que le salen desde el costado como salvavidas del titanic? ¿Acaso no sabe que esa remera es bastante ajustada, al igual que su pantalón? ¿Es que no se da cuenta de que no tiene cuerpo para ponerse esa ropa? Cada uno debe usar el talle que le corresponde, por respeto a los demás.
En fin, el delirio es mi fuente de vida.

Escul

Están todos locos en el colegio. Tengo pruebas todos los días de la semana, para colmo mañana tengo prueba y oral de inglés (qué paja) y el jueves tengo prueba de geografía (la hija de puta siempre da ochocientos temas) y de publicidad (es un tremenda mierda, todo eso de psicología de los colores y ese tipo de idioteces), y bueno, hoy tuve prueba de química, el miércoles de filosofía y el viernes tengo un trabajo de lengua y literatura. Voy a terminar hecha mierda. Por suerte, sábado a la noche está "Pilar City Party 3", se supone que es "LA" fiesta...ya lo vamos a ver.
Y cambiando de tema, expreso mi felicidad, aunque soy bastante estoica: pasé la primera ronda de los torneos bonaerenses, la municipal, en narración (un hermoso cuento), vamos a ver cómo me va en la ronda regional...¡deseenme suerte!.

Sunrise

Hoy tuve algo así como un día ideal. Me levanté en la casa de Sol, después de haber ido al BAF Week (Buenos Aires Fashion Week). Me fui a casa a hacer los preparativos para el birthday de mi hermano mayor y se me ocurrió la genial idea de hacerle caso a mis impulsos y dejé de hacer todo lo que estaba haciendo. Fui donde mi hermano y le dije: "Vení, traé tu guitarra y las partituras". Salimos al patio, nos tiramos al pasto y al ritmo de Sui Generis, Seru Giran y otras bandas locales cantamos y tocamos la guitarra bajo el sol de la tarde. Y después, cuando nos cansamos de la guitarra criolla, entramos a casa y agarramos la guitarra eléctrica. Y tocamos y cantamos los Beatles, y Alejandro tocó una chacarera distorsionada para mi abuela que lo pedía a gritos (lo digo literalmente, porque la música estaba muy alta). Más tarde, cuando nos cansamos de todo aquello, Alejandro tocaba la melodía de "El oso", mientras yo cantaba canciones de Shakira, y lo hacíamos a velocidades increíbles. Lo más gracioso es que tranquilamente se podía cantar "Suerte", con el ritmo y acordes de "El oso" y a una velocidad similar a las canciones de The Who. Y allí terminó esta experiencia musical, luego les seguiré contando si se presenta la oportunidad de volver a delirar musicalmente de esta forma.

I hope someday you'll join us

¿Por qué en inglés todo suena mucho mejor? ¿Por qué en francés suena todo mucho más bobo? ¿Por qué en alemán suena todo más frío? ¿Por qué en italiano todo suena a griterío? No sé.
¿Por qué la felicidad es tan relativa? ¿Por qué es tan corta? ¿Por qué la tristeza dura tanto y es mucho más profunda? ¿Por qué es tan difícil ser feliz y tan simple estar triste? No sé.
¿Por qué las mujeres tienen que depilarse? ¿Por qué tienen que ponerse cremas? ¿Por qué tienen que tener el pelo perfectamente brillante y lacio? ¿Por qué hay que broncearse? ¿Por qué hay que ser flaca? No sé si nos condenamos nosotras mismas o fue a causa de un hombre (me inclino por la primera)
¿Por qué las relaciones humanas son tan complicadas? ¿Por qué la gente es tímida?

You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one.

No soy yo, soy vos

Odio experimentar bronca cuando descubro que alguien me ha imitado, que alguien intenta ser como yo, que alguien repite mis frases, que alguien escucha mi música. Y en algunos casos puedo ser un poco egoísta, puedo ser un poco tonta creyendo que soy la única que puede hacer eso. Pero antes no escuchabas esa música, y ahora "sos fan". No eras de actuar así y ahora sos igual a mí. Esa frase la dije yo, representa mis sentimientos y pensamientos, dudo que pienses exactamente igual que yo, ideate una frase propia y no digas lo mismo que yo.
No puedo evitar sentir bronca, sentir odio, con lo que me gustan las personalidades propias, con lo que me molestan las personas sin identidad, las personas que se copian. Yo digo, ¿no se sentirán idiotas repitiendo palabras de otros? Con lo que me molesta las personas sin identidad, las personas que se copian; con lo que me gusta ser diferente. Y vienen un par de personas sin opinión propia y se encargan de sacarme mi rareza, muy facilmente, simplemente tienen que ser igual que yo y listo, tema resuelto.

Y no paró hasta ver la heroína

Estoy aburrida de todo. Estoy aburrida de la vida. Lo que antes me hacía reír, hoy no me causa gracia. La gente que antes me importaba, no sé, no quiero arriesgarme a decir que ahora no me importa, pero dudo mucho. Por suerte no me aburrí de mi música, aunque sería completamente incapaz. Qué lástima que no me aburrí de Cho Panza (el chico que me tiene enferma).
Quiero cosas nuevas. Experiencias nuevas. Dejar de hacer, en la medida posible, las cosas que no me gustan. Vivir más.

I can't make up my mind

Hoy voy a hacer una confesión. No me interesa su comprensión, no me interesan ustedes (con todo el respeto posible). El tema es que en lo más profundo de mi corazón, aunque no me gusta admitirlo y me lo niego constantemente, tengo la certeza de que nadie existe. VOS, no existís. La única que existe soy yo, me pasan cosas demasiado perfectas, mi vida es demasiado perfecta, todo me va demasiado bien. ¿No será que algún enfermo manipulador del infinito está manejando mi vida y me haya elegido como personaje único y principal y que los demás del mundo sean sólo acompañantes (masas sin demasiado cerebro) para que mi vida parezca normal? ¿No será que la historia es un cuento inventado por algún amigo creativo del manipulador universal? En fin, es todo muy raro. Y ahora que lo pienso, siempre lo pienso, y digo: qué enferma descerebrada que soy, no existe tal cosa. Probablemente ni yo exista. Y pienso, ¿tan egoísta podré ser?. Por momentos hago lo que quiero porque "total sólo yo existo realmente". Es que no puedo entender cómo puede ser que tengamos que nacer, vivir, trabajar y rompernos el orto simplemente para morir. Y una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?. Según la religión de mi escuela y de la mayoría de la gente que conozco resulta que Dios nos creó con la misión de hacer un mundo mejor cada día (no sé para quién va a ser el mundo una vez hecho muy lindo, porque la gente va a seguir viviendo 100 años, si tiene suerte. Dios es un egoísta) y si uno muere y está puro y sin pecados es muy posible que el mismísimo Dios te reviva y te levantes de tu tumba (supongo que regenerará tus huesos, carne, etc, etc, menos tu "alma" que es inmortal). Con respecto al "alma", sinceramente no creo que exista. Y cuando digo esto TODOS me miran mal, aunque sean ateos. Ni siquiera yo creo que pueda creer eso. No, el alma no tiene sentido, Dios no tiene sentido, resucitar no tiene sentido, vivir no tiene sentido, yo no tengo sentido y morir tampoco tiene demasiado sentido. Entonces, ¿en qué quedamos? Y, no creo en casi nada. Sólo creo un poco en mí. En realidad no es en mí que creo, creo en lo que puedo llegar a ser, creo en las cosas que puedo hacer, creo en mi mente, no sé cómo explicarlo. No sé si existo, no sé si es un sueño. No sé nada. Creo que lo que más me confunde es el tema de no saber qué mierda me va a pasar una vez que me muera (la canción Shine on, de The kooks es una mierda doblada, sobre todo la introducción de Mario Bros). No creo que uno se muera y quede "la luz apagada" infinitamente, no creo que sea un sueño eterno. Y me agobia pensar que voy a estar muerta en una oscuridad infinita. No creo que uno se muera y no sé, se apague la mente. ¡No entiendo cómo puedo desaparecer! Si lo único que existe es Lucía (qué pensamiento egoísta carajo, pero es lo que siento). Y digo esto porque es lo único que conozco, de lo único que tengo certeza. Sé con todo mi corazón que pienso, siento y consisto. Lo que no sé es si existo, pero ese es otro tema. Entonces, ya que sólo creo completamente en mí no es tan loco pensar que soy lo único mas o menos real. Y cuando me muera, no voy a resucitar. Estoy segura. ¿ Y si mi "alma" se muda a otro cuerpo? No es posible, no tengo alma. O tal vez es lo que creo y los boludos de mis conocidos tienen razón y tengo un alma. Tal vez cuando me muera nazca de nuevo yo y tenga la oportunidad de hacer lo que no hice y cambiar lo que hice mal. No, seguramente pierda la memoria. Tal vez existimos desde hace millones de años y nacemos una y otra vez. Supongo que tengo mucho tiempo para leer y descubrir si alguna persona piensa igual que yo y descubrió alguna respuesta más o menos creíble. Y disculpenme si les digo que para mí no existen, es que realmente no sé, no soy ustedes, no sé si son iguales que yo, no sé si sienten, no sé si ven, no sé si piensan, no sé nada de ustedes.

Y no tienes un poquito de amor para dar

Últimamente sólo pienso en una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo miro una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo quiero escuchar una cosa, me está volviendo loca. Últimamente me estoy dando cuenta, nunca voy a poder sentirlo, ni mirarlo más de cerca ni escuchar lo que quiero escuchar. Pero la vida continúa, tampoco es tan difícil, creo que mi cabeza trabaja demasiado, creo que ni siquiera me gusta.

Perdí la cabeza

Cambiaste lo amargo por miel. Pero en sí, nada más cambiará. Y un sensual abandono vendrá y el fin.

Creo que esas palabras definen lo que siento ahora.

O bien las palabras podrían ser:

Si no, sospecharé que me pusistes

en tantos bienes porque deseastes

verme morir entre memorias tristes.

(las s no son porque el escritor de eso era un grasa, en la época se escribía así)

Y bueno, no entiendo a la gente. ¿Cómo pretendo entender a la gente si no me entiendo ni a mí? Mi mente es extraña. A veces creo que tomé mucho café y tengo un nivel leve de psicosis (no crean todo lo que digo), o quizás fueron los marcianos disfrazados de negros en el pentágono que apoyan a Obama (no crean nada de lo que digo).

Pero bueno, uno necesita a veces escuchar los redondos y dejarse llevar al billar, mi amor. Y cuando se aburre, pone Almendra. De Almendra uno nunca se va a aburrir. Y ahí va: muchacha ojos de papeeel, ¿a dónde vas? Quédate hasta el alba. Y la felicidad se desvaneció. Y la poesía no me cabe. Pero esa parte del soneto de Garcilaso me mató, y justo ahora me siento así. Y no hables más muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma, te robaré un colooor. Mi pregunta es: ¿es bueno que te digan "voz de gorrión"? Para mí no, pero parece que para Spinetta sí...no sé cómo hace el gorrión pero me suena a la maestra Ave de Jimmy Neutron. Si viene un flaco y me dice: loca, tenés esa voz de gorrión que me derrite. Y, yo me doy vuelta y me voy, y capaz que hasta le rajo una puteada. O si vienen con un poema, la cascada de tus bucles, los faroles de tus ojos, la manzana de tu culo... y, también se tienen que olvidar de mí.

Y el dolor se fue con sus pocas tibiezas. Necesito a ese chico. Nunca me había costado. Nunca tuve tantas ganas.

Ojalá fuera tan simple

Estoy pensando seriamente en dedicarme a "Vago". Lo pensé mucho, y la verdad que estudiar arquitectura es un poco largo y me robaría varias noches de sueño. Y todas las personas que me conocen saben las prioridades de mi vida:
1º Comer
2º Dormir
3º Lo demás
Si fuera "Crota" de profesión podría hacer simplemente eso. Comer y dormir. No hacen falta estudios ni nada por el estilo, ¿o sí? Si hicieran falta, igualmente sacaría 10 en todas las materias sin ningún esfuerzo. Si la pregunta de un examen fuera: ¿cuál es la mejor manera de rascarse el vientre sin demasiado esfuerzo y sin causar ningún daño a la piel? Mi respuesta sería muy simple: habría que mantener la mano siempre cerca del vientre para no tener que hacer un movimiento demasiado exigente y luego hacer suaves masajes con la yema de los dedos, sin usar las uñas. Ni siquiera tuve que pensarlo, y estoy segura de que sería una respuesta totalmente correcta.
No, pero hablando en serio. Uno estudia toda su reputa vida, va a la facultad y se pasa (en mi caso) seis años durmiendo poco. Después, se pasa la vida laburando. Eso sí, hay personas que tienen suerte y ganas y se pueden hacer millonarias. Yo siempre cuento con la voluntad, pero no con la suerte, nunca tuve. Imagínenme pobre después de haber desperdiciado mi vida estudiando. Y cuando digo pobre me refiero a ganar entre 20.000 y 50.000 por mes. Quiero ser millonaria, cagarme en la guita, sí, quiero ser riquísima. Y además, si puedo, ser presidente. Pero eso es muy Lisa Simpson y lo dejo para otro momento. Soy una mina materialista a más no poder, lo acepto y no me interesa. Aunque si me dieran una camioneta hippie y un par de mangos igualmente sería feliz, pintaría la camioneta con boludeces y la llenaría de Los Beatles y Sui Generis. Pero intento aspirar a más que eso. Aunque ser millonaria millonaria muy millonaria es un poco mucho, ¿no?. Bueno, me voy a llevar una gran decepción si no lo logro. Ya se irían sumando cada vez más motivos para matarme a los 50 años. Ya voy dando 3 razones hasta ahora, que fui poniendo en mi subidas (¿subidas? no me gusta decir posteo, es muy "Fotolog"): porque no quiero ser vieja e inútil; porque no me quiero morir de sed ni en una guerra por agua y por último, porque seguramente me desilusione porque no voy a ser millonaria, o en su defecto, al ser millonaria estaría harta de la vida, de tener cosas, seguramente comenzaría a drogarme y moriría de sobredosis.
Igualemente tengo una plan B. Si por algún problemita llego a "No ser millonaria", me buscaría una pareja con un par de billetes (un millonario, onda, dueño de Coca Cola) y cumpliría varios de mis sueños: Trabajar de "Vago", gastar toda la plata que quiera, viajar por el mundo, regalarle cosas a la gente, comprar compulsivamente, fundar escuelas para chicos pobres que QUIERAN estudiar, tener mi propia empresa, tener un zoológico, tener muchas casas diferentes, tener una ama de llaves que pasaría a ser mi mejor amiga y confidente, entre otras cosas que deseo tener en la vida.
Y en el caso que ni el plan A ni en plan B funcionen, todavía tengo mi trabajo de "Croto", el "amor" y un basural para vivir.

Sin dinero la pasaré mal

Después de pasarme la última hora haciendo tarea de geografía, leyendo sobre recursos naturales y problemas ambientales, artículos de la Constitución Nacional, artículos de la Constitución de la Provincia de Buenos Aires, proyectos para el aprovechamiento de recursos y buscando noticias sobre todo lo anterior en las páginas de Clarín, me dí cuenta (¡cómo no me había dado cuenta antes!) de que son todos unos ilegales hijos de puta. No sólo los boludos que están "gobernando", también nosotros somos unos pedazos de boludos, ignorantes y vagos, que por no movernos demasiado dejamos que los otros boludos (gobernantes o no) hagan mierda el país, hagan mierda el mundo. Y vos, boludo, también dejás la canilla abierta mientras te rascás un huevo, dejás la luz prendida como un enfermito (después, cuando llega la factura, tu papá te caga a palos), te cagás en vos, en la gente que vive en el mismo mundo que vos y te cagás también en los pobres infelices que van a venir a vivir a este mundo. Y ahora que lo pienso mejor, no sólo que me mato a los 50, además te cuento que ni en pedo tengo un hijo, no, ¿para qué? Para que se muera de sed, para que lo caguen a piedrazos por un vaso de agua...mejor adopto un chico que ya tuvo la desgracia de haber nacido y no traigo a otro pobre infeliz al mundo. El chico al que adopte, lamentablemente, ya va a haber nacido y no le quedaría otra opción más que vivir. Y vos, sucio, que tirás los pañales de tu hijo en el Río de la Plata, y vienen los boludos de Estados Unidos, de Europa y se cagan de risa de vos, se cagan de risa de tus precios ínfimos, se cagan de risa de todo, vienen, la pasan bomba mientras vos te das cuenta de que te vas a morir en unos 20 años por pelotudo, por ignorante. Y ellos también. Pero por lo menos la pasaron bomba en tu país, porque ellos pueden, vos ¿podés? Sí, justo. Total las libras esterlinas son una ganga. Y cuando llega el verano decís: pero la gran puta, hace calor. Bueno, ahora me jodo, total me pasó por pelotudo, por ignorante, por hijo de puta. Ya fue, prendo el aire todo el puto día a -30º, total el mundo se va a terminar pudriendo, un aire acondicionado más, un poquito de energía menos, ¿a quién carajo le molesta?. Y, dejame decirte, a mí pedazo de hijo de puta, me molesta. Y yo como estúpida que ahorro agua, ahorro luz, meo a oscuras(?) para que vos te olvides la luz prendida todo el día desde que te fuiste al trabajo hasta que llegaste a tu casa a las 347395890328 horas de la mañana, para que como tarado tardes 3 horas en bañarte, para que estés más de media hora lavándote las manos al pedo, porque después te las vas a ensuciar de nuevo(?).
En fin, la de geografía se puede morir por tonta.

Long, long, long time

Odio el futuro, odio el presente. La ropa metalizada, los extraterrestres. Autos voladores, teletransportes. Odio el electro, los ruidos metálicos, los esmaltes y pinturas metalizadas. Odio el brillito y los dibujitos chinos. Odio los robots, los juguetes demasiado modernos. Los chicos modernos, los libros por computadora (aunque admito que a veces son de gran utilidad). Odio las tareas por mail, las declaraciones por mensaje. Odio los ascensores modernos, las puertas automáticas. La luz blanca, las lámparas de bajo consumo. Todos los inventos modernos que no son completamente necesarios.
¿Dónde quedaron los dibujitos occidentales? ¿El esmalte de uñas de colores normales? ¿Los libros reales? ¿Las escaleras? ¿La muñeca sin ningún tipo de alteración tecnológica? ¿La música buena? ¿Dónde quedaron los buenos tiempos?
Quisiera ser mi papá. Y mas o menos a los 50 ya me inyecto aire en las venas. Porque tengo que admitir que me dan mucha lástima los viejos. Ya lo dije, cuando no me pueda mover con agilidad me suicido. Imaginate que tenés 70 años y vas caminando por el pasillo de tu casa, vivís sola porque tu marido ya se murió, y de pronto como pelotuda te pegás un palo y te quedás tirada en el piso, muriéndote del dolor, con la cadera quebrada. Pero resulta que nadie te va a venir a rescatar hasta dentro de 3 días, que es cuando te va a visitar tu único hijo, que está demasiado ocupado viviendo su vida ( y no lo culpo). Entonces, al imaginarme esta situación yo digo: me mato a los 50.

Reír hasta llorar

Y cuando todo indicaba que iba a nevar otra vez en Pilar.....NO NEVÓ. Ni va a nevar. San Pedro se puede ir a la mismísima mierda. Me re cagué de frío al pedo, porque total no nevó. Lloviznó al re pedo, porque total no nevó. Me ilusioné al pedísimo, porque igualmente no nevó.
Por otro lado, ¿qué pasó con mi lado responsable? Creo que mi lado irresponsable se comió al responsable y ahora vivo la vida irresponsablemente. Es genial. El problema va a ser cuando empiecen las clases, no me sirve la irresponsablidad, tampoco me sirve mi predominante lado vago, pero bueno loco, no lo puedo controlar. Y tal vez por eso me hice tan irresponsable, total hay tantas cosas que no puedo controlar, ¿de qué me sirve seguir tratando de controlarlas?
Cada día me convenzo más de que estoy loca o por lo menos de que tengo algun trastorno en mi personalidad. Cuando la gente se pelea, me río. No puedo controlarlo, me río. Se pueden estar re puteando o diciéndose las cosas más duras y yo me río, y me río cada vez más fuerte.
¿A alguien aparte de mí le gustó la peli "Sweeney Todd, el barbero demoníaco"? Porque hasta ahora, toda la gente que la vio y tuvo el gusto de hablar conmigo sobre la película (?) me dijo que le había gustado pero hasta ahí...y a mí me encantó, me gusto muchomucho.
Hace mucho tiempo que no me pasa eso de querer quedarme todo el día con mis amigos, tirados hablando en cualquier lugar, ¿es eso una mala señal?

Tu tiempo es hoy.
¿Será realmente así?

Nunca lo olvido

Necesito un poco de esto. No puedo creer cómo de un momento a otro uno puede pasar de esa felicidad increíblemente peligrosa a esta amargura más increíblemente peligrosa.

Sincera

Estoy feliz, tan feliz. Hace tiempo que no estaba así de feliz. Pero ya es una felicidad muy exagerada, estoy como drogada. Estoy alterada e inquieta, pero sin dejar de sonreír. Lo más sospechoso es que no tengo una buena razón para estar feliz, en realidad no tengo razón alguna, ni buena, ni no tan buena. Es terrible. Tendría que estar un poco triste, sin embargo siento que vuelo, siento que soy una mariposa gigante y multicolor volando entre unos bananos que no florecieron todavía (estoy divagando, no hace falta estar tranquilo para darse cuenta). La música, la música me hace sentir tan plena, la música correcta vinculada con la persona correcta hace maravillas, se siente como una cucharada de chocolate con almendras (las almendras dulces y crocantes). Y no me importa nada, y no me siento real, no me siento yo, no sería capaz de hacer lo que hice. Ahora que lo pienso bien, sí, fui yo, lo dije (si supieran la gran pelotudez que dije se estarían riendo de lo idiota que soy) y ahora me siento bien, me siente excelentemente bien, me siento increíble. Justo esto necesitaba, esta liberación magnífica; justo esto necesitaba en una semana como esta, en una semana tan triste y aburrida, en un semana que no aproveché, en esta semana que viví como un maldito ente, en esta semana absurda no podía faltar ese comentario absurdo, esa conversación absurda que me hace vibrar, que me causa esta felicidad casi inigualable. Y todavía no puedo creer cómo un idiota que me hizo sufrir tanto me puede causar tanta felicidad sin siquiera darme algo a cambio, sin siquiera decirme algo interesante, sin siquiera darme la razón, sin siquiera contradecirme, sin siquiera decirme más que un par de oraciones, oraciones taradas, que prácticamente carecen de sentido.

-Porque la distancia y la noche imitan la locura- Adolfo Bioy Casares

No puedo estar más de acuerdo con esta frase.

Y la radio nos confunde a todos

Yo no entiendo, los españoles se hacen mucho los capos, se hacen los superiores y nos tratan como indios, pero ¿acaso no saben que nuestro país albergó a los españoles que su país no pudo albergar, y que la mayoría de los cuidadanos argentinos son hijos de europeos? ¿Acaso su mente superior no está al tanto de semejante situación?
Ayer estaba viendo un programa de mierda en no sé qué canal (se darán cuenta la atención que le presté al programa, que no me acuerdo cómo se llamaba ni me acuerdo en qué canal estaba) y mostraron una foto de Cindy Crawford en un aeropuerto de Argentina y estaban todos los policías con barbijos, y lo chabones del programa decían onda "Y bueno, eso es Argentina", y yo pensaba ¿no saben pedazo de idiotas que es la misma gripe porcina pelotuda que tenían ustedes los yankees hijos de puta?
Me hacen calentar. Se van a la puta que los parió.

Wake up

Figurate que pierdes la cabeza, y aunque no lo creas se te va la voz, como se fue tu piel, nada te queda ya, sólo la realidad.
Quiero decir algo, pero no sé que es. ¿Viste cuando las ideas te golpean de adentro de la cabeza para salir? Bueno, me pasa eso, pero no sé qué mierda quiero decir. Es horrible, busco, busco adentro y no encuentro. No puedo hablar porque me salen canciones. No puedo pensar porque pienso en libros. No puedo escuchar porque estoy ciega. No puedo leer porque pienso. Lechuga, tomate y cebolla, una rica ensalada. Aprendí a hacer café batido. No recuerdo más. No puedo recordar porque me pierdo. No puedo no poder porque no puedo.

Un loco en la calesita

Un romance de estación
le hizo perder la cabeza
se fue al baño y se fumó
y empezó a sonar la orquesta.

Un, dos, tres va y bien
tocaba y se olvidaba de todo
Un, dos, tres va y bien
la Fender le chorreaba de odio

El quería conocer
eso de irse a California
trabajaba en un taller
de mecánica en la Boca

El se apresuró
y se arrancó de a uno los dientes
y se salvó
por ser de clase cincuenta y siete

Nunca tuvo un buen hogar
no fue padre ni buen hijo

Nunca conoció a Gardel,
Sólo a Hendrix y a Tanguito
Se empezó a cansar
y así probó algunas pastillas
Se volvió a cansar
y no paró hasta ver la heroína

Había un loco en una calesita
casi desnudo y con la vista enferma
y daba vueltas y se sonreía
y silbaba bajo por no molestar
y Dios es una máquina de humo

Cambió la Fender por una Suzuki
se fue a Brasil con plata de su abuela,
y estuvo preso por robar un auto,
y llegó a Gerais
y se pegó el tren
Y Dios es una máquina de humo
Y Dios es una máquina de humo

Nadie más lo volvió a ver
se sospecha que anda suelto
Disfrazado de faisán
o gendarme en algún puerto

Un, dos, tres va y bien...

Había un loco en una calesita...

Dicen que un ángel lo atrapó en el baño,
lo crucificó y le sacó los ojos,
y con su sangre se pintó los labios
y cortó sus piernas y se las comió
Y Dios es una máquina de humo
Y Dios es una máquina...


Increíble tema. Pero increíble de verdad. Escuchen la versión de Baglietto, no sé si hay otras pero es muy probable.

No seas tan ingenua, es un fraude.

Anoche ví "Un novio para mi mujer". Cuando salió en el cine nunca imaginé que la iba a ver porque era Argentina, y bueno, todos sabemos que por lo general las películas nacionales no están muy buenas, por lo menos para mí; la única que me gustó fue "Tiempo de valientes", y me gustó bastante. Volviendo a "Un novio para mi mujer", todo el mundo me decía que era bárbara, que te cagabas de risa, que estaba buenísima. No sé si fue porque me había creado demasiada expectativa o por otra cosa, pero me pareció una mierda...perdón, una mierda al cuadrado. Encima el pija de mi hermano me decía que yo soy igual a la mina, sí, esa que tiene el carácter de mierda, que se la pasa puteando y en pijama (lo del pijama es cierto, vivo en pijama y lo de las puteadas hasta cierto punto es cierto también) ¿Tenía que hacerme reír la película? porque no lo logró, excepto en un par de caídas intencionales y no demasiado bien logradas de Suar que se me escapó una risita (conste que no es demasiado difícil hacerme reír). Tengo que admitir que la actuación del Puma Goity, como siempre, estuvo muy bien, un capo el tipo este; de Suar nunca esperé mucho y la otra chica ni idea, ni siquiera sabía que actuaba ahí. El tema es que me decepcionó mucho la peli y si alguien me puede explicar la gracia de la película se lo agradecería muchísimo, dejen un comentario.

Ah, y no es que sea una adicta a las películas, no es que veo tres o cuatro por día porque sigo encerrada en casa por la gripe porcina, ¿eh? No, nada que ver.

Debo decir que hoy tuve la oportunidad de salir de casa y visitar territorios vecinos, pero gracias a mi espíritu antisocial y vago me quede en casa haciendo nada. Probablemente en un rato me ponga a ver una película. Es que uno tiene que arreglarse, vestirse mas o menos bien, viajar media hora (el territorio vecino queda medio lejos), llegar, bancarse a sus familiares de no menos de 60 años, con sus vidas tan divertidas y estrafalarias (levantarse, tomar mate, ir al trabajo, volver, almorzar, ver al nieto, ver televisión, clavarse un tejido (¿por qué no?), tomar mate de nuevo, charlar con su pareja, comer, ver televisión nuevamente y dormir) y para colmo intentar no caer en la tentación de comer esas facturas que tanto le gustan a uno, con crema pastelera, porque a causa de vivir encerrado en su casa, sin moverse ni hacer ninguna actividad, uno se da cuenta de que está engordando como un porcino (es cuando uno entiende de donde viene el nombre de la gripe) y que debe hacer dieta urgente y complementarlo con un poco de ejercicio (ya sea hockey o esa gimnasia de mierda que está en el libro que tiene mamá olvidado y empolvado en la biblioteca desordenada de casa).

Fin de la transmisión.

Frankie & Johnny

Anoche me sentí realmente tonta. Eran las 3 de la mañana y yo con mi insomnio habitual, me puse a hacer zapping. Nunca encuentro nada a esa hora, pero anoche sí, encontré algo que parecía entretenido, qué se yo, con el embole que tenía me daba lo mismo. Pero mientras la miraba me dí cuenta de que me estaba enamorando de Al Pacino. El tipo no siempre me gusta, pero en esta película me encantó. Lo peor, es que la peli seguramente sea considerada por mucha gente como una película de mierda, lo acepto, pero me encantó. Fue una de esas películas que no te olvidás, te enamorás del personaje y te dormís pensando en la película. Esas películas que te hacen sentir, te dan ganas de enamorarte. En fin, me sentí idiota. Vale aclarar que soy la mina más fría que existe y es raro que me guste una película romántica. Por ejemplo, hoy ví "Letra y música", pensé que me iba a encantar porque amo a Hugh Grant y me gusta bastante Drew Barrymore pero me pareció malísima, me aburrí bastante y para colmo Hugh Grant estaba horrible, así que no tenía nada para ver. Igualmente la ví hasta el final porque no tenía nada mejor para hacer.

Dejo imagen de Frankie & Johnny, la película de Al Pacino y Michelle Pfeiffer.

Estúpida

No se si cada vez me vuelvo más estúpida o si estoy viendo y leyendo cosas totalmente incomprensibles. Es feo sentirse así. Solía entender todo lo que veía, todo lo que leía, todo lo que escuchaba. ¿Será que estoy lidiando con cosas más complicadas? Encima me pongo a leer al boludo de Cortázar que SIEMPRE me la deja picando. Ese tipo es increíble, lo admiro, un genio. Tiene la capacidad de dejarte ahí, desamparado y con la cabeza a mil.
Cambiando un poco de tema, ¿alguien vio American Psycho? La ví ayer o anteayer, no me acuerdo. Resulta que mi cuñada se compró no sé qué cosa en Musimundo y por $10 te daban una película que vos elegías entre tres que habían en esa promoción. La ví, me reí, me hizo acordar en varias escenas a "A clockwork orange", acto seguido: amé la película casi tanto como la que acabo de nombrar. Me gusto muchísimo, se la recomiendo.
Y ahora me voy a comer empanadas.

Controversia

Voy a contarles lo que me pasó unas noches atrás. Estábamos en la cena hablando de fantasmas y otras boludeces, contando anécdotas raras y fantasmales. Son cosas extrañas que suceden, no me las explico aún, al igual que la creación del mundo, no existen los fantasmas ni Dios (a mi parecer). El tema es que nos dieron ganas de jugar al juego de la copa (ya lo había jugado antes, se movió, pero alguien la tuvo que haber movido). Entonces preparamos el tablero, la copa, pusimos unas velas (cosa totalmente al pedo, pero a decir verdad provocaba escalofríos), etc, etc; tan en serio me tomé el juego que la copa no era de cristal, el tablero lo hicimos en una cartulina que ya estaba escrita del otro lado y las velas eran de esas de cuando se cortan la luz. El tema es que hicimos la invocación del "espíritu bueno", no vaya a ser que se nos meta en la casa uno malo, ¿no?. Repetimos la acción varias veces ya que la copa no se movía. Después de unos minutos de invocación y extrema concentración, el "fantasma" se conectó con nosotros, en vivo y en directo. Mi madre le preguntó si era Michael Jackson, no era. Él nos dijo que era de Korea, cuando le pregunté si era de Korea me dijo que no, así que le pregunté si era enfermo mental, me respondió que sí. Le preguntamos por qué murió, respondió "cojo", supusimos que era rengo...hasta que minutos más tarde marcó la palabra "cogiendo", eso sí fue raro. El coreano este no era hombre, pero tampoco mujer. Sí, fue raro. Pero tengo mi teoría: alguien movió la copa, sin querer, en su afán y necesidad de no decepcionarse, la necesidad de seguir creyendo en semejante pelotudez. En fin, los fantasmas no existen, y si existieran no creo que se metan en copas, no creo que siendo coreanos hablen el español, no creo que quieran comunicarse con nosotros mediante un juego tan pedorro y tampoco creo que estén ahí al pedo, esperando el momento justo para que unos boludos los invoquen y así puedan comunicarse con su anterior mundo.

Ermitaña, literalmente

Vivo encerrada en mi casa. Bueno, exagero, también puedo salir al parque. Resulta que mis padres se obsesionaron con la gripe porcina. Una recomendación: asegúrense de que sus padres no tengan conocidos en hospitales o en la morgue, sino los van a obligar a quedarse en sus casas durante una semana ante una pandemia así. Lo único bueno es que no tengo que ir al colegio, eso tengo que reconocerlo. Por suerte papá me va a conseguir la bocha para hockey, así por lo menos tengo algo que hacer. Ah, y a mi vecina que me presta las películas traídas de Perú, que le cuestan menos de un dólar y que recién se están estrenando en los cines, tengo que agradecerle también.

Sísí

¡PERDIÓ NESTOR! Vamos carajo. Y que me disculpe el que lo apoye, pero la verdad me chupa un huevo. No me interesa De Narváez, ni Cobos, ni Jujuy, ni Solá, ni "el Lole", ni Córdoba ni nada, sólo me interesa que perdió el hijo de re mil putas de Nestor Kirchner. Perdieron por poquito, sí, pero perdieron, FRENTE PARA LA VICTORIA se van a la puta que los parió.

Disculpen las guarangadas, pero realmente detesto a ese señor y a su señora.

Ja.

Bueno, ahora que estoy un poquito más lúcida y con menos fiebre tal vez pueda escribir. Aunque para ser sincera no tengo nada de inspiración, pero sí tengo ganas de terminar lo que empecé. Con respecto a Michael me pareció loquísimo que haya muerto. Nunca me había puesto a pensar "Uh, mirá si muere Michael Jackson" y de pronto pasó. Es más, mi viejo llega a casa y me dice: "Viste que murió Michael Jackson" (no me había enterado de nada, porque no veo casi nada de tele y en internet no había visto nada) y yo, como papá siempre se equivoca con los nombres le mandé un: "Ay, no pá, te equivocaste de chabón. ¿Mirá si va a morir Michael Jackson?". Me aseguró que era él el que había muerto, así que prendí la tv y así era, el hombre que no era ni blanco ni negro (según mi hermanito era gris) había muerto. Fue raro, voy a decir la verdad. Para mí el chabón era un enfermo, acomplejado y bastante loco, nunca me interesó su vida, su música tampoco me interesó demasiado (no digo que es mala, no digo que es buena, sólo digo que nunca me interesó) pero fue bastante shockeante. Y ahí me imaginé la situación con Madonna muriendo, también, un momento loquísimo.
Ahora sí, siento que terminé de decir lo que quería. Para los que les interese, me siento mucho mejor.

Ja

La muerte de Michael Jackson nos sorprendió a todos, o por lo menos a mí me sorprendió y mucho. Tenía esa extraña sensación, ¿acaso Michael no era inmortal? Parece que no. Nunca me imaginé a este tipo muriendo, fue demasiado sorpresivo.

Bueno, seguiría escribiendo pero me estoy muriendo. ¡Adiós!

.

Lucie dice:
Noooo
nonono
por qué?!?
por qué carajo tuve que descubrir esto???!!?!?
es como cuando descubrí que dos de los beatles estaban muertos!!!!
viste Dante??! el mogólico ese que se hace el rapero!??
Rorro. dice:
nooo
quién es dante?
Lucie dice:
no por Dios
qué horror
un boludo que sale en la tele
y que tiene un ceja cortada
cual negro chupa pijas!
Rorro. dice:
no ni idea
bueno que pasa con ese tipo?
Lucie dice:
es el hijo de Luis Alberto Spinetta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
buscá
Dante Spinetta
en google.
cómo me decepcioné!!
cómo pudo Luis Alberto haber criado a semejante hijo de putas!
nononon
no puedo creer cómo salió ese boludo de las bolas de Spinetta!!!

Terrible. ¿Ya todos lo sabían? ¿Cómo nadie me lo dijo? Me va a agarrar un paro cardíaco. Que alguien me ayude a superar semejante decepción.

Can't you see, can't you see?

Siempre que me acuesto y no puedo dormir, me pongo a pensar en las cosas que tendría que haber hecho o que tendría que hacer en un futuro. ¿Se dieron cuenta cómo en la vigilia nos sentimos omnipotentes? Nos sentimos capaces de hacer o decir cualquier cosa, a cualquier persona, sin que nada nos importe. Pero obviamente, en la mañana, en el momento de hacer las cosas nos acobardamos como los mejores, ¿los mejores? perdón, nos acobardamos como los peores. Ya teníamos la frase armada a la perfección, cómo iniciaríamos la charla, cuáles serían nuestros movimientos, pero al otro día nos damos cuenta de que perdimos unos cuantos minutos pensando en algo que nunca haríamos, y cuando digo nunca me refiero a nunca.

Fórmula para la mañana

¡Se me deformó el protector bucal de hockey! Si seré pelotuda, ¿eh?.
Tengo sueño.
Por suerte no hay tarea para mañana.
La cagada es que el viernes tengo prueba de matemática, y no me sé muy bien lo de logaritmos, falté como a dos clases de matemática.
Me acabo de comer un Jorgito, riquísimo.
En cualquier momento me tiro a dormir.
Hace frío.
Hoy a la mañana hacían -2º y yo estaba vestida como cuando hacen 8º, mi inteligencia es superior, lo sé.
Esta mañana tuve una conversación clave con Lara. Va a aparecer en el blog "Chicas serias" en cuanto mi amiga se digne a subirlo.
Todos sabemos que poco bello en las axilas se puede sentir como mucho bello en las axilas...ah, no, eso es la propaganda de Dove.

Otro día

Puedo sonreír igual que Alex DeLarge. Somos el uno para el otro. El quiere violar y matar. Yo quiero que me viole y si él quiere, que me mate. Realmente no me importa, con tal de pasar una noche con Alex, si él quiere durante el día. Estoy obsesionada, es mi pasión, sin dudas esa película cambió mi vida en muchos sentidos. Abrió mi mente, no sé, soy distinta. Gracias Naranja Mecánica, gracias Alex.


Hoy terminé de leer "El túnel" de Ernesto Sabato. Ya lo había leído pero tenía muchas ganas de leerlo nuevamente. Increíble, yo creo que es una genialidad, es la gran obra de un genio. Simplemente. Excelente, excelente, excelente. Y ahora me espera la jugosa Naranja Mecánica en mi computadora, en cualquier momento me pongo a leerla. Y después de eso una larga lista de novelas que tengo planeadas leer.


Por otro lado, ya tengo el nombre de mi dibujo, pero no estoy completamente segura, y tengo la certeza de que cuando sea el nombre exacto voy a estar completamente segura, por lo tanto voy a seguir buscando hasta encontrar el nombre perfecto, el nombre indicado para mi dibujo.

Estoy feliz.

Lucie.

P.D.: Alex DeLarge & Lucie.

Tan normal y tan extraña

Increíble lo que me pasó. Gracias a un amigo me acordé de esas dos bandas que escuchaba hace unos años, esas bandas españolas que nadie escucha, NADIE. Y yo, que tengo un amplio gusto musical, sí las escuchaba. Realmente es muy amplio, escuchaba Nirvana, The Beatles, Ketama, Deep Purple y otras bandas igual de diferentes entre ellas. El tema es que decidí sacar el CD de Ketama del mueble del living, le saqué el polvo y me puse a escucharlo. Me trajo muchos buenos recuerdos, y creo que eso es lo mejor que te puede pasar con una canción. Cuando se terminó el CD de Ketama puse el de Estopa, que no son tan flamenqueros pero bueno, son españoles al fin. Y eso me trajo más recuerdos todavía, y me dí cuenta de que todavía me siguen encantando esas bandas, a pesar de haber conocido muchas otras canciones o bandas me siguen pareciendo excelentes. Me acuerdo que mientras hacía pulseritas para vender en el colegio escuchaba una canción de Estopa que se llama "Exiliado en el lavabo" me parece, que era de un chabón que se re falopeaba y que le iba re mal en la vida, es una de mis canciones favoritas de Estopa, sin dudas. Yo les recomendaría que la escuchen. Dejo la letra, que es bárbara.

Con la cabeza metida en el water
debes llevar unas horas dormido sin aire.
La última raya de coca
ensuciaba un espejo volcado.
Y en el suelo gotas de sangre
porque un grumo te ha cortado.

Dime cómo ves el mundo
exiliado en cada lavabo,
contando cada minuto,
administrándote los gramos.
Dime cómo ves mi cara
desde tus ojos desquiciados.
Dime cómo huele el viento
desde tu tabique blanco.

He venido a contarte
que tu novia te ha dejado,
que ya no le funcionas,
que estás acabado.
Me ha dicho que cuando te vea
te dé un abrazo.
Creo que soy el único que sigue a tu lado.

Dime cómo ves el mundo
exiliado en cada lavabo,
contando cada minuto,
administrándote los gramos.
Dime cómo ves mi cara
desde tus ojos desquiciados.
Dime cómo huele el viento
desde tu tabique blanco.

Anda, ¡tira eso!
Subámonos al tejado y cuenta,
cuéntame lo que quieras.
Cuéntame que estás enganchado
y dime cómo ves el mundo exiliado en el lavabo.
Exiliado en el lavabo.

El jugador - Fedor Dostoievski

-Me juró que se arrojaría desde el Schlangenberg y me jura que está dispuesto a matar si se lo ordeno. En vez de todos esos asesinatos y tragedias, prefiero reírme. Obedezca sin replicar. Quiero ver cómo el barón le golpea a usted con el bastón.
-Me está usted provocando. ¿Me cree incapaz de hacerlo?
-Sí, le provoco; vaya ya: ése es mi deseo.
-Descuide, ya voy. Aunque no es más que una loca fantasía...


-Quelle mégère! -exclamó Des Grieux


Me ocurrieron cosas casi milagrosas -a mí personalmente siguen pareciéndomelo-, aunque a otro, sobre todo tomando en consideración el torbellino que me arrastraba, pueden parecerle simplemente poco comunes. Pero lo más milagroso para mí es mi propia actitud hacia aquellos acontecimientos. ¡Todavía no puedo comprenderlo! Y todo se desvaneció como un sueño, hasta mi pasión, a pesar de ser fuerte y auténtica, pero...¿qué se ha hecho de ella? Confieso que, a veces, una idea acude a mi mente: ¿No me habría vuelto loco entonces y no habré pasado todo este tiempo en un manicomio y, quizá, siga en él, y todo esto sea y continúe siendo nada más que una ficción?

Let's have sex

Qué feo es ese sentimiento de: te quiero agarrar, encerrarte en mi habitación, atarte a una silla y besarte todo. En realidad es feo cuando no lo podés cumplir. En mi caso me pasa con varias personas, si no es porque viven en Hollywood, es porque están muertos o porque son viejos y no los quiero viejos. Es feísimo, porque nunca en la vida vas a poder lograr verlos y muchísimo menos hablarles.
He aquí una lista de los seleccionados:

• Paul McCartney, el genio de la música (Está viejo y lejano)
• El personaje de La naranja mecánica, Alex DeLarge, que en realidad se llama Malcolm McDowell, actor de la re puta madre (Está viejo y lejano)
• Adrien Brody, el de la nariz grande (Ni ahí que lo veo en mi vida)
• Hugh Grant, el tipo grande que me encanta (Ni ahí que lo veo en mi vida)
• George Harrison, el de los bigotes que tanto me gustan (Muerto)
• Ringo Starr, el chabón de los anillos (Viejo y lejano)
• James Taylor, otro con bigotes seductores (Lejano)
• Sean Penn, el viejo joven más churro (Lejano)

Te ene te.

El amor es un juego, te lo digo con todo mi corazón. Ese corazón que no se si existe. Existir, a la mierda, ¿qué significa?. No saber qué significa algo que queremos saber qué significa es terrible. Terribles son tantas cosas, es impresionante la cantidad de cosas terribles que hay (casi digo que existen) que nos hacen enojar, nos hacen deprimir. Deprimirse, qué cosa aburrida, estar deprimido todo el día con la mejor cara de trasero que podemos poner. Poner algo en su lugar, o a alguien, saca se quicio. Quicio, qué simple es volverse loco, ¿no?. No, palabra de mierda, al pedo está...bueno, casi al pedo. Hace mucho que no me agarro un pedo loco. Loca estoy yo, de remate. Remates, están buenos, sacás cosas baratas. Baratas son las putas del Parque Industrial, los travestis mejor dicho. Dicho, he dicho.

Mandá DELIRIO al 2020 y cagate de risa.

It's a fine line.

Estuve pensando por qué mierda puse REVOLUTION de título de mi blog, y llegué a la conclusión de que estoy fucking loca y no tengo la menor idea, no voy a poder responderlo con certeza. Aunque puedo bolacear un toque y decirte que estoy pasando por un momento extraño en mi fantástica vida, esa que no voy a desperdiciar, no PUEDO desperdiciar. ¿Me preguntás por qué? Simple, porque es mi vida y nací para vivirla. Qué tarada. ¿Nunca tuvieron esa egocéntrica sensación de ser la única persona real en la tierra? Yo sí, dos milésimas de segundo después me sentí completamente idiota, es obvio que nadie es real. Retomando con las revoluciones y todo eso, creo que me estoy volviendo cada vez más loca y ermitaña, o capaz que es el flor de resfrío que me agarré el domingo pasado en una noche de fiesta loca y me siento rara. Pero definitivamente algo freak y revolucionario me pasa, eso seguro, no sé qué, no sé cómo, pero ALGO pasa.

Adrien Brody, ese narigón sensual que me vuelve completamente insane.

Una noche francesa.

Lucie dice:
vos vas a llevar el rifle también?
Maurii ²º dice:
nono, bah no creo jaj
Lucie dice:
vamos chamigo
hay que desempolvar (?)
Maurii ²º dice:
desenfundar
Lucie dice:
jajajajajja
desenvainar
Maurii ²º dice:
jaja

Y eso es exactamente lo que pienso hacer esta noche...imagínense ustedes.

Devil in her heart.

Divino mi día de hoy. Empezó de la peor manera. Viene papá y me despierta a las 6.30 de la mañana, como todos los días, pero esta vez no me podía levantar. Me sentía como la mierda, no me podía mover del dolor de cabeza y la garganta no me daba más. Gracias a Dios tengo el papá más genial del mundo, me dijo que faltara. Dormí hasta las 10 de la mañana y cuando me desperté me sentía diez puntos (gracias IBU400, siempre salvando mi vida). El único problema es que cuando me levanto por segunda vez noto que mi padre tiene un parche enorme en el ojo izquierdo, preocupante. En ese momento hice el típico gestito de Scooby Doo cuando está el monstruo y no se da cuenta.. lo miro, sigo en la mía, reacciono y lo vuelvo a mirar desesperada. ¿¡Qué te pasó!?. El tema es que en el trabajo se metió una rama en el ojo, ¡genial!. Aunque la verdad, una vez que supe que estaba todo bien me reí mucho y al mismo tiempo me preocupé: tenía todo un fin de semana armado divinamente, pero mi viejo con un ojo menos no me iba a poder ir a buscar ni llevar a ningún lado, pequeño detalle, pero bueno, parece que si Dios quiere (es una forma de decir, no creo en Dios) mañana ya le sacan el parche. Ni bien lo ví me acordé de "Nestor Kirchner", el de Gran Cuñado, lo imaginé a mi viejo con un ojo dibujado en la venda, moviendo el ojo sano de un lado para otro, y no pude evitar reírme. ¿Papá, estás nervioso?. Después de un rato de reírme le pregunté si le podía dibujar un ojo, pero me dijo que no, claro, tiene que ir al médico después. Aunque con mamá nos imaginamos la situación: el médico se mataría de la risa y sería una anécdota que contaría por el resto de su vida, pero claro, papá no es muy jodón. Si ese problema lo hubiese tenido mamá o yo, olvidate, al segundo de tener la venda ¡nos dibujábamos el ojo!. Bueno, vuelvo al tema porque me desvié bastante. Llega la hora de ir a buscar a mi hermanito al cole, papá con el ojo así no podía ir y mamá me pidió que la acompañe. Yo le dije que sí, muy gustosa. El tema fue cuando subimos al auto de papá, que va un poquitín más rápido que el de mamá se podría decir, e iba viajando con mi mamá toda suicida a altas velocidades. Por suerte llegué viva a casa. ¡Ah! se me acaba de ocurrir una idea genial...cuando papá duerma le dibujo un ojo en la venda, eso sería terriblemente divertido. Retomando, tenía educación física, hacía dos clases que no iba, todas justificadas, pero Silvia es media conchuda, así que mejor voy, no me siento del todo bien, tampoco me siento del todo mal. ¡Uh! cierto que hoy empezamos con hockey, bueno, llevo el palo viejo que era de mi hermano porque no encuentro el mío. Llego, juguemos Sol entre nosotras, porque la verdad hace años que no juego, practiquemos un touch. "En cualquier momento se me parte el palo, jajaj está viejísimo"...soy una chica muy perceptiva, medio clarividente, digo medio porque no soy del todo, yo no soy la que rompería mi palo, pero sí, al fin y al cabo iba a terminar partido. El tema es que jugamos un rato y me fui adentro a darle el certificado de por qué falte la clase pasada a la profesora, y le presté mi palo mientras tanto a un piba de tercero, que no sé qué mierda hacía en nuestra clase de gimnasia. Vuelvo a ir afuera y me encuentro a mi palo tirado en el medio de la "cancha", partido. Genial, lo único que me falta, que venga un pendeja pelotuda, me pida el palo, yo con toda la buena onda se lo preste, y la conchuda me lo rompa (hasta ahí todo bien), se haga la pelotuda como la mejor y me lo deje tirado en el medio del pasto, como si yo no fuera a darme cuenta que fue ella la que lo rompió, porque fue a ella a quien se lo presté (qué chica tarada). Eso terminó de rematar mi día, mi fabuloso día, caminando por ahí con un palo roto a la mitad como una pelotuda, ni siquiera lo pude terminar de romper yo. Lo peor es que ese palo tenía muchísimo valor sentimental, me acuerdo que con mi querido hermano jugabamos al baseball con ese palo de hockey, el me tiraba una naranja y yo la tenía que batear, o en su defecto una ciruela...por eso la marcada deformación del palo. Es una cosa que nunca voy a entender, ¿qué le costaba a la hija de mil putas decirme: che perro, te rompí el palo, disculpá? ¿Qué le iba a decir yo, "Comprame otro palo"? ¡no!. Qué pendeja de mierda. Bueno, la dejo ahí porque me caliento de nuevo y me dan ganas de golpearla, no por el palo, que estaba viejo y podrido, por la actitud de pendeja de 10 años, dale nena, tenés 17 o 18 años.

R de revolución

Decís que querés una revolución, todos queremos cambiar el mundo.
Me decís que es evolución, pero ¿sabés? todo queremos cambiar el mundo.
Pero cuando hablás de destrucción, ¿no sabés que no podés contar conmigo?.
¿No sabés que todo va a estar bien?.
Decís que tenés una verdadera solución, a todos nos gustaría ver el plan.
Me pedís una contribución, hacemos lo que podemos.
Pero si querés plata para gente que odia, hermano, sólo puedo decirte que tenés que esperar.
¿No sabés que todo va a estar bien?.
Decís que vas a cambiar la constitución, ¿sabés? a todos nos gustaría cambiar tu mente.
Me decís que es la institución, mejor liberá tu mente.
Pero si vas llevando cuadros de Mao, no vas a lograrlo de ninguna manera ni con nadie.
¿No sabés que todo va a estar bien?

Revolution-The beatles / Traducción lunfarda, hecha por mí.

The house of pain

Después de pasar la tarde recorriendo ferias vintage puedo decir que me encanta la vida, siempre y cuando pueda ir allá de vez en cuando. Es otro mundo, te metés ahí adentro y te perdés, perdés la noción del tiempo, y cuando digo tiempo no hablo de minutos u horas, hablo de años. ¡Quiero volver!.

LIBERTAD, ¿desperdiciada?

LIBERTAD. Esa palabra que todos adoramos, pero que poca gente sabe aprovechar realmente. Yo definitivamente no soy de esas pocas personas, pero me gustaría serlo. ¿Para qué quiero tanta libertad si hago siempre las mismas cosas, siempre igual, tan monótono? Hago cosas tan sencillas, tan comunes. Podría correr semidesnuda por la calle, saltar desde arriba de un árbol, caer y desparramarme por el suelo. Podría andar en bicicleta como cuando era chiquita, podría jugar a las muñecas. ¿Por qué no? ¿Por qué no revivir esos momentos que me dieron tanta felicidad? Los momentos más felices de mi vida, sin lugar a dudas. Quiero ponerme esa ropa que tanto me gusta pero me da pudor, quiero cantar y bailar en cualquier lado. Quiero tocar un instrumento, aunque lo toque mal, ¡no me importa! No me interesa que nadie me escuche. Quiero usar esa libertad para ser feliz. Liberar mi mente, hacer lo que quiero, decir lo que quiero, vivir mi vida como yo quiero. Aunque es difícil, porque por mas que yo tenga esa libertad tengo que tener cuidado de no meterme en la vida de otra persona, de no ingresar en su espacio. No sé, se complica. Por otro lado siento que tengo miedo de liberarme, tengo miedo de hacer lo que quiero, tengo miedo de ser quien soy, de llegar a ser quien puedo ser. Tal vez sea eso lo que me impide usar mi libertad plenamente, el miedo. Sí, definitivamente el miedo es una barrera, pero ¿es mi barrera? ¿es la que me impide realmente liberarme? Quizás solo influye un poco, pero no es la clave...tendré que descubrirla, y recién ahí decidir qué quiero hacer con mi libertad, esperar a tener la libertad entre mis manos y decidir luego qué camino tomar. Muchas excusas, tendría que haber un poco más de acción. Lo que más anhelo en la vida es ser libre, asocio directamente la libertad con la felicidad, ¿es realmente así?. No lo sé, es difícil cumplir mis expectativas, soy una chica complicada, espero algún día poder liberarme completamente. Siento que soy libre, soy una persona abierta de mente, con prejuicios, son inevitables la mayoría de las veces, pero cuando me doy cuenta intento eliminarlos de inmediato. Creo que tengo la capacidad, pero siento al mismo tiempo que espero demasiado de la vida. Tal vez no de tanta satisfacción, tal vez estoy en el momento más feliz de mi vida, pero no la estoy aprovechando simplemente porque no me doy cuenta de toda la libertad que tengo. Sí, lo más probable es que después me sienta como una estúpida por haber estado esperando mi libertad, mi felicidad, cuando en realidad era el mejor momento de mi vida. Tengo que dejar de hablar al pedo, tengo que empezar a actuar, tengo que dejar de sobrevivir, ¡TENGO QUE VIVIR!.

"No es el diluvio, no es el infierno, voy a perforar el hielo, voy a remontarme al cielo para observar hoy todo el hielo en la ciudad. " Así tal cual canta Spinetta. ÍDOLO.