11161 - Jugando la promoción

Como siempre fue una falsa alarma, por suerte. No estoy embarazada(?. Tampoco voy a final, ¡promocioné matemática! La felicidad me embargó durante más o menos veinte minutos, hasta que pasó lo inesperado.

Entré al curso muy asustada. Estando en casa lo único que quería era irme para tener mi nota y afilar la cuchilla o tirar el cuaderno a la mierda. Estaba la profesora, como siempre, sentada en su banco, arriba de la tarima de madera. Me acerqué, pensé que había llegado tarde porque no había nadie pidiendo su nota. Después entendí que había llegado más temprano que el resto. La saludé y cuando me preguntó cómo andaba le dije que estaba enferma, pero bien (con una voz horrible de persona con nariz tapada), le dije mi apellido y se puso a buscar. Perez, 0 (cero), Escudero 5 (cinco), etc, etc. El mío...tardé en reaccionar: "¡te felicito!" me dijo. "Gracias, gracias, gracias", le dije. La miré, no podía creerlo, ¡un ocho!. El resto se dio rápidamente, me estrenó la libreta universitaria, la despedí y me fui.

Felicidad extrema mientras esperaba el colectivo. Felicidad no tan extrema cuando el colectivo frena más adelante y tengo que caminar. Felicidad extrema cuando me siento. Me pongo a mandar mensajes con la buena noticia de mi promoción y mi casi libertad (me falta sólo un trabajo práctico y soy libreeee). Me pongo a charlar con una amiga por mensajes sobre mi vida amorosa, ella me pregunta, yo le respondo: "XXX no me copa jaja así que el único que me queda es Faso" y mientras espero su respuesta sigo mandándome mensajes con las demás personas que se alegraron con mi noticia. Mi felicidad se tornó muy poco extrema cuando recibo un mensaje de Faso diciendo "te equivocaste". Bueno, sí, no le mandé el mensaje a mi amiga, se lo mandé al pibe del que hablaba. Tragame tierra, si me tiro del bondi ahora me pisa el camión que viene al costado. No, no vale la pena, cuando se me vaya lo colorado de la cara voy a poder pensar mejor. Sí...no sé bien qué pasó por su cabeza después de haberme dicho que me tire del colectivo a mucha velocidad así moría y después de que yo le haya explicado más o menos a qué me refería con ese mensaje, porque me contestó contándome que se estaba haciendo vegetariano.

11138 - Losing my religion

La vida es muy bella en muchos aspectos. Muy, pero muy, muy bella.

Pero en algunos otros aspectos, apesta.

Hay tres cosas que perturban mi equilibro en este momento:

-Mi enfermedad terminal (lease gripe o algo así) que me saca las ganas de hacer las cosas que tengo que hacer y me obliga a ir dondequiera que vaya con un rollo de papel higiénico.

Lo único bueno de esto son mis teatralizaciones: "Cuando esta enfermedad acabe conmigo, dile a mi madre que la amaba...", a lo que mi vieja, que odia el humor negro, responde: "ay, Lucía, no digas eso" y pone cara de "Dios no quiera"

-La nota de matemática que tengo que ir a buscar mañana. Eso definiría, más o menos, si me suicido o no. No quiero ir a final y menos con un ocho en el primer parcial, soy una estúpida si voy a final. Además, tengo planes demasiado buenos para estas vacaciones de invierno y no me gustaría tener que organizar todo mientras practico para un final (encima de matemática, que lleva tiempo)

-El trabajo práctico (el último del cuatrimestre) que tengo que entregar el jueves para Proyectual que define mi cuatrimestre en esa materia. Es el último paso, pero cómo cuesta darlo. Encima con esta muerte lenta y sostenida (un poco dramática soy) me cuesta banda ponerme a laburar.

11033 - Relajá, che, vos.

Mi vida despreocupada rozando la irresponsabilidad se basa en estudiar poco para los parciales y el día anterior. Se basa en hacer las cosas con tiempo y no correr. Se basa en dormir cuando tenga sueño y no cuando termino un trabajo. Se basa en comer hamburguesas con queso. Se basa en esto que estoy haciendo que me hace bastante feliz.

10980 - Relucía

Últimamente me estoy reencontrando conmigo, conmigo hace un par de años.

Mientras hacía unos ejercicios de matemática en el escritorio de mi cuarto (como solía hacerlo cuando mi vida era hermosa e iba a la secundaria) mientras escuchaba un CD de los Beatles. Revolver en este caso. Y otra vez me pasó lo que me pasaba antes, tenía la necesidad de tragarme el CD, aspirar la melodía, tatuarme la canción, hacerla mía, inyectármela, quería fundirme con cada tema.

Ayer me puse a leer Cortázar que hacía mas o menos un año que no leía y ya me había olvidado qué era lo que me hacía amarlo. Ayer me acordé. Ayer casi lloro en el colectivo con "Cartas de mamá". Cuando miré la tapa me acordé que justamente con ese libro ("El perseguidor y otros relatos") me había enamorado de Julio y ayer me reenamoré (hasta inventé una palabra).

Eso me hacía falta, eso y mi nueva manera de mirar las cosas.

10772 - Fuckultad

Y ahora con un poco más de tiempo pero apurada de todas formas (quiero correr a mi habitación a cambiarme las medias, tengo los pies fríos), me siento dos segundos a dedicarle algo de tiempo a los restos de mi adorado blog.

Hace meses que no escribo, pero pienso mucho. Redacto en mi cabeza, no lo llevo al papel. Me lo olvido después de media hora. Sigo redactando. Tal vez un día se me aparezcan todos mis relatos en un estallido de imágenes y pueda escribir un libro, mi primer libro de cuentos cortos.

Finalmente la Facultad de Arquitectura, Diseño y Urbanismo, más conocida como FADU, me acogió entre sus aulas y curso alegremente, y a veces no tanto, tres veces a la semana. Entre Proyectual y Taller de Dibujo, mi vida como ser humano se extinguió, pero no tanto como para no resurgir como nunca los fines de semana. Curso otras dos materias también, pero son adorables en comparación con las referidas a mi carrera.

En rasgos generales soy una persona a medias, mi cabeza es como un cerebro con pensamientos multiplicados por mil, mi cama me extraña, mi espalda me está matando -entre asientos de colectivos, banquitos de la facultad y mi pose de mono pre evolución que hago cuando uso la computadora- y mi vida no está en su máximo, ni siquiera en su máximo relativo (fucking maths)

10748 - Hola, ya me iba.

Che che che che, sólo para que lo sepan: no morí. Pero sigo con los problemitas de administración de tiempo que cité en la entrada anterior.

Mi vida en este momento es bastante rara, es más, estoy escribiendo esto parada. Fui feliz hace unas semanas y ahora volví a mi estado natural de robot universitario. Yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía y se los advertí a todos, como el abuelo de los Simpson.

10349 - Viva!

Disculpen mi breve desaparición, tengo problemas de administración de tiempo: curso 24 horas a la semana, viajo 12 horas a la semana, hago tarea y duermo el resto de las horas. Sepan disculparme. Aguante Jesús y semana santa, hoy me acuesto tarde.

10031 - Fucking UBA

He concluido en que la Universidad de Buenos Aires no me quiere dentro de sus aulas. Sin embargo, yo hago, dentro de lo que puedo, lo que quiero...y quiero estar ahí. Estoy harta de hacer colas y que nadie me de respuestas; me molesta atrasarme en las clases, haberme perdido ya dos días en los que podría haber estado en alguna clase; no quiero tener más mi cabeza pendiente de toda esta mierda. Pero no me importa, voy a seguir rompiendo los huevos hasta que alguien me de bola, hasta que alguien me diga: sí, flaca, ya te asignamos, tomá tus horarios, podés empezar a cursar, no jodas más.

Espero que mañana se solucione todo, espero poder estresarme pensando en todo lo que tengo que estudiar y no pensando que me voy a quedar afuera.

9990 - Idiota

Mañana empiezo la facultad y todavía no tengo mis horarios. Lo copado es que no me preocupa.

Esta mañana, después de una larga noche, estaba hablando por teléfono y me pareció divisar el auto de mi viejo. Muy concentrada con mi charla telefónica, abro la puerta del auto y me encuentro con un rubio con cara de triste que me miraba de manera extraña. Uh, disculpá, fue lo único que se me ocurrió antes de estallar en carcajadas. Cerré la puerta y me reí hasta que la situación perdió la gracia. Gracias a Dios que no estaba completamente sobria, si no hubiera sido posiblemente la peor situación de mi vida.

9915 - Time is running out

Después de tantos días de felicidad extrema y equilibro, tenía que pasar. Mi mundo se tambalea y no puedo dejar de pensar. Tengo ganas de escribir, pero no sale nada, tengo el cerebro seco.

Por suerte, todavía no caigo en que la semana que viene empiezo la facultad. Si fuera completamente consciente de eso, creo que estaría recostada sobre una vía de tren.

9508 - Glad

Ya estoy anotada para hacer el CBC de Arquitectura. Me pegué un gran susto cuando me dijeron que tenía que ir a cursar hasta Ciudad Universitaria, cosa que fue muy beneficiosa porque cuando me enteré que en realidad podía cursar en la ciudad donde vivo me puse contenta, a pesar de que odio tener que empezar.

El calor y la humedad me están matando, me absorben la vida, siento todo pegajoso y tengo ganas de desaparecer. Como esta opción no es válida (a menos que...), me conformo mirando series en internet para matar el tiempo en vez de a mí misma.

Tengo serios problemas de insomnio, odio esta vida de zombie nocturno pero no puedo revertir la situación.

Espero que mañana sea un excelente día, aunque sería mucho pedir porque soy consciente de las tormentas eléctricas pronosticadas.

Analizando bien esta entrada, cualquiera podría decir que soy el ser más miserable e infeliz del mundo, o del barrio quizás. Sin embargo rebalso de felicidad y nada de lo anterior me importa, porque poco a poco voy tachando cosas de mi bucket list y además estoy llena de una felicidad copada, de esa que viene sin motivos.

Crisis pre facultad - Fuera Satán.

8550 - Cuando..

Cuando faltan cuatro días para la fiesta de egresados que esperás desde hace un mes.

Cuando tu cerebro está exprimido por hacer 60 carteles en un día, con frases pornográficas relacionadas con el disfraz que vamos a usar en la fiesta.

Cuando ya tenés todas las materias adentro y no te llevás nada.

Cuando sabés que son tus últimas vacaciones hasta empezar la facultad.

Cuando esperás mucho de algo y no sabés si va a alcanzar tus expectativas.

7704 - ¿Arq. Lucie?

Hoy entré a la página de la UBA (Universidad de Buenos Aires). Venía haciéndome la boluda, no quería que llegue este momento. Me tengo que anotar en siete días, por mi apellido. ¿Se supone que esto está copado? Estoy aterrada. No sé si Arquitectura es lo mío...supongo que lo sabré cuando empiece a cursar...o cuando me reciba (después de seis años de romperme el culo)