ElMarinero

Estaba leyendo un librito muy entretenido de Benedetti (La borra de café) y llegué a esa parte que me dejó pensando. Siempre en los libros, por lo menos en la mayoría, llegamos a una parte (o tal vez más de una) en la que nos quedamos pensando, relacionamos el texto con la realidad, con nuestra realidad. Bueno, esa parte hablaba del mar, de las olas. Inmediatamente pensé en mis próximas (muy próximas) vacaciones. Sí, me acordé del mar. Siempre me gustó, me llamó la atención. El sonido. Ojo, el río también. Las olas en general. Me dan miedo, me siento tan chiquita, siento la presión de las olas aplastándome con ese ruido fascinante. Digo fascinante porque me deja en un estado de fascinación cada vez que le presto atención. Tal vez en otra vida fui un marinero con barba y pelos en las piernas, panza y mucho ron en el organismo. No me extrañaría para nada.

VértigoRemolinoInhumano

Y un día me acordé que solía tener un blog. Y ese día pensé que sería lindo reanudar mi vida Blogger. Pensé que Twitter arruinó todo esto tan lindo que había entre nosotros. No sé, no sé. Tal vez me equivoque. Mi vida es rara y da vueltas y vueltas, puro vértigo. Mi cabeza es puro vértigo, mi vida es plana. Plana, plana, plana. Pero yo...yo soy un remolino inhumano lleno de tierra y polvo. Soy horrible.

Demian

"Me parecía como un ícono o una máscara sagrada, a medias masculina y femenina a medias, sin edad, tan voluntariosa como soñadora, tan rígida como secretamente viva. Aquel rostro tenía algo que decirme, era algo mío, demandaba algo de mí. Y se parecía a alguien, no sabía yo a quién" Demian, Hermann Hesse.

Bueno, yo sentí que se parecía a mí, no sé si de eso hablaba H. Hesse, no creo, porque no recuerdo haberlo conocido.

Creo que soy la mamá de Demian.

Primeras profundidades

"En ausencia suya, ella se disolvía, se borraba, quedaba suspendida en la nada. Hasta que él la requería, entonces se materializaba de nuevo, sólo existía para servirlo" La isla bajo el mar, Isabel Allende

Cuando leí esta frase parecía que estaba leyendo en 3D. Parecía que estaba más cerca de mi cara que el resto del texto. ¿Alguien lo habría subrayado con un resaltador naranja?. Sobresalía de la hoja y el cerebro no tardó en captarlo. Me quedé. Caí. Ese fue mi pensamiento durante muchos años, y no sé si no sigue siendo. Digo no sé porque hoy no tengo nada claro, ni un pensamiento en mi cabeza dura más de un día, tengo un rompecabezas de 1000 piezas para armar y todavía no me pongo las pilas para empezarlo.

Este pensamiento de que el resto de la gente dejaba de existir mientras yo no los veía, que estaban en el mundo justamente para que pudiera desarrollarme como ser social, vivir en comunidad y esas huevadas que pareciera que el humano debe hacer; la idea loca de que el resto no tenía sentimientos, que era una especie de robot cuya única tarea era hacerme creer que todo era normal, me inundó por años. Mi niñez se basa en eso. Hablaba con mis amigos y pensaba: "¿estarán escuchando lo que digo? ¿pensarán igual que yo? ¿verán igual que yo?" y otra clase de preguntas que hasta hoy no puedo contestar. Sí, hasta hoy no puedo contestar porque no soy ellos y nunca voy a serlo, así que nunca voy a saberlo.

Recuerdo charlas con mi vieja contándole esto, tocándole la cara y preguntándole si lo sentía. Ella me respondía que sí, que lo sentía, pero ¿cómo podía creerle? ¿cómo podía yo saber si lo sentía tal como yo? ¿como podía saber si era ella quien contestaba, mi mamá y no un ser extraño usando su voz? Mi vieja diciéndome: "Lu, creeme, soy igual que vos, yo pienso y siento" y yo dudando y no saber si creerle.

Ojo, nunca me sentí sola o criada por una familia de robots (jaja), para nada. Esto me hace pensar que posiblemente nunca creí totalmente que lo de los seres semi vivos fuera cierto, pero de lo que estoy segura es que es un pensamiento que marcó mi infancia y parte de mi adolescencia.

Hoy esa idea se disipó un poco, me fui llenando con otras boludeces y mi capacidad de asombro es cada día menos fuerte, lamentablemente. Ya tomo como algo normal que el resto de las personas pueda pensar como yo, pueda sentir como yo y demás cosas típicas de ser pensante. Pero analizándolo bien, no tengo idea...posiblemente usted no esté leyendo esto porque no existe ya que no estoy viéndolo; posiblemente si yo estuviera viendo a alguien leer esto, como mi madre, por ejemplo, y comprobara efectivamente que lo está viendo, nunca sabría si lo comprende o si lo está pensando o si la idea del texto como respuesta a mi pregunta a si entendió lo que lee le llega de un ser superior que le hace hablar sin tener un mínimo de conciencia y le hace explicarme exactamente qué quise decir con el texto; posiblemente todo esto sea una boludez y usted es tan humano (o lo que carajo sea) como yo.

"Cómo puedo afirmar que no se debe creer nada sin conocerlo directamente, si, en caso de no creer algo que no pueda ser demostrado con seguridad por la razón, no existiría la amistad ni el amor", pone en su estado un ex compañero del colegio. Claro, ahora entiendo por qué todo el bardo que tengo...ni Dios, ni la amistad, ni el amor, no existe un carajo de nada.

6 lineas

Bastó pensar seriamente durante unas horas, tener una mirada retrospectiva y recordar algunas cosas para ubicarme bien en el presente, escucharme un poco a mí misma como para acomodar mis ideas y poder seguir adelante. Veamos qué es lo que pasa.

Disculpen por haber transformado mi blog en terapia. Estuve leyendo entradas anteriores, muy viejas, como del 2008 o 2009 y me di cuenta como fue mutando el pobre. No puedo decir que es la peor etapa de mi blog, sin embargo jamás afirmaría que es la mejor.

Encrucijada

Odio tener que huir y escaparme cuando no hice nada. Sentir que me persiguen, me ahogo.

Odio no poder decir la verdad, tener que elegir palabras para no lastimar, para no vivir sola en un pozo.

Odio tener que modificar la verdad, tener que decir una verdad relativa o una mentira relativa o una mentira medio verdad o una verdad mentirosa.

Odio tener que huir y escaparme cuando no hice nada más que sentir que esa persona no merece que le diga la cruel verdad en la cara.

Odio esta encrucijada... ¿huir o mentir?

Se que mi liberación está pronta.

Se también que va a costar y que sola no puedo.

Pero la presiento, está más cerca que nunca.

11033 - Relajá, che, vos.

Mi vida despreocupada rozando la irresponsabilidad se basa en estudiar poco para los parciales y el día anterior. Se basa en hacer las cosas con tiempo y no correr. Se basa en dormir cuando tenga sueño y no cuando termino un trabajo. Se basa en comer hamburguesas con queso. Se basa en esto que estoy haciendo que me hace bastante feliz.

10980 - Relucía

Últimamente me estoy reencontrando conmigo, conmigo hace un par de años.

Mientras hacía unos ejercicios de matemática en el escritorio de mi cuarto (como solía hacerlo cuando mi vida era hermosa e iba a la secundaria) mientras escuchaba un CD de los Beatles. Revolver en este caso. Y otra vez me pasó lo que me pasaba antes, tenía la necesidad de tragarme el CD, aspirar la melodía, tatuarme la canción, hacerla mía, inyectármela, quería fundirme con cada tema.

Ayer me puse a leer Cortázar que hacía mas o menos un año que no leía y ya me había olvidado qué era lo que me hacía amarlo. Ayer me acordé. Ayer casi lloro en el colectivo con "Cartas de mamá". Cuando miré la tapa me acordé que justamente con ese libro ("El perseguidor y otros relatos") me había enamorado de Julio y ayer me reenamoré (hasta inventé una palabra).

Eso me hacía falta, eso y mi nueva manera de mirar las cosas.

10951 - ¡Quiero vale cuatro!

En la vida siempre me tocó tomar malas decisiones. Y las veces que tomé buenas, se pudrió todo rápido.

El domingo tomé una decisión malísima, pero por suerte, no llegué a actuar en base a mi decisión. En realidad un poco sí, pero no llegué a embarrar todo.

Dejar esperando al chico lindo y buena onda por el idiota con el que había arreglado, y encontrarme a este último con otra mina enfrente mío y enfrente de todas las personas que sabían de nuestro arreglo, me hizo caminar sobre mis pasos y acercarme al lindo buena onda otra vez. Después de hacerle un breve resumen de lo sucedido, me encendió con una frase maestra: "¿Le retrucamos?"

10900 - Negativo

Como persona controladora de mi vida y pensante (y muy exageradamente), me doy cuenta a medida que pasa el tiempo, en mi afán de controlar todo, se pierden muchas cosas.

Mil veces me ha pasado de tener mi vida organizada, dando cosas por hecho y llegado el momento termino desilusionada y enojada con la vida por ser tan cruel. Me ha pasado también estar segura de que eso que tanto deseo no va a pasar por ahora y encontrarme con exactamente eso enfrente mío. Entonces llego miserablemente a la conclusión de que tengo que pensar negativamente para que las cosas buenas me sucedan, o por lo menos así viene funcionando mi vida en estos últimos años. Y así funcionó el fin de semana.

Con esto quiero decir que cuanto menos controlada tengo mi vida, cuanto más espontáneo es todo, cuánto menos pienso que algo va a pasar, pasa y resulta ser muy bueno.

Aunque, contrariamente a mi teoría, yo sabía que el rojo iba a ganar ayer...pero nunca pensé que 5-1 (tenía que decirlo)

9775 - Equilibrio

"Ahora sí, estoy como quiero, en un presente a puro sentimiento, sin vivir al compás del minutero, perdiendo al fin la noción del tiempo" escuché alguna vez por ahí.

Y se podría decir que sí, estoy como quiero, sin vivir al compás de nada, con los sentimientos a flor de piel y para ser sincera la noción del tiempo la perdí hace rato.

No puedo pedir nada más, finalmente estoy en paz.

9547 - Fría

Cada día más fría, helada, congelada.

Sólo por momentos me derrito, me derriten.

Un aroma, una palabra, al tacto: me vuelvo líquida y maleable.

Sólo para después volver a congelarme.

8844 - And so this is Christmas...

Si yo fuera comerciante abriría mi local hoy más que ningún otro día. No sé por qué se le da tanta importancia a la navidad, como si fuera el día sagrado (bueno, en realidad sí sé). Los comerciantes se tendrían que dar cuenta más que nadie que "es todo marketing".
A todo esto aclaro que en Dios no creo y que para mí cualquier día es igual para escabiarme con sidra y hacerme alta fiesta.

8793 - Feliz

Contenta por la felicidad ajena: lindo sentimiento.

Contenta porque sí, además.

Crisis pre facultad - Fuera Satán.

8550 - Cuando..

Cuando faltan cuatro días para la fiesta de egresados que esperás desde hace un mes.

Cuando tu cerebro está exprimido por hacer 60 carteles en un día, con frases pornográficas relacionadas con el disfraz que vamos a usar en la fiesta.

Cuando ya tenés todas las materias adentro y no te llevás nada.

Cuando sabés que son tus últimas vacaciones hasta empezar la facultad.

Cuando esperás mucho de algo y no sabés si va a alcanzar tus expectativas.

8428

Aparecí, hola. Olvídense de ese juego que se supone que tenía que seguir, me aburrió...tal vez algún día lo retome, quién sabe.

Eso de la izquierda es el resultado de toda una tarde de pintura.

Vi el bastidor que tenía guardado y me animé. Lo admito: fue complicada la primera pincelada, el resto fue...un poco menos complicado.

8220 - Día 2

Día 02 — Tu amor o enamoramiento

Es aburrido declarar que en este momento no hay ni un amor ni un enamoramiento. Es aburrida mi vida en ese sentido. Pero puedo escribir algo breve sobre antiguos enamoramientos: mi mejor amigo y el forro más grande del colegio.

Es sabido que enamorarse de su mejor amigo es algo bastante incómodo y por lo general complicado. Peor es cuando antes de ser amigos, él tenía onda con vos, pero vos, al ser una persona previsora e inteligente le dijiste que no, aunque vos también tenías onda con él. Después, como haría una persona normal, él empieza a mirar para otro lado y vos, como haría cualquier persona anormal, te volvés loca por él. Obviamente fue un amor no correspondido que terminó como empezó, pero con un par de besos en el medio.

Es también sabido que nunca es bueno que te guste el más forro del colegio. Primero porque seguramente termine forreándote y segundo porque seguramente te forreé más de una vez. Lo más idiota de todo es que no existía para mí antes de ese suceso con algunas falsas promesas que cambió un toque las cosas. Ese coqueteo al pedo, esa noche divertida que me produjo cierta adicción a la adrenalina loca de estar a pasos de la directora con el forro más grande del colegio. Después de eso yo no existía para él, pero no puedo decir que él había desaparecido. Finalmente y como todo lo referido a este tema en mi vida, fue no correspondido.

Condenada a ser considerada un objeto sexual por feos, normales, lindos y dioses de algunos clubes deportivos, vivo mi vida diviertiéndome de fiesta en fiesta, esperando a que alguno me guste realmente y, si es posible, me considere para algo más que algunas noches de pasión. La culpa es mía, eso sí, por mi exigencia maldita.