I can't make up my mind

Hoy voy a hacer una confesión. No me interesa su comprensión, no me interesan ustedes (con todo el respeto posible). El tema es que en lo más profundo de mi corazón, aunque no me gusta admitirlo y me lo niego constantemente, tengo la certeza de que nadie existe. VOS, no existís. La única que existe soy yo, me pasan cosas demasiado perfectas, mi vida es demasiado perfecta, todo me va demasiado bien. ¿No será que algún enfermo manipulador del infinito está manejando mi vida y me haya elegido como personaje único y principal y que los demás del mundo sean sólo acompañantes (masas sin demasiado cerebro) para que mi vida parezca normal? ¿No será que la historia es un cuento inventado por algún amigo creativo del manipulador universal? En fin, es todo muy raro. Y ahora que lo pienso, siempre lo pienso, y digo: qué enferma descerebrada que soy, no existe tal cosa. Probablemente ni yo exista. Y pienso, ¿tan egoísta podré ser?. Por momentos hago lo que quiero porque "total sólo yo existo realmente". Es que no puedo entender cómo puede ser que tengamos que nacer, vivir, trabajar y rompernos el orto simplemente para morir. Y una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?. Según la religión de mi escuela y de la mayoría de la gente que conozco resulta que Dios nos creó con la misión de hacer un mundo mejor cada día (no sé para quién va a ser el mundo una vez hecho muy lindo, porque la gente va a seguir viviendo 100 años, si tiene suerte. Dios es un egoísta) y si uno muere y está puro y sin pecados es muy posible que el mismísimo Dios te reviva y te levantes de tu tumba (supongo que regenerará tus huesos, carne, etc, etc, menos tu "alma" que es inmortal). Con respecto al "alma", sinceramente no creo que exista. Y cuando digo esto TODOS me miran mal, aunque sean ateos. Ni siquiera yo creo que pueda creer eso. No, el alma no tiene sentido, Dios no tiene sentido, resucitar no tiene sentido, vivir no tiene sentido, yo no tengo sentido y morir tampoco tiene demasiado sentido. Entonces, ¿en qué quedamos? Y, no creo en casi nada. Sólo creo un poco en mí. En realidad no es en mí que creo, creo en lo que puedo llegar a ser, creo en las cosas que puedo hacer, creo en mi mente, no sé cómo explicarlo. No sé si existo, no sé si es un sueño. No sé nada. Creo que lo que más me confunde es el tema de no saber qué mierda me va a pasar una vez que me muera (la canción Shine on, de The kooks es una mierda doblada, sobre todo la introducción de Mario Bros). No creo que uno se muera y quede "la luz apagada" infinitamente, no creo que sea un sueño eterno. Y me agobia pensar que voy a estar muerta en una oscuridad infinita. No creo que uno se muera y no sé, se apague la mente. ¡No entiendo cómo puedo desaparecer! Si lo único que existe es Lucía (qué pensamiento egoísta carajo, pero es lo que siento). Y digo esto porque es lo único que conozco, de lo único que tengo certeza. Sé con todo mi corazón que pienso, siento y consisto. Lo que no sé es si existo, pero ese es otro tema. Entonces, ya que sólo creo completamente en mí no es tan loco pensar que soy lo único mas o menos real. Y cuando me muera, no voy a resucitar. Estoy segura. ¿ Y si mi "alma" se muda a otro cuerpo? No es posible, no tengo alma. O tal vez es lo que creo y los boludos de mis conocidos tienen razón y tengo un alma. Tal vez cuando me muera nazca de nuevo yo y tenga la oportunidad de hacer lo que no hice y cambiar lo que hice mal. No, seguramente pierda la memoria. Tal vez existimos desde hace millones de años y nacemos una y otra vez. Supongo que tengo mucho tiempo para leer y descubrir si alguna persona piensa igual que yo y descubrió alguna respuesta más o menos creíble. Y disculpenme si les digo que para mí no existen, es que realmente no sé, no soy ustedes, no sé si son iguales que yo, no sé si sienten, no sé si ven, no sé si piensan, no sé nada de ustedes.