Sísí

¡PERDIÓ NESTOR! Vamos carajo. Y que me disculpe el que lo apoye, pero la verdad me chupa un huevo. No me interesa De Narváez, ni Cobos, ni Jujuy, ni Solá, ni "el Lole", ni Córdoba ni nada, sólo me interesa que perdió el hijo de re mil putas de Nestor Kirchner. Perdieron por poquito, sí, pero perdieron, FRENTE PARA LA VICTORIA se van a la puta que los parió.

Disculpen las guarangadas, pero realmente detesto a ese señor y a su señora.

Ja.

Bueno, ahora que estoy un poquito más lúcida y con menos fiebre tal vez pueda escribir. Aunque para ser sincera no tengo nada de inspiración, pero sí tengo ganas de terminar lo que empecé. Con respecto a Michael me pareció loquísimo que haya muerto. Nunca me había puesto a pensar "Uh, mirá si muere Michael Jackson" y de pronto pasó. Es más, mi viejo llega a casa y me dice: "Viste que murió Michael Jackson" (no me había enterado de nada, porque no veo casi nada de tele y en internet no había visto nada) y yo, como papá siempre se equivoca con los nombres le mandé un: "Ay, no pá, te equivocaste de chabón. ¿Mirá si va a morir Michael Jackson?". Me aseguró que era él el que había muerto, así que prendí la tv y así era, el hombre que no era ni blanco ni negro (según mi hermanito era gris) había muerto. Fue raro, voy a decir la verdad. Para mí el chabón era un enfermo, acomplejado y bastante loco, nunca me interesó su vida, su música tampoco me interesó demasiado (no digo que es mala, no digo que es buena, sólo digo que nunca me interesó) pero fue bastante shockeante. Y ahí me imaginé la situación con Madonna muriendo, también, un momento loquísimo.
Ahora sí, siento que terminé de decir lo que quería. Para los que les interese, me siento mucho mejor.

Ja

La muerte de Michael Jackson nos sorprendió a todos, o por lo menos a mí me sorprendió y mucho. Tenía esa extraña sensación, ¿acaso Michael no era inmortal? Parece que no. Nunca me imaginé a este tipo muriendo, fue demasiado sorpresivo.

Bueno, seguiría escribiendo pero me estoy muriendo. ¡Adiós!

.

Lucie dice:
Noooo
nonono
por qué?!?
por qué carajo tuve que descubrir esto???!!?!?
es como cuando descubrí que dos de los beatles estaban muertos!!!!
viste Dante??! el mogólico ese que se hace el rapero!??
Rorro. dice:
nooo
quién es dante?
Lucie dice:
no por Dios
qué horror
un boludo que sale en la tele
y que tiene un ceja cortada
cual negro chupa pijas!
Rorro. dice:
no ni idea
bueno que pasa con ese tipo?
Lucie dice:
es el hijo de Luis Alberto Spinetta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
buscá
Dante Spinetta
en google.
cómo me decepcioné!!
cómo pudo Luis Alberto haber criado a semejante hijo de putas!
nononon
no puedo creer cómo salió ese boludo de las bolas de Spinetta!!!

Terrible. ¿Ya todos lo sabían? ¿Cómo nadie me lo dijo? Me va a agarrar un paro cardíaco. Que alguien me ayude a superar semejante decepción.

Can't you see, can't you see?

Siempre que me acuesto y no puedo dormir, me pongo a pensar en las cosas que tendría que haber hecho o que tendría que hacer en un futuro. ¿Se dieron cuenta cómo en la vigilia nos sentimos omnipotentes? Nos sentimos capaces de hacer o decir cualquier cosa, a cualquier persona, sin que nada nos importe. Pero obviamente, en la mañana, en el momento de hacer las cosas nos acobardamos como los mejores, ¿los mejores? perdón, nos acobardamos como los peores. Ya teníamos la frase armada a la perfección, cómo iniciaríamos la charla, cuáles serían nuestros movimientos, pero al otro día nos damos cuenta de que perdimos unos cuantos minutos pensando en algo que nunca haríamos, y cuando digo nunca me refiero a nunca.

Fórmula para la mañana

¡Se me deformó el protector bucal de hockey! Si seré pelotuda, ¿eh?.
Tengo sueño.
Por suerte no hay tarea para mañana.
La cagada es que el viernes tengo prueba de matemática, y no me sé muy bien lo de logaritmos, falté como a dos clases de matemática.
Me acabo de comer un Jorgito, riquísimo.
En cualquier momento me tiro a dormir.
Hace frío.
Hoy a la mañana hacían -2º y yo estaba vestida como cuando hacen 8º, mi inteligencia es superior, lo sé.
Esta mañana tuve una conversación clave con Lara. Va a aparecer en el blog "Chicas serias" en cuanto mi amiga se digne a subirlo.
Todos sabemos que poco bello en las axilas se puede sentir como mucho bello en las axilas...ah, no, eso es la propaganda de Dove.

Otro día

Puedo sonreír igual que Alex DeLarge. Somos el uno para el otro. El quiere violar y matar. Yo quiero que me viole y si él quiere, que me mate. Realmente no me importa, con tal de pasar una noche con Alex, si él quiere durante el día. Estoy obsesionada, es mi pasión, sin dudas esa película cambió mi vida en muchos sentidos. Abrió mi mente, no sé, soy distinta. Gracias Naranja Mecánica, gracias Alex.


Hoy terminé de leer "El túnel" de Ernesto Sabato. Ya lo había leído pero tenía muchas ganas de leerlo nuevamente. Increíble, yo creo que es una genialidad, es la gran obra de un genio. Simplemente. Excelente, excelente, excelente. Y ahora me espera la jugosa Naranja Mecánica en mi computadora, en cualquier momento me pongo a leerla. Y después de eso una larga lista de novelas que tengo planeadas leer.


Por otro lado, ya tengo el nombre de mi dibujo, pero no estoy completamente segura, y tengo la certeza de que cuando sea el nombre exacto voy a estar completamente segura, por lo tanto voy a seguir buscando hasta encontrar el nombre perfecto, el nombre indicado para mi dibujo.

Estoy feliz.

Lucie.

P.D.: Alex DeLarge & Lucie.

Tan normal y tan extraña

Increíble lo que me pasó. Gracias a un amigo me acordé de esas dos bandas que escuchaba hace unos años, esas bandas españolas que nadie escucha, NADIE. Y yo, que tengo un amplio gusto musical, sí las escuchaba. Realmente es muy amplio, escuchaba Nirvana, The Beatles, Ketama, Deep Purple y otras bandas igual de diferentes entre ellas. El tema es que decidí sacar el CD de Ketama del mueble del living, le saqué el polvo y me puse a escucharlo. Me trajo muchos buenos recuerdos, y creo que eso es lo mejor que te puede pasar con una canción. Cuando se terminó el CD de Ketama puse el de Estopa, que no son tan flamenqueros pero bueno, son españoles al fin. Y eso me trajo más recuerdos todavía, y me dí cuenta de que todavía me siguen encantando esas bandas, a pesar de haber conocido muchas otras canciones o bandas me siguen pareciendo excelentes. Me acuerdo que mientras hacía pulseritas para vender en el colegio escuchaba una canción de Estopa que se llama "Exiliado en el lavabo" me parece, que era de un chabón que se re falopeaba y que le iba re mal en la vida, es una de mis canciones favoritas de Estopa, sin dudas. Yo les recomendaría que la escuchen. Dejo la letra, que es bárbara.

Con la cabeza metida en el water
debes llevar unas horas dormido sin aire.
La última raya de coca
ensuciaba un espejo volcado.
Y en el suelo gotas de sangre
porque un grumo te ha cortado.

Dime cómo ves el mundo
exiliado en cada lavabo,
contando cada minuto,
administrándote los gramos.
Dime cómo ves mi cara
desde tus ojos desquiciados.
Dime cómo huele el viento
desde tu tabique blanco.

He venido a contarte
que tu novia te ha dejado,
que ya no le funcionas,
que estás acabado.
Me ha dicho que cuando te vea
te dé un abrazo.
Creo que soy el único que sigue a tu lado.

Dime cómo ves el mundo
exiliado en cada lavabo,
contando cada minuto,
administrándote los gramos.
Dime cómo ves mi cara
desde tus ojos desquiciados.
Dime cómo huele el viento
desde tu tabique blanco.

Anda, ¡tira eso!
Subámonos al tejado y cuenta,
cuéntame lo que quieras.
Cuéntame que estás enganchado
y dime cómo ves el mundo exiliado en el lavabo.
Exiliado en el lavabo.

El jugador - Fedor Dostoievski

-Me juró que se arrojaría desde el Schlangenberg y me jura que está dispuesto a matar si se lo ordeno. En vez de todos esos asesinatos y tragedias, prefiero reírme. Obedezca sin replicar. Quiero ver cómo el barón le golpea a usted con el bastón.
-Me está usted provocando. ¿Me cree incapaz de hacerlo?
-Sí, le provoco; vaya ya: ése es mi deseo.
-Descuide, ya voy. Aunque no es más que una loca fantasía...


-Quelle mégère! -exclamó Des Grieux


Me ocurrieron cosas casi milagrosas -a mí personalmente siguen pareciéndomelo-, aunque a otro, sobre todo tomando en consideración el torbellino que me arrastraba, pueden parecerle simplemente poco comunes. Pero lo más milagroso para mí es mi propia actitud hacia aquellos acontecimientos. ¡Todavía no puedo comprenderlo! Y todo se desvaneció como un sueño, hasta mi pasión, a pesar de ser fuerte y auténtica, pero...¿qué se ha hecho de ella? Confieso que, a veces, una idea acude a mi mente: ¿No me habría vuelto loco entonces y no habré pasado todo este tiempo en un manicomio y, quizá, siga en él, y todo esto sea y continúe siendo nada más que una ficción?

Let's have sex

Qué feo es ese sentimiento de: te quiero agarrar, encerrarte en mi habitación, atarte a una silla y besarte todo. En realidad es feo cuando no lo podés cumplir. En mi caso me pasa con varias personas, si no es porque viven en Hollywood, es porque están muertos o porque son viejos y no los quiero viejos. Es feísimo, porque nunca en la vida vas a poder lograr verlos y muchísimo menos hablarles.
He aquí una lista de los seleccionados:

• Paul McCartney, el genio de la música (Está viejo y lejano)
• El personaje de La naranja mecánica, Alex DeLarge, que en realidad se llama Malcolm McDowell, actor de la re puta madre (Está viejo y lejano)
• Adrien Brody, el de la nariz grande (Ni ahí que lo veo en mi vida)
• Hugh Grant, el tipo grande que me encanta (Ni ahí que lo veo en mi vida)
• George Harrison, el de los bigotes que tanto me gustan (Muerto)
• Ringo Starr, el chabón de los anillos (Viejo y lejano)
• James Taylor, otro con bigotes seductores (Lejano)
• Sean Penn, el viejo joven más churro (Lejano)

Te ene te.

El amor es un juego, te lo digo con todo mi corazón. Ese corazón que no se si existe. Existir, a la mierda, ¿qué significa?. No saber qué significa algo que queremos saber qué significa es terrible. Terribles son tantas cosas, es impresionante la cantidad de cosas terribles que hay (casi digo que existen) que nos hacen enojar, nos hacen deprimir. Deprimirse, qué cosa aburrida, estar deprimido todo el día con la mejor cara de trasero que podemos poner. Poner algo en su lugar, o a alguien, saca se quicio. Quicio, qué simple es volverse loco, ¿no?. No, palabra de mierda, al pedo está...bueno, casi al pedo. Hace mucho que no me agarro un pedo loco. Loca estoy yo, de remate. Remates, están buenos, sacás cosas baratas. Baratas son las putas del Parque Industrial, los travestis mejor dicho. Dicho, he dicho.

Mandá DELIRIO al 2020 y cagate de risa.

It's a fine line.

Estuve pensando por qué mierda puse REVOLUTION de título de mi blog, y llegué a la conclusión de que estoy fucking loca y no tengo la menor idea, no voy a poder responderlo con certeza. Aunque puedo bolacear un toque y decirte que estoy pasando por un momento extraño en mi fantástica vida, esa que no voy a desperdiciar, no PUEDO desperdiciar. ¿Me preguntás por qué? Simple, porque es mi vida y nací para vivirla. Qué tarada. ¿Nunca tuvieron esa egocéntrica sensación de ser la única persona real en la tierra? Yo sí, dos milésimas de segundo después me sentí completamente idiota, es obvio que nadie es real. Retomando con las revoluciones y todo eso, creo que me estoy volviendo cada vez más loca y ermitaña, o capaz que es el flor de resfrío que me agarré el domingo pasado en una noche de fiesta loca y me siento rara. Pero definitivamente algo freak y revolucionario me pasa, eso seguro, no sé qué, no sé cómo, pero ALGO pasa.

Adrien Brody, ese narigón sensual que me vuelve completamente insane.

Una noche francesa.

Lucie dice:
vos vas a llevar el rifle también?
Maurii ²º dice:
nono, bah no creo jaj
Lucie dice:
vamos chamigo
hay que desempolvar (?)
Maurii ²º dice:
desenfundar
Lucie dice:
jajajajajja
desenvainar
Maurii ²º dice:
jaja

Y eso es exactamente lo que pienso hacer esta noche...imagínense ustedes.

Devil in her heart.

Divino mi día de hoy. Empezó de la peor manera. Viene papá y me despierta a las 6.30 de la mañana, como todos los días, pero esta vez no me podía levantar. Me sentía como la mierda, no me podía mover del dolor de cabeza y la garganta no me daba más. Gracias a Dios tengo el papá más genial del mundo, me dijo que faltara. Dormí hasta las 10 de la mañana y cuando me desperté me sentía diez puntos (gracias IBU400, siempre salvando mi vida). El único problema es que cuando me levanto por segunda vez noto que mi padre tiene un parche enorme en el ojo izquierdo, preocupante. En ese momento hice el típico gestito de Scooby Doo cuando está el monstruo y no se da cuenta.. lo miro, sigo en la mía, reacciono y lo vuelvo a mirar desesperada. ¿¡Qué te pasó!?. El tema es que en el trabajo se metió una rama en el ojo, ¡genial!. Aunque la verdad, una vez que supe que estaba todo bien me reí mucho y al mismo tiempo me preocupé: tenía todo un fin de semana armado divinamente, pero mi viejo con un ojo menos no me iba a poder ir a buscar ni llevar a ningún lado, pequeño detalle, pero bueno, parece que si Dios quiere (es una forma de decir, no creo en Dios) mañana ya le sacan el parche. Ni bien lo ví me acordé de "Nestor Kirchner", el de Gran Cuñado, lo imaginé a mi viejo con un ojo dibujado en la venda, moviendo el ojo sano de un lado para otro, y no pude evitar reírme. ¿Papá, estás nervioso?. Después de un rato de reírme le pregunté si le podía dibujar un ojo, pero me dijo que no, claro, tiene que ir al médico después. Aunque con mamá nos imaginamos la situación: el médico se mataría de la risa y sería una anécdota que contaría por el resto de su vida, pero claro, papá no es muy jodón. Si ese problema lo hubiese tenido mamá o yo, olvidate, al segundo de tener la venda ¡nos dibujábamos el ojo!. Bueno, vuelvo al tema porque me desvié bastante. Llega la hora de ir a buscar a mi hermanito al cole, papá con el ojo así no podía ir y mamá me pidió que la acompañe. Yo le dije que sí, muy gustosa. El tema fue cuando subimos al auto de papá, que va un poquitín más rápido que el de mamá se podría decir, e iba viajando con mi mamá toda suicida a altas velocidades. Por suerte llegué viva a casa. ¡Ah! se me acaba de ocurrir una idea genial...cuando papá duerma le dibujo un ojo en la venda, eso sería terriblemente divertido. Retomando, tenía educación física, hacía dos clases que no iba, todas justificadas, pero Silvia es media conchuda, así que mejor voy, no me siento del todo bien, tampoco me siento del todo mal. ¡Uh! cierto que hoy empezamos con hockey, bueno, llevo el palo viejo que era de mi hermano porque no encuentro el mío. Llego, juguemos Sol entre nosotras, porque la verdad hace años que no juego, practiquemos un touch. "En cualquier momento se me parte el palo, jajaj está viejísimo"...soy una chica muy perceptiva, medio clarividente, digo medio porque no soy del todo, yo no soy la que rompería mi palo, pero sí, al fin y al cabo iba a terminar partido. El tema es que jugamos un rato y me fui adentro a darle el certificado de por qué falte la clase pasada a la profesora, y le presté mi palo mientras tanto a un piba de tercero, que no sé qué mierda hacía en nuestra clase de gimnasia. Vuelvo a ir afuera y me encuentro a mi palo tirado en el medio de la "cancha", partido. Genial, lo único que me falta, que venga un pendeja pelotuda, me pida el palo, yo con toda la buena onda se lo preste, y la conchuda me lo rompa (hasta ahí todo bien), se haga la pelotuda como la mejor y me lo deje tirado en el medio del pasto, como si yo no fuera a darme cuenta que fue ella la que lo rompió, porque fue a ella a quien se lo presté (qué chica tarada). Eso terminó de rematar mi día, mi fabuloso día, caminando por ahí con un palo roto a la mitad como una pelotuda, ni siquiera lo pude terminar de romper yo. Lo peor es que ese palo tenía muchísimo valor sentimental, me acuerdo que con mi querido hermano jugabamos al baseball con ese palo de hockey, el me tiraba una naranja y yo la tenía que batear, o en su defecto una ciruela...por eso la marcada deformación del palo. Es una cosa que nunca voy a entender, ¿qué le costaba a la hija de mil putas decirme: che perro, te rompí el palo, disculpá? ¿Qué le iba a decir yo, "Comprame otro palo"? ¡no!. Qué pendeja de mierda. Bueno, la dejo ahí porque me caliento de nuevo y me dan ganas de golpearla, no por el palo, que estaba viejo y podrido, por la actitud de pendeja de 10 años, dale nena, tenés 17 o 18 años.

R de revolución

Decís que querés una revolución, todos queremos cambiar el mundo.
Me decís que es evolución, pero ¿sabés? todo queremos cambiar el mundo.
Pero cuando hablás de destrucción, ¿no sabés que no podés contar conmigo?.
¿No sabés que todo va a estar bien?.
Decís que tenés una verdadera solución, a todos nos gustaría ver el plan.
Me pedís una contribución, hacemos lo que podemos.
Pero si querés plata para gente que odia, hermano, sólo puedo decirte que tenés que esperar.
¿No sabés que todo va a estar bien?.
Decís que vas a cambiar la constitución, ¿sabés? a todos nos gustaría cambiar tu mente.
Me decís que es la institución, mejor liberá tu mente.
Pero si vas llevando cuadros de Mao, no vas a lograrlo de ninguna manera ni con nadie.
¿No sabés que todo va a estar bien?

Revolution-The beatles / Traducción lunfarda, hecha por mí.

The house of pain

Después de pasar la tarde recorriendo ferias vintage puedo decir que me encanta la vida, siempre y cuando pueda ir allá de vez en cuando. Es otro mundo, te metés ahí adentro y te perdés, perdés la noción del tiempo, y cuando digo tiempo no hablo de minutos u horas, hablo de años. ¡Quiero volver!.

LIBERTAD, ¿desperdiciada?

LIBERTAD. Esa palabra que todos adoramos, pero que poca gente sabe aprovechar realmente. Yo definitivamente no soy de esas pocas personas, pero me gustaría serlo. ¿Para qué quiero tanta libertad si hago siempre las mismas cosas, siempre igual, tan monótono? Hago cosas tan sencillas, tan comunes. Podría correr semidesnuda por la calle, saltar desde arriba de un árbol, caer y desparramarme por el suelo. Podría andar en bicicleta como cuando era chiquita, podría jugar a las muñecas. ¿Por qué no? ¿Por qué no revivir esos momentos que me dieron tanta felicidad? Los momentos más felices de mi vida, sin lugar a dudas. Quiero ponerme esa ropa que tanto me gusta pero me da pudor, quiero cantar y bailar en cualquier lado. Quiero tocar un instrumento, aunque lo toque mal, ¡no me importa! No me interesa que nadie me escuche. Quiero usar esa libertad para ser feliz. Liberar mi mente, hacer lo que quiero, decir lo que quiero, vivir mi vida como yo quiero. Aunque es difícil, porque por mas que yo tenga esa libertad tengo que tener cuidado de no meterme en la vida de otra persona, de no ingresar en su espacio. No sé, se complica. Por otro lado siento que tengo miedo de liberarme, tengo miedo de hacer lo que quiero, tengo miedo de ser quien soy, de llegar a ser quien puedo ser. Tal vez sea eso lo que me impide usar mi libertad plenamente, el miedo. Sí, definitivamente el miedo es una barrera, pero ¿es mi barrera? ¿es la que me impide realmente liberarme? Quizás solo influye un poco, pero no es la clave...tendré que descubrirla, y recién ahí decidir qué quiero hacer con mi libertad, esperar a tener la libertad entre mis manos y decidir luego qué camino tomar. Muchas excusas, tendría que haber un poco más de acción. Lo que más anhelo en la vida es ser libre, asocio directamente la libertad con la felicidad, ¿es realmente así?. No lo sé, es difícil cumplir mis expectativas, soy una chica complicada, espero algún día poder liberarme completamente. Siento que soy libre, soy una persona abierta de mente, con prejuicios, son inevitables la mayoría de las veces, pero cuando me doy cuenta intento eliminarlos de inmediato. Creo que tengo la capacidad, pero siento al mismo tiempo que espero demasiado de la vida. Tal vez no de tanta satisfacción, tal vez estoy en el momento más feliz de mi vida, pero no la estoy aprovechando simplemente porque no me doy cuenta de toda la libertad que tengo. Sí, lo más probable es que después me sienta como una estúpida por haber estado esperando mi libertad, mi felicidad, cuando en realidad era el mejor momento de mi vida. Tengo que dejar de hablar al pedo, tengo que empezar a actuar, tengo que dejar de sobrevivir, ¡TENGO QUE VIVIR!.

"No es el diluvio, no es el infierno, voy a perforar el hielo, voy a remontarme al cielo para observar hoy todo el hielo en la ciudad. " Así tal cual canta Spinetta. ÍDOLO.

CAJA NEGRA.

Quiero transportarme a otro mundo, a lo más escondido de mi inconsciente, a lo más oscuro de mi conciencia, a lo más profundo de mi cabeza. Quiero transportarme, sin que nada me importe, quiero conocerme, es tristísimo saber que nunca vamos a saber qué pensamos completamente, qué tenemos en lo más profundo del inconsciente, en la superficie de nuestro inconsciente. Quiero transportarme a mis verdaderos pensamientos, a lo qué realmente pienso, a lo que reprimo con todas las fuerzas del inconsciente, aquello que no circula en mi preconsciente, no circula en mi conciencia, eso que no sé qué es, eso tan misterioso, difícil de explicar, difícil de entender. Quiero transportarme a ese lugar inaudito, increíble, ese lugar mágico y misterioso, al que nadie nunca ha llegado, ni al mío, ni al suyo, ni al de nadie, la caja negra, conocemos los estímulos que entran, conocemos lo que sale, ¿pero qué hay en su interior? nadie nunca lo supo, tal vez alguien lo sepa. Quiero transportarme allá, donde no hay barreras, ¿qué pensaré realmente?, quiero saberlo, necesito saberlo, ¿quién soy allí adentro? ¿qué hay en mi cerebro? se hace tan difícil pensar en eso, se hace abrumador. Quiero transportarme a ese mundo de fantasía, bueno, no tan fantástico, pero allá quiero ir, quiero conocerlo, quiero vivirlo, quiero sentirlo, ¿nunca voy a tener la chance?. Quiero transportarme, quiero saber, quiero entender, quiero volar, quiero percibir, quiero eliminar esas barreras, malditas barreras que me impiden entender quién soy, exactamente quién soy, sin nada que me lo impida. Maldito mi consciente, malditas mis barreras, malditos pensamientos que no quieren salir, no se quieren dar a conocer por completo, maldita yo, maldito Freud, maldito psicoanálisis, maldita Lidia Montan, maldito libro de psicología, maldita yo, nuevamente.

FIN DE SEMANA.

Me gustaría acordarme bien de lo que pasó anoche, y la verdad no encuentro un lugar mejor para dejar plasmados los hechos que mi querido blog, que vivirá por siempre. Voy a poder revivir la noche pasada cuando quiera, eso es lo genial de un blog.
PRÓLOGO.
Cumple de Fer Hitta.
La noche empezó tranquila, cumpleaños de un amigo, cerveza va, cerveza viene, simplemente una entonación, una idea de lo que iba a ser la noche en sí.
CAPÍTULO I
Previa
Más tarde Previa, donde me esperaba la diosa de Sol, que estaba con su hermano Rolo y sus amigos (De Narvaez y el dedoslocos), unos tragos de cerveza. Un rato después llega Aye, re caliente, con Flor, las habían dejado plantadas en Bohemia, y mientras venían casi las garchan. Nos vamos a DIII. ¿Qué sucede en DIII? No están dejando pasar menores. Fue, nos vamos a lo de Rolo Diaz Regis. Rolo Carricaaaart, llevanos corazón, gracias. Camioneta, Rolo al volante, De Narvaez de acompañante (es un tipo común), y atrás Aye, Flor, Sol, yo y dedoslocos. Un viaje un poco incómodo, dedoslocos, gracias. Llegamos a la casa de Rolo, gracias Carricart, dedoslocos se hecha un meo y nos acaricia después con sus manos asquerosas.
CAPÍTULO II
Casa de Rolo Diaz Regis.
Una amargura fatal. La verdad se caían de muertos, hasta que....LLEGAMOS NOSOTRAS. Jajaja. No, pero hablando en serio, estaban medio amargados, no sé qué onda. La cosa es que después de un rato nos cagamos de risa. Bueno, ya estaría para ir a DIII a probar suerte nuevamente, ¿no?. Rolo, te ayudamos a ordenar. Nos fuiiimos.
CAPÍTULO III
Camino a DIII
Caminando por las calles de Pilar, en la oscuridad de la noche, entre bocinas, negros, hambre (qué bien me hubiese venido un sanguche de salame y queso en ese momento), ganas de bailar y cantar, risas y comentarios irónicos. Llegamos, síííííí. Bueno che, ¿qué onda? Tampoco nos van a dejar entrar. ¡Vamos a Bohemia, vamos a Bohemia!. Después de media hora de estar parados en la puerta de DIII nos decidimos a marchar hacia la YPF.
CAPÍTULO IV
YPF y otros.
Nos vamos a la YPF, había hambre y ganas de sentarse. Dejamos en el camino a algunas chicas que nos acompañaban desde lo de Rolo hasta DIII, y nos juntamos con otros. Vamos a la YPF. Llegamos, saludamos gente conocida que había allá. Flor García se cae de la silla de manera muy graciosa, no podía parar de reírme. Habremos estado mínimo 10 minutos riéndonos sin parar. Sol, vamos a comprar galletitas. Pobre, va cantando muy feliz y se choca una góndola, justo que pasaban los chicos lindos. Qué mala suerte. Una persona parece demasiado interesado en mí, repentinamente. Ya comimos, nos recuperamos. Llamó mamá, se quedó tranquila. Sigamos viaje.
CAPÍTULO V
Camino a Bohemia, intento de entrar a Bohemia.
Íbamos hacia Bohemia muy felices, riéndonos de una mina que le metía la mano en el culo a su novio. Intentamos entrar a Bohemia, nos dicen que no, pues somos menores. Se pueden ir a la mierda patovicas.
CAPÍTULO VI
Casa de Rolo Diaz Regis, por segunda vez.
Y ahí es donde termina el recorrido. Vamos yendo a la casa de Rolo, entablo conversación con la persona interesada en mí. Sol dice: "Chabón, hacete cargo, nada de fue el alcohol y qué se yo, HACETE CARGO" y otros comentarios. Llegamos, nos tiramos en un colchón en el patio de Rolo. La persona que se había interesado en mí, se interesa cada vez más. Cosa extraña. Espero que por lo menos se haga cargo. Se mete abajo mío. Se acuesta cerca mío, demasiado cerca. Me habla, me habla, me mira, me roza. Pará chabón. Repito, HACETE CARGO después. Tirame onda tranquilo. Rolo trae galletitas, gracias mi amorrr. Sol, tu culo es cómodo, muy cómodo.
Y al final llega mi querido padre y me voy a mi casa, a dormir como una yegua preñada.
MORALEJA
A veces uno piensa que la noche está arruinada, y justo ahí es donde se pone buena. Cambia de rumbo, hacemos cosas distintas, cosas divertidas, espontáneas. A veces un cambio de planes puede significar que se acerca una de las mejores salidas de tu vida.

Viernes, tres a eme.

Viernes 3 AM

Seru Giran

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza,

y en tu voz, sólo un pálido adiós

y el reloj en tu puño marcó las tres.

El sueño de un sol y de un mar

y una vida peligrosa

cambiando lo amargo por miel

y la gris ciudad por rosas

te hace bien, tanto como hace mal

te hace odiar, tanto como querer y más.

Cambiaste de tiempo y de amor

y de música y de ideas

Cambiaste de sexo y de Dios

de color y de fronteras pero en sí,

nada más cambiarás

y un sensual abandono vendrá y el fin.

Y llevas el caño a tu sien

apretando bien las muelas

y cierras los ojos y ves

todo el mar en primavera

bang, bang, bang

hojas muertas que caen,

siempre igual,

los que no pueden más se van.

sobreVIVIENDO.

¿Por qué pierdo tanto tiempo diciendo que quiero vivir la vida? ¿Por qué no la vivo? Tal vez sea porque no me animo, tal vez sea porque no se cómo hacerlo. Si alguien tiene un idea, deje un comentario.

MELANCOLÍA ETERNA.

• No, yo puedo controlarlo, es obvio que sabiendo esto no voy a caer.
• Yo sé lo que hago, puedo controlar mis sentimientos.
• Fui tan estúpida, era obvio que esto me iba a pasar.
• Si yo ya sabía, ¿por qué dejé que terminara así?

Esas frases y muchas más son las que usamos cuando creemos que somos invencibles, que podemos manejar hasta lo más íntimo y escondido de nuestras mentes, de nuestros concientes, pre-concientes e inconscientes. Y al final, no damos cuenta a la perfección de que no podemos, nunca pudimos y jamás vamos a poder. Lo peor es que seguimos haciéndolo una y otra vez, como idiotas.

MARIHUANA SHE SAID.

Quiero quiero quiero quiero NO DEJO DE QUERER.

MARIHUANA SHE SAID.

Ya está decidido:

NO ME IMPORTA NADA.

Quiero vivir la vida LOCA.

And I'll be making history like I do.

Me estuve rompiendo la cabeza durante varios días pensando quién podría ser mi héroe. Resulta que tengo que hacer un cuento para lengua y literatura (me encantó), el problema es que tiene que tratarse sobre alguien que consideremos un héroe (al mejor estilo del Cid Campeador) y a decir verdad nunca me había puesto a pensar en eso, y no se me ocurre quién podría ser. Se me ocurrieron varias personas, eso sí, pero no me decido. Mucha gente que conozco pasó por cosas difíciles en sus vidas que son dignas de nombrar, de recordar, de admirar, pero al mismo tiempo admiro mucho a otras personas (músicos por ejemplo), entonces me encuentro ante un pequeño problema: tengo muchos héroes. Y se me hace difícil elegir sobre quién voy a escribir. Además, hay cosas que no puedo escribir porque la verdad o no vienen al caso, o necesite "autorización" de parte de mi héroe para escribirlo. Es complicado, porque aunque podría hacerlo fácil y decir: hago una narración con Paul McCartney como mi héroe, leo su biografía completa en internet e invento otro poco, pero no me convence mucho, me gustaría hacerlo de alguien más real para mí (Paul es completamente real, pero al mismo tiempo sumamente lejano), alguien como mi mamá, papá, abuela, tía (todos tienen historias estupendas y difíciles, interesantes y complicadas, pero al mismo tiempo demasiado privadas tal vez, hay cosas que no puedo escribir para el colegio).
Por lo tanto, por más que me decida definitivamente se hace complicado decidir a quién elegir, y después viene el tema de decidir qué escribir (aunque eso no se me hace nada difícil, mi imaginación vuela, vuela demasiado a veces, pero me gusta), cómo escribirlo, etc.
En fin, tengo poco tiempo para pensar, porque tengo que escribirlo y entregarlo mañana, y pienso hacer un cuento bien de los míos, por lo tanto un poco va a costar.

Hoy es mi cumpleaños de dieciséis.

I've just seen a face.

I've just seen a face

I've just seen a face

I can't forget the time or place where we just met

He's just the boy for me

And I want all the world to see we've met

Had it been another day

I might have looked the other way

And I'd have never been aware

But as it is I'll dream of him tonight

Falling, yes I am falling

And she keeps calling me back again

TRADUCCIÓN:

Acabo de ver un rostro

No puedo olvidar el momento y el lugar en que nos conocimos

El es el chico que yo necesito

Y quiero que el mundo sepa que nos hemos encontrado

Si hubiera sido otro día

Quizá hubiese mirado hacia otro lado

Y nunca me habría dado cuenta

Pero así esta noche soñaré con el

Enamorándome, sí, estoy enamorándome

Y el sigue llamándome

The beatles.

Totalmente identificada, el pequeño problema es la parte que dice: "Y él sigue llamándome", en mi historia eso no pasa y es una lástima la verdad. Lo peor es que no puedo dejar de pensar en ESE momento y él nunca va a aparecer de nuevo. Qué triste. Y esta canción que no puedo dejar de escuchar, y mi mente loca que sigue buscándolo, y yo, estúpida, que me obsesiono con gente de su tipo, de su edad, con un aire, con alguna similaridad. Me enamoré de muchos hombres que se parecen a él. Qué infeliz, qué loca, qué enamoradiza estúpida.

Simplemente voy a decir:

Qué día horrible.

Nada que agregar.

Canción para mi muerte.

Nuevamente se acerca la fecha de mi cumpleaños, un año más a la lista, un año menos diría yo. En seis días va a llegar el día, una de las peores fechas de la vida: uno se da cuenta de que la gente no se acuerda de uno, o tal vez se da cuenta de que hay personas que creíamos no sabían siquiera de nosotros que sí se acuerdan (pero no sucede la mayoría de las veces, solemos acordarnos de la gente que NO recuerda nuestro cumpleaños), abrimos los ojos para ver que se nos acaba de ir un año y que no lo disfrutamos lo suficiente, nos damos cuenta de todo lo que no hicimos, y sí, a veces nos acordamos de las cosas que sí hicimos (que a veces son peores que las que no hicimos). En fin, un momento revolucionario en la vida de uno, reviviendo momentos buenos y malos, recordando gente, comiendo mucho (es decir, engordando), gastando dinero en exceso, aunque sí, la pasamos bien con nuestros amigos (los que se acuerdan de nuestros cumpleaños, sino olvídense de ser invitados).
Para embarrar peor la situación, la gente mayor agrega comentarios como: "después de los 17 la vida se te pasa volando"(¿más que hasta ahora?) ó "la secundaria es el mejor momento de la vida" (si es lo mejor no me quiero imaginar qué viene después).
Es triste, es triste. Ver pasar los días sin saber qué es lo que más disfrutamos, y al llegar mi cumpleaños digo: No hice nada que me gustara. Como hablaba con mi amiga Lara, en realidad hago cosas que disfruto mucho (escuchar música, leer, etc.), pero tal vez son cosas tan cotidianas que nos las llego a valorar, por lo tanto ¡siento que no disfruté nada!.
Aunque encontré algo que realmente me gusta mucho y no es demasiado cotidiano, pero no es una actividad muy decente, así que prefiero guardarla para comentar con mis amigas más cercanas.
En fin, ojalá tenga un cumpleaños poco deprimente (porque aunque sea un poquitito deprimente va a ser) y deseenme suerte para el año que viene.

PD: El título de la entrada es el nombre de la canción que estaba escuchando y la puse por mera casualidad. Ahora me doy cuenta que sí, cada vez falta menos para mi muerte.

Please, please me II.

Siguiendo con el tema de la entrada anterior, realmente molesta cuando se sobrepone la mente, cuando uno no puede hacer lo que quiere verdaderamente y se deja llevar inconscientemente por el contexto, por su entorno, por lo que los demás dicen o te hacen creer.
Es feo cuando uno se da cuenta que la mente está afectando a su corazón, pero más feo es cuando sabemos que el corazón de la otra persona que tanto deseamos se está dejando llevar por su mente, que a su vez está influida por otras personas. Por eso la estrofa de la canción: "Si pudieras olvidar tu mente frente a mí, sé que tu corazón diría que sí".
Uno se siente impotente sabiendo que la otra persona se deja llevar por opiniones de terceros, sabiendo que si no fuera por los demás hoy estaría pasándola de lo mejor.

Please, please me.

Si pudieras olvidar tu mente

frente a mí, sé que tu corazón

diría que sí.

Seminare, Seru Giran

Pink, brown, yellow, orange and blue I LOVE YOU.

I LOVE THIS GUY

Increíblemente me doy cuenta de que estoy desarrollando nuevas habilidades de las cuales me siento completamente orgullosa. En realidad son habilidades que sirven, pero hasta cierto punto, aunque es lindo sentir que uno las tiene. Dan ganas de seguir aprendiendo, de seguir leyendo. Es justo en este momento cuando uno se da cuenta de que todo el esfuerzo valió la pena.

RETRO.

Mi imaginación VUELA.

SIMPLE

A veces me gustaría que todo fuera muchísimo más simple. Compartir opiniones, aceptar opiniones, escuchar, hablar correctamente, memorizar más fácilmente, hacer entender mejor, tener menos exigencias, tener más tiempo libre, hacer algún deporte, vivir más cerca de la civilización, empezar teatro, un taller de literatura, tener mucha plata, comprarme lo que quiera, comprarle a la gente que quiera lo que quiera, viajar, viajar, viajar, no engordar, comer mucho, dormir mucho más, tener todos los libros existentes sobre la tierra o al menos los que me gusten, poder casarme con Adrien Brody.

FFFFFFFFFFFFFUCKING day.

Hoy...qué día de mierda.

Segundo año, humanidades...qué curso de mierda.

Mis compañeros...qué boludos de mierda.

Segundo año, economía...qué curso de mierda.

Yo...qué pelotuda de mierda.

El colegio...qué colegio de mierda.

La música...única salvación.

P.D.: habitualmente no soy tan pesimista, pero el día de hoy realmente me superó.

El pianista.

Wladyslaw Szpilman (Adrien Brody), un brillante pianista polaco y judío, escapa
de la deportación. Obligado a vivir en el corazón del ghetto de Varsovia,
comparte el sufrimiento, la humillación y los esfuerzos. Consigue escapar y se
esconde en las ruinas de la capital, donde un oficial alemán acude en su ayuda y
le ayuda a sobrevivir.

Y todavía no termino de entender por qué me gustó tanto este hombre.

Come on baby, light my fire.

¿Por qué uno se sigue enojando con la misma persona por las mismas boludeces, sabiendo que es normal de esa persona? Tal vez porque es incontrolable: la ira, el amor y el miedo como emociones innatas, como reflejos. Además tendría que aclarar que no soy muy buena controlando la ira, y eso que me ataca bastante seguido.
En este caso se agregó otra situación, aparte de la situación normal con esta persona. Es decir, me enojé por dos actitudes en particular, una nueva y la otra que se viene repitiendo desde hace mucho. Me sorprendió un poco al principio, pero después me di cuenta que era de esperarse y, aunque la ira no se fue porque es demasiado innata, por lo menos puedo comprender mejor.

C de cambio. A de apretura.

Qué increíble se siente uno cuando descubre algo que le cambia la vida y la manera de pensar.
Hoy voy a dedicar mi entrada a una de esas tantas cosas que cambiaron mis modo de ver las cosas, de ver la vida.

MAYORES DE EDAD: have a good time

Es uno de los muchos ejemplos que tengo para demostrar mi apertura hacia nuevos horizontes.

Nada de prejuicios, sólo disfrutar la vida, pasarla bien. Disfrutar de la juventud, aprovecharse de las circunstancias. No pensar tanto, no recordar mucho. No cerrar la mente, abrirla lo máximo posible, escuchar, sentir.

Is this just fantasy?

Bueeeeeeno, paso a contar mi día de hoy porque fue bastante interesante.
Me levanté un poco más tarde que los demás días. Tenía diez minutos para prepararme e irme al colegio, increíblemente no llegué tarde.
Una vez en el colegio la profesora Lidia Helena Piazza de Salom dio una hermosa charla sobre el ex presidente Alfonsín, ahora difunto. Ahora mismo me voy a poner a leer sobre ese señor, porque la verdad no estoy muy interiorizada en el tema.
Pasé todo el día en el colegio, los miércoles son uno de los días más aburridos de la semana. Cuatro horas con la misma profesora y con materias un poco cansadoras, pero nada que no se pueda soportar. El problema es que ese mismo día tenemos Historia y Geografía, además de Psicología y Filosofía.
Por otro lado, hoy es el cumple de Rolo (hermano de Solchu), compañero, transportista, adquiridor de bebidas y coordinador, entre otras cosas de muchas de nuestras jodas. Por lo tanto se merecía un buen festejo de cumpleaños. Lo bueno fue que ya teníamos todo organizado, Ceci iba a traer la torta golosa hecha por su madrecita y un afiche con fotos de nuestras salidas descontroladas y otras boludeces escritas. Lo malo fue que Ceci faltó al colegio. ¿Qué decidieron hacer Solange, Lucía, Ayelén y Luz? Compraron una cartulina, hicieron carteles y dibujos y la decoraron muy felizmente. Al salir de la escuela, corrieron hacia la panadería a dos cuadras del colegio a comprar una torta. El problema era que sólo disponían de quince pesos y las tortas salían entre treinta y cincuenta pesos. Por suerte, las panaderas tenían tarta de ricota, que salía dieciséis pesos. Entonces decidimos comprar esa tortita, que estaba muy rica la verdad.
Nos dirigimos luego de eso hacia McDonalds para comer la torta y desearle un muy feliz cumpleaños a Rodriguín. Y bueno, comimos...y cómo comimos.
Después de dos horas de festejarle el cumple al Rolo guachen, nos fuimos a Educación Física, con la divina de Silvia (gorda jeropa) y nos dio a elegir entre hacer Softball o Handball. En cualquier otra situación hubiese sido una decisión un poco difícil tal vez, pero me decidí por Softball por dos motivos: el primero es que no soy muy buena en el Handball, y la segunda es que hay algunas personas que se creen demasiado, se creen dioses del Handball y es totalmente in-soportable.
Entonces nos pusimos a jugar Handball con mis queridas amigas Catalina, Solange y Lara (yo era la única con un nombre vulgar, Lucía. Me acabo de dar cuenta). Y la verdad fue muy divertido, entre algunas excavaciones con Lara, una tocadas de culo con guante de Softball con Catalina y otras boludeces con Solange, me divertí y mucho.
Eran ya las cinco de la tarde cuando pudimos al fin poner un pie fuera del colegio. Estaba por irme a tomar mi preciado colectivo hasta la puta terminal de Vergacity cuando una amiga se ofreció a llevarme.
Y después de todo llegué a casa. Si, llegué. Y pretendo no moverme de acá hasta el viernes, porque mañana es FERIADO, sisisi feriadísimo.

P.D.: Me encantaría subir a mi Blog mis cuentos, pero tengo miedo que me los roben. Ya los van a leer cuando sea famosa.

Quizás porque - Sui generis

Quizás porque no soy un buen poeta

Puedo pedirte que te quedes quieta

Hasta que yo termine estas palabras

Quizás porque no soy un gran artista

Puedo decir tu pintura está lista

Y darte orgulloso este mamarracho

Quizás porque no soy de la nobleza

Puedo nombrarte mi reina y princesa

Y darte coronas de papel de cigarrillos

Quizás porque soy un mal negociante

No pido nada a cambio de darte

Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños

Quizás porque no soy un buen soldado

Dejo que ataques de frente y costado

Cuando discutimos de nuestros proyectos

Quizás porque no soy nada de eso

Es que estás aquí en mi lecho.

Machine head

1- Me gusta hacer sudokus.
2- Odio el ruido que hace la gente cuando come.
3- Amo la música.
4- Amo a los Beatles más que a la música.
5- Me encanta el milk shake de banana.
6- Me gustan las verduras.
7- No puedo vivir sin carne.
8- Me encantaría tocar algún instrumento musical.
9- Voy a viajar a Europa de mochilera algún día.
10- Quiero hacer un curso de fotografía.
11- Me gusta usar anteojos.
12- Algunas canciones me hacen llorar por el simple hecho de ser hermosas.
13- Quiero tener una casa en Francia.
14- Quiero tener una hija que se llame Francia y un hijo que se llame Paul. El chico tiene que ser mayor para que le presente sus amigos a su hermanita.
15- Mis hijos van a tener que ser diferentes a las demás personas, porque sino los doy en adopción.
16- Quiero ser arquitecta.
17- Quiero escribir una novela.
18- Quiero conocer a Paul McCartney y a Ringo Starr.
19- Odio mis pies.
20- Amo comer y dormir.
21- Lo mejor de la vida es reírse.
22- Últimamente veo al mundo de otra manera.
23- Soy feliz.
24- Soy adicta a los perfumes.
25- Me gusta escribir cuentos.
26- Hoy tengo el pelo feo, porque dormí con el pelo atado.
27- Hago muchas notas en Facebook.
28- Me gustan las fiestas.
29- Es lindo tomarse una cervecita bien fría cada tanto.
30- Me gustan las guitarras.
31- Me molesta el verano. Me gustaría que fuera siempre invierno.
32- Amo leer.
33- Increíblemente estos últimos días no me está molestando levantarme temprano.
34- Esa persona no me confirmó en Facebook. Pero no importa Sol, ya vamos a conseguir otro.
35- Con las chicas vamos a hacer el vídeo "Crazy" de Aerosmith caserito, pero nos va a quedar copado.
36- Últimamente estoy hablando con términos cacos.
37- Tengo el msn nuevo.
38- Amo 2º Humanidades del IMDP.
39- Adoro la lluvia. Si es tormenta, mejor.
40- A veces uso perfume de hombre.
41- En los últimos tres años de mi vida conocí gente increíble.
42- El recital de Deep Purple en febrero fue tremendo.
43- Estoy enamorada de Chandler de Friends.
44- Nunca terminé de ver Lost.
45- Estoy tardando mucho en hacer esto.
46- Tengo calor.
47- Odio como me queda el pelo atado.
48- No me gusta hablar por teléfono.
49- Me gusta mucho el silencio.
50- Me encantan las publicidades.

Nobody told you?

Y justo cuando creía que no me iba a pasar nada interesante en el día, cuando empezaba a deprimirme por la cantidad de deberes para la escuela que tenía y por ciertas situaciones innecesarias, cuando no encontraba nada interesante para hacer, justo en ese momento descubrí algo PERFECTO para mi triste y aburrida situación. En realidad encontré dos cosas que me subieron notablemente el ánimo, una de ellas era una obligación que se transformó en placer y la otra surgió de la muerte.
Describo la primera situación: había terminado mi tarea de química y me decidí a buscar la tarea de geografía, que finalmente, luego de buscar durante media hora, no encontré. Segundos más tarde me entero que tenía que estudiar de las fotocopias de Psicología que no tengo, para mañana. Estado de ánimo en ese momento: deprimente.
No había conseguido hacer la tarea de geografía y tampoco podía hacer la tarea de Psicología. Pero justo en ese momento, decido hacer la tarea de filosofía, a pesar de mis pocas ganas de leer, y allí es cuando descubro que el libro que tenía que leer (“El mundo de Sofía”) es estupendo. Refleja perfectamente mis dudas y me siento terriblemente identificada. Por lo tanto, mi estado de ánimo en ese momento mejora, transformándose en ganas de hacer más cosas.
Ahora, paso a describir mi segunda situación: estaba yo en mi cuarto, ordenando (gracias a las ganas producidas por el libro que había empezado a leer) cuando de pronto escucho a mi madre llamar a mi hermanito con cierto entusiasmo en su voz, lo cual despierta una gran dosis de curiosidad en mí. Decido acercarme al lugar de los hechos y descubro que mi padre también está muy entusiasmado, hurgando entre un rosal. Me arrimo un poco más, al mismo tiempo que mi madre y mi hermanito. Descubro algo poco usual en la planta, pero sigo sin entender completamente. Me arrimo más, estaba sumamente asombrada. No podía creerlo, nunca había pasado nada igual. Esa planta es muy baja. ¿Realmente esa clase de animal baja hasta esas alturas, tan cerca de una vivienda?. ¿Está durmiendo?, ¿está muerto?. Es horrible, repugnante. Me pregunto, si lo beso, ¿se transformará en un príncipe blanco, frío como el hielo y rígido como el mármol?. Desearía que fuese así, pero nunca pasaría. No puedo entender como me sumí de esa manera en tal fantasía. Vuelvo a la realidad. Qué animal tan feo, tan desagradable. Descubro que está muerto. Descubro también que fue hace varios días. Dios, ¡qué asco!, tiene un agujero. Pienso en Edward. Realmente no tiene sentido que en las películas se comparen vampiros con esa clase de bestias horribles.

Entiendo

Definitivamente, las fiestas son perfectas para calmar dolores y olvidar amores. Pero al mismo tiempo, son los lugares donde se concentran o se producen la mayor cantidad de problemas que soportamos durante todo el resto de la semana. Ilusiones, miradas, besos, situaciones, alcohol, gente...en fin, TENTACIONES. Entonces, se produce un círculo vicioso: uno va a una fiesta para olvidarse de sus problemas y efectivamente, se olvida. Pero esa misma noche surgen otros problemas, casi siempre ligados a la tentaciones antes nombradas.
Entonces uno se pregunta qué debería hacer, y la respuesta es demasiado obvia:

ASISTIR A LA MAYOR CANTIDAD DE FIESTAS POSIBLES

La vida sería aburrida sin éstas tentaciones, sin las fiestas, sin los problemas que pueden surgir. Sería abrumadora si siempre hiciéramos lo mismo, si siempre estuviésemos con las mismas personas, si nunca pudiéramos disfrutar de cosas perjudiciales para nosotros. Sería insoportable si no pudiéramos arrepentirnos de nuestros actos, si no pudiésemos hacernos cargo de diferentes acusaciones.

Al fin entiendo la palabra ADOLESCENTE.

Peace of mind.

Un tropezón no es caída. Y acá estoy de nuevo, sin depresión, sin mala onda, sin problemas. La vida es corta, no tengo tiempo para preocuparme por boludeces de gente pelotuda, ¿no?. Mejor disfruto los pocos años, pocos meses, unos cuantos días y muchísimas horas que me quedan en la High School. En fin, deseo ser la despreocupada Lucie de hace una semana, y creo que lo estoy logrando.

All my troubles seemed so far away

Yesterday,

All my troubles seemed so far away,

Now it looks as though they're here to stay,

Oh, I believe in yesterday.

Terriblemente identificada con la canción (Yesterday by The beatles). Nunca fui una chica con problemas, realmente lo digo. Nunca me interesé por los problemas que tenía porque jamás fueron lo suficientemente importantes como para que me interesen. Pero ahora parece que están acá para quedarse, tal cual como lo dice la canción. Y la verdad, tengo miedo de que estos problemas modifiquen lo que soy, modifiquen mi personalidad, mi forma de ser. No quiero ser una de esas personas depresivas, que se interesan demasiado por idioteces y viven con sus caras de amargados. Aunque se que estoy exagerando, porque mis problemas no son demasiado importantes, pero deben ser bastante malos como para que me afecten tanto.