Stone free to do what I please

Para mi gusto, Descartes la flasheó mucho con el tema de Dios. Venía bastante bien, pero decayó. Locke era medio complicado, no me copó. Hume es un fiel reflejo de la mayoría de mis pensamientos. Kant tenía varios puntos en común conmigo, pero a veces se iba por las ramas.
Me gusta hablar de fútbol, política, filosofía y religión. Y al parecer a mis amigas también. Somos unas chicas felices.

Sub Total

Descartes, Hume, Locke y Kant. Serían interesantes si no fuera porque los tengo que leer obligada. Uuuuuuuuuh, me acabo de acordar. Verga histórica escrita por el paja de Romero que no se le entiende nada. ¿No les encanta Jack Johnson? Yo me enamoré de él, tiene una voz amable. Cuando digo amable me refiero a que es fácil de amar. Miércoles cuatro de noviembre fiesta de egresados de Los Robles, espero que esté buena. ¿Qué digo? Seguro va a estar buena, siempre están buenas las fiestas en la EX-Trastienda. Cuernavaca arruina vidas.Y el tiempo mejoró. Ahora hay sol. Y mañana me tengo que quedar en el colegio hasta tarde. Y esta canción es un poco deprimente. I'm just a jealous guy. I was feeling insecure, you might not love me anymore. I was shivering inside. I was shivering inside.

No quiero estudiaaaaaaaar, ayudenmen.

but you can't see me

Noviembre...uno de los peores meses del año, junto con marzo. Tiene sus pro y sus contras, pero creo que ganan las contras. Hace calor y uno no está acostumbrado todavía, viene del fresquito; llueve mucho, como se puede ver si uno mira a través de la ventana; toman los fucking integradores, arruinavidas y explotadores de mentes; te das cuenta de que el año se te pasó volando y te sentís la persona más infeliz de tu barrio. Pero también uno puede contar con fiestas de egresados, no se hace nada en el colegio porque hay paja, es el cumple de Sol y Luz, se acaba la época escolar, etc..
Por suerte, para estar un poco menos deprimida, el maníaco depresivo no me habla más, les quiero agradecer a todos los que cruzaron los dedos y a los que no, no.
Y me tengo que ir a estudiar HISTORIA, mañana tengo prueba. Lo más triste es que la profesora ya nos avisó que nos iba a hacer el orto. El que avisa no traiciona, dicen. Igualmente no es tanto pero lo voy a estudiar bien bien para taparle el orto yo a ella.
Perdonen por lo tristes que son mis entradas pero realmente estoy sequísima mentalmente hablando.

Solo de guitarra.

El otro día un chico que ni siquiera conocía, nunca había hablado con él, me pregunta por msn si quería ser su mejor amiga, porque estaba triste y no tenía amigos. Yo, como una pelotuda y para no herir los sentimientos del pobre infeliz, le dije que sí. Desde ese momento no dejó de hablarme un segundo. Para colmo no es nada interesante, es el típico chico que no tiene demasiado cerebro. Ah, además es un maníaco depresivo. Me dice cosas como: "y si ponele me esoty por morir me vendrias a ver?" Y yo ¿qué puedo decirle? "No, no te conozco" Mm..no, prefiero no contestarle. Ojalá se de cuenta rápido y deje de hablarme. Crucen los dedos.
Punto aparte.
Hoy llegué a la conclusión que quiero creer en Dios. Estaba en el colegio a la mañana y la directora estabas diciendo unas cosas de Jesús. Que Jesús es bueno, te guía, te ayuda, te da, te quiere, te acompaña, etc, etc. Y ahí dije: Listo, me hago creyente y la vida se me soluciona. Se lo comenté a Lara y las dos nos reímos durante cinco segundos.

I'll follow the sun

Ando con ganas de hacer una bucket list, pero siempre que me propongo a hacerla pasa algo que me hace desviar del tema y termino yendome por las ramas, como siempre. Sería difícil, porque hay miles de cosas que me gustaría hacer o que tal vez no me gustaría demasiado pero considero que hay que hacerlas aunque sea una vez en la vida. Por ejemplo, subirme a una montaña rusa. Me dan terror, pero algún día voy a tener que subirme. Además, no sería una bucket list al pedo, tendría que cumplir todas y cada una de las cosas que figuren en la lista, algo así como una promesa a mí misma. Cuando la tenga lista la subo a mi blog. Y ahora me retiro sin más que decir y sin inspiración para el delirio.

Who'll stop the rain

Siempre pienso que me puedo morir en cualquier momento y me preocupo porque no dejo nada. No hablo de cosas materiales, no tengo cosas materiales que valgan la pena. Tampoco hablo de mandarme una real genialidad y dejar cosas que le sirvan al mundo. No soy tan "humana". Ni siquiera hablo de "dejar una huella", sueño de la mayoría de los adolescentes (al menos de mis conocidos). Esas cosas mucho no me interesan, aunque obviamente estaría bueno que algo de eso pase. Yo me preocupo por dejar mis pensamientos plasmados en una hoja. O aunque sea en unas páginas de Word. Y no es que crea que mis pensamientos son demasiado interesantes (aunque si los considero un poco interesantes, para alguien con tiempo y aburrido) pero siento que tal vez a otra persona le va a servir. No hablo de una teoría filosófica (aunque sí me gustaría hacer una) ni tampoco de una idea política que podría influir en todo el mundo. Hablo de sentimientos del momento, cosas cotidianas, dudas, ideas, cualquier cosa.
Desde chica pensaba que me hubiese encantado tener algo de mi vieja. Que haya guardado alguna parte de su ropa de cuando era joven. Pero la forra dio todo lo que tenía (ahora tengo que comprar en ferias). O aunque sea algún cuadernito con alguna cosa anotada, algún pensamiento, algo, lo que sea. Pero, para desilusión mía, no hay nada de eso, me tengo que conformar con las cartas que le mandaba a mi tía (su hermana), que son bastante interesantes. Tal vez por eso, por experiencia propia, me viene esta idea, esta necesidad de dejar ALGO, pero que valga la pena realmente, o que tenga algún valor y sirva de algo a alguna persona.
Y mi blog vendría a ser algo así como una recopilación muy resumida de mi vida, mis ideas y pensamientos, pero no siento que sea suficiente.
Ya mismo empiezo a escribir en un cuaderno todo...o por lo menos casi todo, y si algún día a alguien le llega a servir, me avisa en la próxima vida.

Déjaselo a las llamas

Me había olvidado de lo lindo que era dormir en clase. Hoy lo recordé y fui feliz durante veinte minutos.
Justo cuando pensé que me estaba enamorando del francés Descartes, arruinó todo con unas simples palabras.
Tengo sueño, pero la de geografía se piensa que tiene de alumnos a chicos de cuatro años y por eso tengo que calcar (sí, calcar, que palabra poco usada en la secundaria) dos mapas. DOS mapas.
Odio cuando no puedo dejar de pensar en algo. Me dan ganas de golpearme la cabeza contra el cordón de la vereda hasta romperlo. Pero bueno, no estoy dispuesta a hacerlo, así que me lo tengo que bancar.
Y cierro la entrada con la primera frase que encontré en el libro que tengo abierto delante mío: Su familia quería que fuera abogado, pero él mismo dijo que sentía "una resistencia infranqueable hacia todo lo que no era filosofía y enseñanza".

Caminante, son tus huellas
el camino, y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino,
sino estelas en la mar.

Antonio Machado.

Conseguí licor y me emborraché.

Acá en computación, en el colegio. Con mi amiga Solange. Escuchando Sui Generis. No nos dejan abrir el Facebook. Sólo vinimos 7 de 34 compañeros, porque los otros están en el "retiro de confimarción". Buena onda. En invierno no hay sol. Y mi mano dice claramente: un poco de amor francés. Y la vida es bella. Y me pesa el hambre de esperar. Y Sol cantando al lado mío como un perro de la calle. Pobrecilla. Sin dinero la pasaré mal. Sin francés Luli la pasará mal, dice Sol. Y bueno, el delirio continúa, las chicas cantan confesiones de invierno, cambiandole la letra por una expriencia mía, y chau.

japines is a guarm gan

Hoy es viernes. El día está genial. Pasé un día realmente divertido. Me cagué de risa en educación física. Inventé junto con una amiga un nuevo juego. No tengo frío ni calor. Aunque tengo un poco de hambre. Escuché en la radio una canción que animaría a cualquiera. Pareciera que soy la chica más feliz del mundo. En otro momento tal vez lo sería, pero misteriosamente no siento la felicidad incontrolable que siento cuando estas cosas me pasan. Me gustaría saber por qué.
Creo que todos nos vamos a morir gracias al dengue. No quiero ser mala onda, pero...
Me siento un camaleón y creo que tiene que ver con el moretón que tengo en la pierna izquierda.
Mañana tengo una fiesta que dicen va a estar buena. En realidad nadie me lo dice, yo supongo. Se dan cuenta, ¿no? Cada uno hace lo que quiere con las palabras, las modifica un poco y ya dice algo diferente a la realidad.
Tengo que dejar el opio.

Seguramente

Mi vida amorosa se está por retirar, no aguanta más la espera de ser una parte en mi vida. Se cansó de que no la nombre, o la nombre como si no existiera y ahora se va a ir. Pero yo no quiero, a mi me gustaría que se quede y que de pronto pueda utilizarla con gran énfasis, con felicidad y hasta con orgullo. Quiero decir: ¡Tengo vida amorosa!, pero como no soy mentirosa, supongo que tendré que seguir esperando..

Hiperlocamente genial

Es raro lo que me pasa. No sé si creo en lo que creía hace unas semanas. ¿Es eso normal? Debe tener que ver con mi personalidad que de por sí es muy cambiante, al igual que mi estado de ánimo, mis relaciones...podríamos decir que yo soy cambiante en general.
Ayer me puse a escribir un cuento. Pero no me gustó y lo borré. Espero no arrepentirme después.

Mujer idiota. Parte I

Lucie dice:
lupaaaaa
paperback writeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Sol Carricart. dice:
Jajajajjajaj
Estoy hasta las bolas druga
Lucie dice:
lo agregaste?
decile que le viste cara conocida!
preguntale si es de Pilar
y por dónde suele andar
y decile que seguro lo conocés de ahí
ajajaja
Sol Carricart. dice:
jajajaja, banca que le saco info del face
Lucie dice:
jajajaajajajajaja perfecttt.
Sol Carricart. dice:
porque parece algo anti-social
Lucie dice:
jajaja
antisocial tiene que tener un sinónimo en nuestro idioma...
djasjñdiehr sdkfmiasi cusurafk auihdf oh oh knasdñdknask tu tun tu tun
es una parte de yellow submarine. (?)
Sol Carricart. dice:
jajajaj
Cumple el 22 de octubre
Cumplio
Tiene solo TRES fotos
Lucie dice:
bueeeeeeeena onda.
Sol Carricart. dice:
Guuuaayy
Lucie dice:
jajajajajaajj
Sol Carricart. dice:
Zag - Zag goiehgghuaguiogfawigifuf
Lucie dice:
qué????
Sol Carricart. dice:
LA PUTA MADRE
que flite
Lucie dice:
sí, pero por qué?
Sol Carricart. dice:
porque es re pete
Lucie dice:
jajajajajajajajaajjajaajajajajajajajajajajajajajaj!!!!!
Sol Carricart. dice:
Osea, no es pete
Pero CERO facebuuuk
Lucie dice:
jajajaja
Sol Carricart. dice:
creo que CERO interneeee
Lucie dice:
capaz vive en una casilla
y no tiene internec.
Sol Carricart. dice:
jajjaajja
LO BUENO es que no es la gran fede
que le firman minas
Lucie dice:
jajajajajaj
capaz es gay!
jajajjaja
Sol Carricart. dice:
Tal vez sea gay
jaajajjaja
Lucie dice:
jajajajajajajaja qué conexión.

Sábado francés en todos los sentidos posibles de la palabra.

.

Ahora mismo me voy a una fiesta, así vestida..

Adió.

Do the dance

Hoy en el colegio tuvimos "la fiesta de la narración", fiesta en la que participan narradores que narran una narración. Y la palabra narrar se volvió insensata de tanto repetirla. El tema es que vieneron a narrar unos flacos de México y otros que eran de acá de Argentina. No voy a mentirles, al principio, cuando empezó a hablar Martín (uno de los mexicanos) no podía aguantar la risa, hablaba idéntico a los de los dibujitos, el tono, las expresiones, etc., pero después de unas palabras me acostumbré a la tonada y me reí de lo que decía. El tipo era casi una caricatura, terriblemente gracioso y con una habilidad bárbara para hacer lo que hacía. Por suerte me pude sacar una foto con él vestido de vaca, sí, eso fue algo bien bizarro.
En un momento él nos da a elegir entre un cuento de un murciélago o de una nube. Al mejor estilo Susana Giménez, mi amiga Lara que estaba sentada a mi derecha, que venía comentando todo lo que nos gustaba, dijo:
-No, el del murciélago...porque la nube no habla.
La frase quedó dando vueltas en mi cabeza, después de dos segundos entendí por qué.
-Lali, los murciélagos tampoco hablan.
Y nos empezamos a reír mucho y muy fuerte, hasta que el mexican empezó con el cuento del murciélago y preferimos escucharlo.

Moderación

El otro día mi hermanito me pegó un cabezazo en la nariz y está fea. Todos me dicen que "está hinchada" y que ya se va a deshinchar, pero a mí me parece mas bien deformada. Mi hermanito es el único sincero y me dice que parezco una bruja. Sí, está como quebrada, y a mí me gustaba mi nariz. Y eso que soy delicada con las narices de mujer, porque en los hombres me gustan las narices raras (eso lo dejamos ahí). El tema es que ahora parezco Nicole Kidman en la película Las horas (The hours) y me siento repugnantemente fea. Por suerte con los anteojos no se nota...mucho. Pero en algún momento me voy a tener que sacar los anteojos, ¿no? Extraño a mi nariz...

PLUS DE VITAMINAS
effy:
Y bueno, son todos unos ineptos, incultos que no entienden nada.
Lucie:
jajajajaja
che, me voy a tomar la lechona
despué hablamo
effy:
Jajajajajjaja
dale, no mires tanto info campo.
Jajajaja
con el pedófilo.
Lucie:
jajajajajajajajajajajajajjajajajajajaajajajajaj

Lindo día para hacer un asado.

Hoy fue un día bastante complicado. Empecé mal. Hoy es el cumpleaños de mi papá y de Del Potro. Estuve rompiendo las bolas toda la semana con eso. Pero genia como siempre me olvidé de decirle feliz cumpleaños a papá esta mañana cuando me llevó a la escuela. Ni bien pregunto qué día era (como siempre perdida, nunca sé qué día es, lo pregunto varias veces al día) y me dicen 23, me agarro la cabeza y digo: Hoy es el cumpleaños de papá y me olvidé de decirle feliz cumpleaños.

Así que le mandé un mensaje a mamá diciendo que me traiga el palo de hockey y que lo deje en portería y de paso que le diga feliz cumple a papá. Lo más triste es que mi viejo me llevó el palo al colegio y además lo había "encintado" en una parte que le faltaba. Con esto ¿qué quiero decir? quiero decir que mi papá se tomó el trabajo de arreglar mi palo y llevarlo al colegio y yo, como buena hija que soy, no le dije feliz cumpleaños. Pero bueno, ni bien lo ví a la tarde le dije y no me estaba escuchando, porque estaba hablando por teléfono. Pero se entendió el mensaje.

Pueden observar a "la chica gato" del dibujo, es el atuendo que voy a usar para la próxima fiesta.
Es una fiesta temática, "salvaje", aunque voy a ir más ochentosa que otra cosa.
El dibujo: hecho en las horas de filosofía, completamente al pedo y con cero ganas de escuchar a la profesora.

Esa es Sol mirando para arriba con la boca abierta.
Odio a mamá.

ESTÁN EN LA POMADA:
José Chaleco es un chico, un poco pene, pero si fuera más normal, sería relativamente lindo.
José Espalda* está bueno, lástima que es más chico (todos estos Josés son más chicos). Me gusta.
José Big Bird, I y II, son chicos altos, grandotes pero muy petes. No recomendados.
José Flogger....nada que decir. Ya se imaginarán.
José Cito, el más pequeño de los seis.

*José Espalda puede empomarme, así entro en la onda.

Día de la primavera

Vasos de Bariloche
Diversión
Tragos de Nehui

Excelente día de la primavera, el mejor quizás

Próximamente fotos del sábado, linda festichola, ¿eh?

Come together

Estuve unos días en un estado de paz absoluta e increíble felicidad. Y ahora viene un tiempo de inestabilidad de sentimientos y depresión. No entiendo. ¿Cómo puede ser que algunas personas a las que uno quiere y no le hacen ningún mal, puedan causarle depresión? No lo llego a entender. Pero bueno, voy a intentar seguir mi vida de estos últimos días, ojalá funcione.

Debería darles vergüenza.

No voy a estudiar nada relacionado con el arte. Odio hacer las cosas que me gustan por obligación. Por ejemplo, para mañana tengo que hacer un microcuento para lengua. Me encanta hacer cuentos, creo que ya se los he dicho. Pero el "para mañana" me rompe soberanamente las pelotas. Me dan ganas de no hacer nada. No me gusta que me presionen, no me gusta que me obliguen a hacer las cosas. Y si yo estudiara una carrera relacionada al arte tendría que trabajar constantemente de eso para poder comer, para poder vivir. Pero ¿qué pasa si justo ese día no tenía ganas de escribir o pintar o dibujar o lo que sea? tendría que hacerlo de todas maneras. Y ahí sería donde yo arruino una de las cosas que más me gusta hacer en la vida ya que al pensar en el arte pensaría al mismo tiempo en obligación y no en descanso y paz como lo veo el día de hoy. ¿Es lógico o es otro de mis divagues? No lo sé. Sólo sé que tomé una decisión que espero mantener aunque sea una semana.
PUNTO APARTE.
Ayer un compañero que cree en Dios dijo:
-Pero creer en eso es todo una suposición, no tiene sentido (refiriéndose a un video de filosofía que vimos que explicaba una teoría, como muchas otras)
Y después cuando uno le dice que no cree en Dios dice que no te entiende.

And your bird can sing

"Sos un boludo. Voy a desarmar la banda"

le dijo Lennon a McCartney en los últimos momentos de la banda. Ojalá hubiese nacido en 1946, hubiera sido una beatlemaníaca original y hubiera hecho que me arresten por saltar arriba de los Beatles. Me hubiese muerto si era necesario. Ah, me olvido de un pequeño detalle...hubiese vivido en Argentina. Bueno, no importa, puedo seguir soñando, que es más barato y eficiente.

Nada más

Como puede uno cambiar su vida con tan solo pensar. Muchas cosas en las que uno creía comienzan a ser delirios ajenos, contagiados por cierta necesidad de protección, por miedo al universo, por miedo a la muerte. Pensar, pensar de repente, es un amanecer absoluto. Es la luz entrando en tu mente, tus pensamientos iluminados. Tal vez nunca te habías puesto a pensar en eso, y eso te hace sentir completamente estúpido, porque resulta tan obvio. Tampoco podés entender cómo alguien aparentemente pensante puede creer en semejante idiotez. Tampoco podés entender cómo fue que llegaste a tener los ojos cerrados por tanto tiempo, tantos años creyendo, tantos años engañándote. Y si bien nunca le diste demasiada importancia, te sentís tonto de todas maneras. Vos creías que siempre habías usado la cabeza, pero te das cuenta de que no.

"Quien no quiere pensar es un fanático.

Quien no puede pensar, es un idiota.

Quien no osa pensar es un cobarde."

Vamo rojo, la próxima.

Perdió independiente. Y a Navarro le rompieron tanto los huevos que se fue. Yo me quedé un poco triste, porque la verdad los pibes le metieron garra. Un incentivo, digo yo. Porque vienen como el culo jugando, vienen mal y una vez que jugaron bastante bien no les vendría mal aunque sea un empate. Extraño a Montenegro, mi ídolo. Cuando se fue la primera vez yo supe que iba a volver, porque no me podía abandonar así, no podía. Y volvió. Y se volvió a ir. Ahora no estoy segura, no sé si volverá, pero del rojo, una vez que le tomás el gustito, no te olvidás más.

EST - IND (Vamo Rojo)

¿Qué puntuación le darías a las aptitudes intelectuales de Lu? 7
¿Lu es más de llevar tanga, boxer, slip o bragas? Boxer
¿Qué parte del cuerpo de Lu prefieres? Su culo "el mejor traserooo lejooss"
¿Querrías a Lu como presidente? No
¿Que nota le pondrias a las aptitudes sociales de Lu? 10
¿Te parece que Lu es una buena persona? No
¿Como te sentirias si Lu fuera del sexo puesto? Me daria miedo
¿Cuando piensas que Lu lo hizo por primera vez? Nunca! (La que puso eso piensa que estuve con su ex novio)
¿Aceptarías salir con Lu? No gracias (eso lo puso el ex novio de la que puso lo de arriba)
¿Piensas que Lu es solitario(a) o sociable? Sociable
¿Piensas que Lu es dominador(a) o sumiso(a)? Sumiso(a) (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ)
¿Confias en Lu? No (me cae bien porque fue sincera)
¿Si Lu fuera un animal, cual seria? Un perro
¿Piensas que Lu es un cojonudo (o boludo)? Claro
¿Cómo piensas que Lu actúa bajo presión? Se queda tranquilo
¿Piensas que Lu es dominador(a) o sumiso(a)? Dominador(a)
¿Piensas que Lu es sexy? Si!!! "si obvio y mas en el cumple de santyyy" (el pete de Alan)
¿Que parte del cuerpo de Lu prefieres? Todo, es un caño! (el pete de Alan, nuevamente)
¿Que parte del cuerpo de Lu prefieres? Su cola (Facu, siempre tan sincero)
¿Piensas que Lu es maduro(a) o inmaduro(a)? Maduro(a)
¿Cuántas citas tuvo Lu el año pasado? No puedo contarlas todas
¿Cuántas citas tuvo Lu el año pasado? 0 :( (lo puso una chica que estaba celosa porque el chico que le gustaba, gustaba de mí)
¿Piensas que Lu es sexy? Si!!! "nunca te lo dije no? jajaja" (lo puso el chico que gustaba de mí, el que nombré arriba)
¿Piensas que Lu tuvo ladilla? Claro que si

Un resumen del concepto que tiene la gente de mí...saquen sus propias conclusiones.

Gel alcohólico (en rehabilitación)

Faltan diez minutos para que sean las tres de la mañana. ¿Se dan cuenta? Hace una hora, todavía no eran las dos. Y ahora ya casi se acaban. Qué tristeza. Todo por viciarla con los sims y no darme cuenta de que puedo no jugar a los sims y al mismo tiempo no estar con gente. Puedo hacer otras cosas más interesantes...más reales. Como leer un libro, o escuchar música, o... me quedé sin cosas. ¡Ah! También podría estar mirando la tele mientras me tomo un helado. Pero no tengo helado y la tele...no hay ningún problema con la tele. No quiero que se lo tomen a mal, no es que toda la gente me cae mal....sino viviría recluida...más recluida. El tema es que a veces prefiero no cruzarme con nadie, a veces (mucha veces) prefiero estar sola. Y cuando digo sola me refiero a estar sola, no a estar SEMI SOLA. Por ejemplo, estar sola sería estar como estoy ahora. Está mi hermanito durmiendo al lado, pero está durmiendo. Pero me imagino la situación con mi hermanito viendo la televisión al lado, eso sería estar semi sola, porque tendría que escuchar las pelotudeces de Disney XD y ese tipo de huevadas. Qué dibujitos de mierda que ven hoy en día los pequeños, ¿eh? Yo me acuerdo que Hey Arnold, Ginger, los Rugrats, Doug, esos eran buenos dibujitos. No los HIRASHIATSU de mierda que ven ahora. Es todo animé, loco. No entiendo nada. El otro día encima estaban pasando en el canal ese que nombré más arriba, estaban pasando todos los dibujitos en idioma original. No sé si se les chingó la programación o van a ser tan pelotudos de poner el canal en idiomas de mierda. Estaban los dibujitos orientales en idioma chino/japonés (perdón, pero no distingo esos idiomas) y los occidentales todos en inglé'. Y yo algunas cosas te entendía (en inglés, claro está) pero mi hermanito, nueve años, imaginense ustedes, estaba puteando en portugués porque no entendía un joraca. Esas son las cosas que tiene que soportar un pequeño que vive en una casa normal, clase media, nueve años. ¿Vieron lo que es la vida de difícil? Mis entradas no están evolucionando. Cada vez peor, cada vez más boludeces hay en mi blog. ¿Será que yo me estoy emboludeciendo? Es muy probable, muy probable. Debe ser por Dog Chow. Antes tendría que haber leído el prospecto, muy útil, muy útil.
Ahora son las tres en punto.

Familia Lápida, mi familia

No me cae muy bien la gente. Por eso prefiero jugar a los sims.

- Maradona, te presento a mi amiga, se llama Pistola y quiere conocerte. Ah, sí sí, matate.

Napolitana

La revolución de las pizzas me está volviendo loca. No quiero pensar en los tomates, y mucho menos en aceitunas. Y la masa, la masa cada vez más gruesa, y a mí me gusta finita y crocante, como a la piedra. Pero ellas no quieren, no se dejan comer. Las pizzas se escapan y se creen que pueden llegar a ser alguien. No se dan cuenta de que no pueden ir muy lejos. Pero sí se dieron cuanta de qué forma pueden lograr que no las coma. Ahora son gordas, mucha salsa, poco queso. Poco morrón. Ahora están llenas de aceitunas con carozo, aceitunas por todos lados. No conviene que piensen, es mejor poder manejarlas a gusto, poder salarlas a gusto. Pero la revolución es la revolución, ahora piensan, ya está, no puedo hacer nada. Tendría que empezar a comer otras cosas.

¡No anda!

¿Qué quiere decir uno cuando dice que no existe? ¿Que no existe dónde? ¿En la Tierra? ¿En la realidad? ¿En el universo? ¿En la dimensión en la que creemos que deberíamos estar? ¿Qué es no existir? ¿Qué es existir? A veces es muy difícil ser un ser pensante, ¿no les parece? Un animal no se preocupa, porque no sabe que va a morir, porque no sabe nada, tampoco le interesa saber. Pero yo y muchos más tenemos la desgracia de preocuparnos, de pensar, de saber, de querer saber, de entender y de querer entender. Tenemos la desgracia de recordar, de saber leer, de querer leer, de interesarse por las cosas, de responderse preguntas, de hacerse preguntas.
Yo creo que si uno fuera idiota e ignorante de estas cuestiones del mundo y de muchas otras más, sería muchísimo más feliz. Sería feliz porque no se amargaría pensando, sería feliz porque si algún día le apareciera la cuestión, no se molestaría en pensar demasiado en eso, lo olvidaría.
¿Por qué tengo la necesidad de saber eso? ¿Por qué tengo la necesidad de, sabiendo lo confundida que estoy, seguir leyendo libros filosóficos? ¿Por qué, sabiendo que nunca voy a poder responder estas preguntas, sigo preguntándome cosas? Porque soy curiosa, porque soy así, porque no puedo evitarlo, porque es mi naturaleza.

Te amo, te odio, dame más.

Qué buen día hoy. Me fui con mi vieja a capital a hacer nada. Paseamos por Plaza Italia, nos fuimos a Plaza Francia a la feria hippie, me compré una pulsera y una remera bien hippie, que me la vendió un hippie con turbante ¿Son normales los hippies con turbante? Nunca había visto un hippie con turbante onda árabe. Después nos cruzamos para el Museo de Bellas Artes y estuvimos un rato porque estabamos bastante cansadas de caminar todo el día. Y bueno, después volví a casa. Todavía me duelen los pies de caminar.
Bueno, quería contarles además que creo que ya se lo que voy a hacer de mi vida. Voy a estudiar arte, voy a vivir en la calle y voy a tener un puesto en Plaza Francia.
Se viene Argentina - Brasil. Estoy ansiosa. Ah, no sé si sabían pero me encanta el fulbo.

¿Quién me dará algo para fumar?

¿Por qué una persona normal no puede instalar los sims 2? Ah, ya sé...no soy normal, y además no andan los cds. Yo les recomiendo, por experiencia propia, si tienen la plata, compren los CD originales.
Hoy fue un día bastante....divertido. En las dos horas libres entre la salida del colegio y educación física fuimos a delirar por Pilar centro. Primero fuimos a Mr. McDonald's. Allá yo comí la tarta que había traído de casa (sí, ahí mismo en Mc), bien ciruja. Después nos pusimos a charlar y decir boludeces, teníamos puestos unos anteojos muy divertidos de esos de cartón que te dan en McDonald's. De ahí nos fuimos a caminar por Pilar, la gente me miraba raro con esos anteojos, pero ponían caras realmente muy divertidas. Yo pensaba: si yo me viera en este momento, si yo fuera otra persona, me estaría golpeando. Me cae mal la gente que hace ese tipo de boludeces pero yo las hago.
Chica que pasa caminando: (mira mis anteojos) Ahh!
Lucie: Sí, flaca. Si yo tuviera tu cara usaría estos anteojos.
Hoy me dí cuenta que hacer feliz a la gente me hace feliz, mientras iba con los anteojos tratando de sacarle una sonrisa a los más amargos. Sí, la risa de los otros me hace bien.
Continuando con el recorrido, en el camino pasamos por esas ferias americanas a las que siempre les tuve ganas, pero nunca había entrado porque siempre que pasa por ahí era porque estaba ocupada. Además, yo me imaginaba que eran una mierda al cuadrado porque la verdad, de afuera no tienen mucha pinta...no tienen nada de pinta. Pero bueno, siempre tenía esa curiosidad, siempre había querido entrar. Así que entramos con las chicas y la verdad no todo está bueno pero habían varias cositas lindas y obviamente muy baratas.
Salimos de ahí y yendo para el colegio vemos como salen cuatro negros corriendo de adentro de un supermercado CCCCCHINO y uno de ellos se guarda algo, algo así como una gun. Obviamente nos fuimos a la mierda lo más rápido posible.
Después de eso no pasó nada interesante. Volvimos al colegio, hicimos SAF (Sin Actividad Física o algo similar) y no hicimos nada.
Cambiando de tema, hoy entré en el blog más horrible del mundo. No voy a nombrarlo porque seguramente ALGUIEN de todos ustedes lo conozca y no sé, me da cosa quemar un blog así. El tema es que es un asco, me dio vergüenza ajena, me dio asco (es una fea palabra asco, pero realmente me sentí mal). Un blog que tiene una vagina, sí, una vagina BIEN MOSTRADA (qué asco) tiene que ser el blog más grotesco sobre la tierra. Me pareció completamente desagradable todo el contenido, y eso que NO TODO era porno.
Pero bueno, así es la vida: FREAKY.

Mezclando el dulce con la sal

Vivo con miedo a decepcionarme. Pero no hablo de esa decepción que te causa el conocer a alguien realmente, o que alguien haga algo que nunca pensaste que podría hacer. Yo hablo de otra decepción, mucho más profunda. Primero debo aclarar cómo me siento con la decepción que me causan las otras personas. La verdad es que casi nunca sufro de esas decepciones, porque no encasillo a las personas, a nadie. Siempre pienso que no conozco realmente a nadie. Aunque sí, a veces sin querer encasillo a algún que otro amigo muy cercano o familia y termino decepcionándome con alguna actitud, pero la realidad es que no me pasa seguido, me ha pasado muy pocas veces en mi pequeña, corta y alegre vida. Yo le tengo miedo a otras decepciones, tengo miedo a decepcionarme con algo del pasado, tengo miedo de darme cuenta de que algo que yo en mi pasado creí muy feliz ahora lo recuerde y me avive, me dé cuenta de que no fue feliz o fue estúpido. Por ejemplo, una de mis mayores decepciones fue hace uno años. Yo había dejado de jugar ya con las Barbies hacía un par de años porque “ya era grande”. Decidí desafiar a la sociedad y con aproximadamente 12 años me puse a jugar a las muñecas. Y ahí fue cuando pasé uno de los momentos más tristes de mi vida. Me dí cuenta de que las muñecas me aburrían. Y desde ese momento, las Barbies me parecieron muy absurdas e inservibles. ¿Por qué tengo que pensar eso de uno de mis juguetes favoritos del pasado? No sé si llegan a entender a lo que voy, pero darse cuenta de que su juguete preferido es en realidad una mierda y es completamente aburrido no es nada bueno. Es como que todos los momentos felices de mi infancia relacionados con las Barbies (que fueron millones) ahora tienen un tinte oscuro y deprimente, aburrido y triste. Por eso, desde ese día no volví a hacer algo que hacía de chiquita, no pienso correr ese riesgo, no pienso darle ese tinte horrible a más recuerdos de mi infancia. No pienso entristecer lo más feliz de mi vida.
No me preocupa con respecto a las personas porque siempre se puede remediar, porque esa persona puede hacer algo al respecto, porque es el presente. Pero cuando uno arruina un momento del pasado, no puede volver atrás para arreglarlo, tampoco puede engañarse.
En realidad es algo totalmente idiota, no tendría por qué arruinar mis momentos del pasado porque el pasado es el pasado y el presente es hoy, y tal vez hoy no me divierta pero antes pudo haberme divertido más que nada en el mundo; pero bueno, por cualquier cosa y por más que sea idiota, prefiero no repetir cosas que en un pasado muy lejano me parecieron increíbles por miedo a decepcionarme y a arruinarlas.

El álbum

Mañana 3 pruebas: Geografía, Historia e Inglés. Hoy 2 CDs nuevos: Charly García y Seru Giran.

Segundo que tardo en escribir esto, segundo que pierdo, segundo menos para estudiar, segundo menos para escuchar música.

Lo único que rescato del sábado a la noche son las fotos, algunas.

Hay que verlo

Resulta que anoche estuvo horrible. En la previa uno de nuestros queridos amigos terminó en el hospital por todo el alcohol que había tomado. Se rompió mi collar. Me llenaron de alguna bebida desconocida el pantalón nuevo. Mi gancho del pelo pasó por lugares que prefiero no especificar. Me cagué a puteadas con unas cuantas personas. Me ignoraron otras personas. Otras personas estaban un poco encariñadas. Pero nada bueno. Ni una cosa buena.
En un momento me sentí en una película yankee, las típicas fiestas completamente locas.

Ice cream & cake

Qué locura. Es agosto y estoy prácticamente desnuda por el calor insoportable que hace. ¿El sol? también insoportable. Sobre todo para mí que detesto el sol. Detesto al sol porque no me broncea cuando yo quiero, detesto al sol porque me acalora, detesto al sol porque ilumina demasiado. Y por ese cierto rencor que le tengo al sol me gusta ser blanca, ser casi transparente, me gusta el invierno, me gusta el frío y muchas veces prefiero la oscuridad. No me gusta el verano, hay que estar flaca (nunca estoy tan flaca como quiero), hay que estar bronceada (nunca estoy bronceada, aunque me agrada ser blanca), hay que tener las piernas suaves y sin ningún rastro de vellos (otro sometimiento de la mujer), hay que usar ojotas y sandalias (ODIO mis pies), hay que usar shorts y bikinis (parte superior de mis piernas, te odio), el pelo se pone amarillo y pajoso, uno vive transpirando y con calor, suele bajarme la presión, me molesta estar vestida, se me pegotea la ropa. En fin, el verano puede ser lindo porque hay vacaciones y viajes, uno puede juntarse con sus amigos y pasarla genial, pero viene acompañado de unas cuantas situaciones bastante desagradables y que prefiero evitar.
PUNTO APARTE.
El otro día soñé que tenía cistitis y que iba al baño todo el tiempo. Me extrañó haberme levantado a esa hora tan poco habitual y con ese dolor horrible. Cuando me desperté un poquitín más, me dí cuenta de que me estaba meando, que ese dolor insoportable era mi pobre vejiga y que mi sueño representaba uno de los deseos más anhelados en ese momento.
PUNTO APARTE.
Ayer soñé, pero con otra cosa.
PUNTO APARTE.
Hoy está Pilar City Party 3. Vamos a ver qué tal.

M de materialista

Al fin se terminaron las pruebas por esta semana. Necesitaba un descanso. Todavía necesito un descanso. Tengo sueño. Tengo ganas. No tengo tiempo. No sé si ya lo he dicho antes pero creo que lo más valioso que hay en la vida es el tiempo. Pasa y no lo podés recuperar. Pasa. Pasa muy rápido. Y no te das cuenta. Pero hoy no estoy para divagues, como ya dije antes tengo sueño.
Quiero comer hongos alucinógenos, pero a falta de ellos pensamos comer eso que se pone para la tos, no recuerdo el nombre, que se pone en el pecho. Dice el envase que es alucinógeno. Así que espero que mañana mi querida amiga Sol se acuerde de llevarlo a la escuela. Ojalá no tenga otros efectos secundarios.
A la izquierda pueden apreciar mi divague en clase de Filosofía. En realidad son palabras que la profesora decía y me daban ganas de escribirlas.
Leyendo esto caí en la cuenta de que soy materialista en todos los sentidos posibles. O al menos en todos los sentidos de la palabra que yo conozco.
¿Por qué a todo el mundo le cae mal la gente materialista? La plata me haría feliz. Es que la gente no entiende, no sólo soy materialista, también soy realista y todos sabemos muy bien que en este mundo no se puede vivir sin dinero.
Y bueno, al final terminé divagando, como siempre.

Nothing is real

Cuando el delirio es la única fuente de diversión...
Uno deforma canciones en clase, las canta en spanglish. Por ejemplo, la canción de los Beatles que dice "All together now" puede ser cantada de la siguiente manera (la pronunciación debe ser como la de Argentina) "Allto ogethe ernow", es decir, alto ojete Ernou. O uno puede tomar la canción "Yellow submarine" y transformarla en " ue ay live in a yeyou submarine" en vez de "We all live in a yellow submarine".
Uno hace dibujos completamente deformes y estúpidos en sus cuadernos de apuntes. Al acabarse el espacio en blanco, uno se olvida de las materias y comienza a escribir sobre los apuntes, dandole un lugar primario al delirio y dejando al colegio en un segundo plano.
Uno canta desafinadamente, los agudos, las a, arruinando canciones conocidas o desconocidas.
Uno está en otro mundo, pensando cosas locas y puntiagudas mientras que en la clase la profesora se mata (bah, depende cual) explicando. Y bueno, hasta que no tenga nada interesante que decir, no lo voy a escuchar. Realmente los profesores deliran más que yo por momentos.
Uno piensa en la mejor manera para rascarse las piernas, porque la picazón producida por las medias de lana en un día de no demasiado frío es realmente insoportable, a veces se torna doloroso. Y cuando descubre esa mejor manera, aunque no sea lo suficientemente buena, comienza a poner el marcha el plan, rascándose sin cesar.
Uno mira a sus compañeros y piensa taradeces, se ríe de las caras de concentración y de las de desconcentración. Mira a la profesora de geografía y dice: ¿Por qué no se compró un jean unos 3 talles más grande? ¿Cuál es la necesidad de mostrar esos repugnantísimos rollos que le salen desde el costado como salvavidas del titanic? ¿Acaso no sabe que esa remera es bastante ajustada, al igual que su pantalón? ¿Es que no se da cuenta de que no tiene cuerpo para ponerse esa ropa? Cada uno debe usar el talle que le corresponde, por respeto a los demás.
En fin, el delirio es mi fuente de vida.

Escul

Están todos locos en el colegio. Tengo pruebas todos los días de la semana, para colmo mañana tengo prueba y oral de inglés (qué paja) y el jueves tengo prueba de geografía (la hija de puta siempre da ochocientos temas) y de publicidad (es un tremenda mierda, todo eso de psicología de los colores y ese tipo de idioteces), y bueno, hoy tuve prueba de química, el miércoles de filosofía y el viernes tengo un trabajo de lengua y literatura. Voy a terminar hecha mierda. Por suerte, sábado a la noche está "Pilar City Party 3", se supone que es "LA" fiesta...ya lo vamos a ver.
Y cambiando de tema, expreso mi felicidad, aunque soy bastante estoica: pasé la primera ronda de los torneos bonaerenses, la municipal, en narración (un hermoso cuento), vamos a ver cómo me va en la ronda regional...¡deseenme suerte!.

Sunrise

Hoy tuve algo así como un día ideal. Me levanté en la casa de Sol, después de haber ido al BAF Week (Buenos Aires Fashion Week). Me fui a casa a hacer los preparativos para el birthday de mi hermano mayor y se me ocurrió la genial idea de hacerle caso a mis impulsos y dejé de hacer todo lo que estaba haciendo. Fui donde mi hermano y le dije: "Vení, traé tu guitarra y las partituras". Salimos al patio, nos tiramos al pasto y al ritmo de Sui Generis, Seru Giran y otras bandas locales cantamos y tocamos la guitarra bajo el sol de la tarde. Y después, cuando nos cansamos de la guitarra criolla, entramos a casa y agarramos la guitarra eléctrica. Y tocamos y cantamos los Beatles, y Alejandro tocó una chacarera distorsionada para mi abuela que lo pedía a gritos (lo digo literalmente, porque la música estaba muy alta). Más tarde, cuando nos cansamos de todo aquello, Alejandro tocaba la melodía de "El oso", mientras yo cantaba canciones de Shakira, y lo hacíamos a velocidades increíbles. Lo más gracioso es que tranquilamente se podía cantar "Suerte", con el ritmo y acordes de "El oso" y a una velocidad similar a las canciones de The Who. Y allí terminó esta experiencia musical, luego les seguiré contando si se presenta la oportunidad de volver a delirar musicalmente de esta forma.

I hope someday you'll join us

¿Por qué en inglés todo suena mucho mejor? ¿Por qué en francés suena todo mucho más bobo? ¿Por qué en alemán suena todo más frío? ¿Por qué en italiano todo suena a griterío? No sé.
¿Por qué la felicidad es tan relativa? ¿Por qué es tan corta? ¿Por qué la tristeza dura tanto y es mucho más profunda? ¿Por qué es tan difícil ser feliz y tan simple estar triste? No sé.
¿Por qué las mujeres tienen que depilarse? ¿Por qué tienen que ponerse cremas? ¿Por qué tienen que tener el pelo perfectamente brillante y lacio? ¿Por qué hay que broncearse? ¿Por qué hay que ser flaca? No sé si nos condenamos nosotras mismas o fue a causa de un hombre (me inclino por la primera)
¿Por qué las relaciones humanas son tan complicadas? ¿Por qué la gente es tímida?

You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one.

No soy yo, soy vos

Odio experimentar bronca cuando descubro que alguien me ha imitado, que alguien intenta ser como yo, que alguien repite mis frases, que alguien escucha mi música. Y en algunos casos puedo ser un poco egoísta, puedo ser un poco tonta creyendo que soy la única que puede hacer eso. Pero antes no escuchabas esa música, y ahora "sos fan". No eras de actuar así y ahora sos igual a mí. Esa frase la dije yo, representa mis sentimientos y pensamientos, dudo que pienses exactamente igual que yo, ideate una frase propia y no digas lo mismo que yo.
No puedo evitar sentir bronca, sentir odio, con lo que me gustan las personalidades propias, con lo que me molestan las personas sin identidad, las personas que se copian. Yo digo, ¿no se sentirán idiotas repitiendo palabras de otros? Con lo que me molesta las personas sin identidad, las personas que se copian; con lo que me gusta ser diferente. Y vienen un par de personas sin opinión propia y se encargan de sacarme mi rareza, muy facilmente, simplemente tienen que ser igual que yo y listo, tema resuelto.

Y no paró hasta ver la heroína

Estoy aburrida de todo. Estoy aburrida de la vida. Lo que antes me hacía reír, hoy no me causa gracia. La gente que antes me importaba, no sé, no quiero arriesgarme a decir que ahora no me importa, pero dudo mucho. Por suerte no me aburrí de mi música, aunque sería completamente incapaz. Qué lástima que no me aburrí de Cho Panza (el chico que me tiene enferma).
Quiero cosas nuevas. Experiencias nuevas. Dejar de hacer, en la medida posible, las cosas que no me gustan. Vivir más.

I can't make up my mind

Hoy voy a hacer una confesión. No me interesa su comprensión, no me interesan ustedes (con todo el respeto posible). El tema es que en lo más profundo de mi corazón, aunque no me gusta admitirlo y me lo niego constantemente, tengo la certeza de que nadie existe. VOS, no existís. La única que existe soy yo, me pasan cosas demasiado perfectas, mi vida es demasiado perfecta, todo me va demasiado bien. ¿No será que algún enfermo manipulador del infinito está manejando mi vida y me haya elegido como personaje único y principal y que los demás del mundo sean sólo acompañantes (masas sin demasiado cerebro) para que mi vida parezca normal? ¿No será que la historia es un cuento inventado por algún amigo creativo del manipulador universal? En fin, es todo muy raro. Y ahora que lo pienso, siempre lo pienso, y digo: qué enferma descerebrada que soy, no existe tal cosa. Probablemente ni yo exista. Y pienso, ¿tan egoísta podré ser?. Por momentos hago lo que quiero porque "total sólo yo existo realmente". Es que no puedo entender cómo puede ser que tengamos que nacer, vivir, trabajar y rompernos el orto simplemente para morir. Y una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?. Según la religión de mi escuela y de la mayoría de la gente que conozco resulta que Dios nos creó con la misión de hacer un mundo mejor cada día (no sé para quién va a ser el mundo una vez hecho muy lindo, porque la gente va a seguir viviendo 100 años, si tiene suerte. Dios es un egoísta) y si uno muere y está puro y sin pecados es muy posible que el mismísimo Dios te reviva y te levantes de tu tumba (supongo que regenerará tus huesos, carne, etc, etc, menos tu "alma" que es inmortal). Con respecto al "alma", sinceramente no creo que exista. Y cuando digo esto TODOS me miran mal, aunque sean ateos. Ni siquiera yo creo que pueda creer eso. No, el alma no tiene sentido, Dios no tiene sentido, resucitar no tiene sentido, vivir no tiene sentido, yo no tengo sentido y morir tampoco tiene demasiado sentido. Entonces, ¿en qué quedamos? Y, no creo en casi nada. Sólo creo un poco en mí. En realidad no es en mí que creo, creo en lo que puedo llegar a ser, creo en las cosas que puedo hacer, creo en mi mente, no sé cómo explicarlo. No sé si existo, no sé si es un sueño. No sé nada. Creo que lo que más me confunde es el tema de no saber qué mierda me va a pasar una vez que me muera (la canción Shine on, de The kooks es una mierda doblada, sobre todo la introducción de Mario Bros). No creo que uno se muera y quede "la luz apagada" infinitamente, no creo que sea un sueño eterno. Y me agobia pensar que voy a estar muerta en una oscuridad infinita. No creo que uno se muera y no sé, se apague la mente. ¡No entiendo cómo puedo desaparecer! Si lo único que existe es Lucía (qué pensamiento egoísta carajo, pero es lo que siento). Y digo esto porque es lo único que conozco, de lo único que tengo certeza. Sé con todo mi corazón que pienso, siento y consisto. Lo que no sé es si existo, pero ese es otro tema. Entonces, ya que sólo creo completamente en mí no es tan loco pensar que soy lo único mas o menos real. Y cuando me muera, no voy a resucitar. Estoy segura. ¿ Y si mi "alma" se muda a otro cuerpo? No es posible, no tengo alma. O tal vez es lo que creo y los boludos de mis conocidos tienen razón y tengo un alma. Tal vez cuando me muera nazca de nuevo yo y tenga la oportunidad de hacer lo que no hice y cambiar lo que hice mal. No, seguramente pierda la memoria. Tal vez existimos desde hace millones de años y nacemos una y otra vez. Supongo que tengo mucho tiempo para leer y descubrir si alguna persona piensa igual que yo y descubrió alguna respuesta más o menos creíble. Y disculpenme si les digo que para mí no existen, es que realmente no sé, no soy ustedes, no sé si son iguales que yo, no sé si sienten, no sé si ven, no sé si piensan, no sé nada de ustedes.

Y no tienes un poquito de amor para dar

Últimamente sólo pienso en una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo miro una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo quiero escuchar una cosa, me está volviendo loca. Últimamente me estoy dando cuenta, nunca voy a poder sentirlo, ni mirarlo más de cerca ni escuchar lo que quiero escuchar. Pero la vida continúa, tampoco es tan difícil, creo que mi cabeza trabaja demasiado, creo que ni siquiera me gusta.

Perdí la cabeza

Cambiaste lo amargo por miel. Pero en sí, nada más cambiará. Y un sensual abandono vendrá y el fin.

Creo que esas palabras definen lo que siento ahora.

O bien las palabras podrían ser:

Si no, sospecharé que me pusistes

en tantos bienes porque deseastes

verme morir entre memorias tristes.

(las s no son porque el escritor de eso era un grasa, en la época se escribía así)

Y bueno, no entiendo a la gente. ¿Cómo pretendo entender a la gente si no me entiendo ni a mí? Mi mente es extraña. A veces creo que tomé mucho café y tengo un nivel leve de psicosis (no crean todo lo que digo), o quizás fueron los marcianos disfrazados de negros en el pentágono que apoyan a Obama (no crean nada de lo que digo).

Pero bueno, uno necesita a veces escuchar los redondos y dejarse llevar al billar, mi amor. Y cuando se aburre, pone Almendra. De Almendra uno nunca se va a aburrir. Y ahí va: muchacha ojos de papeeel, ¿a dónde vas? Quédate hasta el alba. Y la felicidad se desvaneció. Y la poesía no me cabe. Pero esa parte del soneto de Garcilaso me mató, y justo ahora me siento así. Y no hables más muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma, te robaré un colooor. Mi pregunta es: ¿es bueno que te digan "voz de gorrión"? Para mí no, pero parece que para Spinetta sí...no sé cómo hace el gorrión pero me suena a la maestra Ave de Jimmy Neutron. Si viene un flaco y me dice: loca, tenés esa voz de gorrión que me derrite. Y, yo me doy vuelta y me voy, y capaz que hasta le rajo una puteada. O si vienen con un poema, la cascada de tus bucles, los faroles de tus ojos, la manzana de tu culo... y, también se tienen que olvidar de mí.

Y el dolor se fue con sus pocas tibiezas. Necesito a ese chico. Nunca me había costado. Nunca tuve tantas ganas.

Ojalá fuera tan simple

Estoy pensando seriamente en dedicarme a "Vago". Lo pensé mucho, y la verdad que estudiar arquitectura es un poco largo y me robaría varias noches de sueño. Y todas las personas que me conocen saben las prioridades de mi vida:
1º Comer
2º Dormir
3º Lo demás
Si fuera "Crota" de profesión podría hacer simplemente eso. Comer y dormir. No hacen falta estudios ni nada por el estilo, ¿o sí? Si hicieran falta, igualmente sacaría 10 en todas las materias sin ningún esfuerzo. Si la pregunta de un examen fuera: ¿cuál es la mejor manera de rascarse el vientre sin demasiado esfuerzo y sin causar ningún daño a la piel? Mi respuesta sería muy simple: habría que mantener la mano siempre cerca del vientre para no tener que hacer un movimiento demasiado exigente y luego hacer suaves masajes con la yema de los dedos, sin usar las uñas. Ni siquiera tuve que pensarlo, y estoy segura de que sería una respuesta totalmente correcta.
No, pero hablando en serio. Uno estudia toda su reputa vida, va a la facultad y se pasa (en mi caso) seis años durmiendo poco. Después, se pasa la vida laburando. Eso sí, hay personas que tienen suerte y ganas y se pueden hacer millonarias. Yo siempre cuento con la voluntad, pero no con la suerte, nunca tuve. Imagínenme pobre después de haber desperdiciado mi vida estudiando. Y cuando digo pobre me refiero a ganar entre 20.000 y 50.000 por mes. Quiero ser millonaria, cagarme en la guita, sí, quiero ser riquísima. Y además, si puedo, ser presidente. Pero eso es muy Lisa Simpson y lo dejo para otro momento. Soy una mina materialista a más no poder, lo acepto y no me interesa. Aunque si me dieran una camioneta hippie y un par de mangos igualmente sería feliz, pintaría la camioneta con boludeces y la llenaría de Los Beatles y Sui Generis. Pero intento aspirar a más que eso. Aunque ser millonaria millonaria muy millonaria es un poco mucho, ¿no?. Bueno, me voy a llevar una gran decepción si no lo logro. Ya se irían sumando cada vez más motivos para matarme a los 50 años. Ya voy dando 3 razones hasta ahora, que fui poniendo en mi subidas (¿subidas? no me gusta decir posteo, es muy "Fotolog"): porque no quiero ser vieja e inútil; porque no me quiero morir de sed ni en una guerra por agua y por último, porque seguramente me desilusione porque no voy a ser millonaria, o en su defecto, al ser millonaria estaría harta de la vida, de tener cosas, seguramente comenzaría a drogarme y moriría de sobredosis.
Igualemente tengo una plan B. Si por algún problemita llego a "No ser millonaria", me buscaría una pareja con un par de billetes (un millonario, onda, dueño de Coca Cola) y cumpliría varios de mis sueños: Trabajar de "Vago", gastar toda la plata que quiera, viajar por el mundo, regalarle cosas a la gente, comprar compulsivamente, fundar escuelas para chicos pobres que QUIERAN estudiar, tener mi propia empresa, tener un zoológico, tener muchas casas diferentes, tener una ama de llaves que pasaría a ser mi mejor amiga y confidente, entre otras cosas que deseo tener en la vida.
Y en el caso que ni el plan A ni en plan B funcionen, todavía tengo mi trabajo de "Croto", el "amor" y un basural para vivir.