Leave those kids alone

Antes que nada me gustaría aclarar para los que entendieron mal la entrada anterior como mi querida amiga Sol: no soy una asesina serial, no soy la reencarnación de Hitler, no pretendo comer gente, no pretendo que se coman a los negros, simplemente deliré un poco.

Ayer conocí una teoría realmente buena de mi amiga Lara. Los negros son buenísimos haciendo deportes, se la bancan laburando como pocos y cantan como la gran puta. Los asiáticos son inteligentísimos y organizados. Los blancos son (o debería decir somos) unos buenos para nada. Bueno, a esta teoría le agregamos que en realidad los blancos sí sirven para algo: para hacer sentir una mierda a las demás razas, para actuar como seres superiores y para dominar el resto del mundo con promesas de mierda, que no tienen sentido.

Son esas cosas que uno delira cuando está con dos amigas. Siempre nos cuestionamos por qué en vez de hablar todo el tiempo de chicos y criticar otras flacas (lo hacemos, sí, pero no todo el tiempo), también hablamos de política, religión, buena música (no hablamos de Daddy Yankee y el nuevo recital de Wisin y Yandel), cosas judiciales (?), historia, entre otras cosas. ¿Es eso normal? Me gustaría que me digan que sí, porque a veces nos sentimos bichos raros.

Meat

Anoche antes de dormir estaba pensando en las personas que se quejan de que algunas personas comen, no sé, palomas por ejemplo, pero con comer carne de vaca no tienen ningún drama. Me parecen unos hipócritas. Y de pronto se me ocurrió que comer gente no sería tan Hannibal si estuviesemos acostumbrados, si comer humanos fuese moneda corriente, si nos hubiesen enseñado desde pequeños que comer personas es lo mismo que comer una costillita de cerdo. Se me ocurrió que la carne de los blancos sería dura, la carne de los negros sería tierna y bien jugosa y la carne de la raza amarilla sería agria y seca. La vida sería un caos total, imagínense ir caminando por la calle y que venga un tipo cualquiera y te mate para llevarte a su frigorífico. O peor todavía, que hayan granjas con minas y "sementales" que se la pasen teniendo relaciones y pariendo chicos, que son criados y alimentados de manera correcta para después ser más tiernitos. Después los llevarían en camiones hasta el frigorífico, donde los matarían y los cortarían para obtener diferentes cortes y luego ser distribuidos. Y teniendo en cuenta la discriminación total que hay en el mundo, me imagino que los que serían comidos serían los negros, porque además, serían más tiernitos y sabrosos.
Ahora que lo pienso, me parece que mi cerebro se está haciendo cada vez más grande y mi cráneo quedó más chico.
Ahora que lo pienso tal vez estoy un poco loca, o simplemente tengo demasiada imaginación.
Tengo que dejar de pensar antes de irme a dormir, o voy a tener que escribir en mi blog desde un loquero.

I don't live today

¿Viviré mañana? Bueno, no lo sé. Pero sí estoy segura de que hoy no vivo. No entra el sol a través de mi ventana, siento que vivo en el fondo de una tumba. Desearía que te apures y me rescates para seguir mi miserable camino. Hoy no vivo, tal vez mañana, no podría asegurarlo, pero hoy no vivo. Es una lástima desperdiciar el tiempo así, existiendo.

Temazo de Hendrix, me siento tan identificada algunos días. Sepan que la traducción es una verga que yo hice como se me cantó. No vayan a creerse que son las palabras exactas que el mismo Jimi usó.

Volví. Aunque ví unas cuantas malas noticias en un par de blogs amigos. Fuerza para ellas.

Adío

Día ejemplar. Esas charlas con mi viejo mientras almorzamos asado, las corridas con mi hermanito, los días de sol.

Me voy unos días a lo de mi abuela, así que no voy a escribir (no pienso ir a un cyber, no, señor). Tengo malas noticias para los que me siguen desde hace mucho: no sé si recordarán que les conté cierta vez sobre los pollitos de mi abuela, creo que fue durante el invierno pasado. Bueno, mi abuela regaló los pollitos porque le comieron todo el pasto. Así que este verano no voy a poder analizarlos como durante los días de frío, no sabré cómo actuan en días de extremo calor. En fin, puedo hacer el análisis en otro momento de mi vida.

Anoche fui a ver Sherlock Holmes. Estuvo buena. Igual nada que ver a los libros, pero qué se yo, estuvo entretenida. A Jude Law ya lo amaba, pero me enamoré del otro (no sé cómo se llama, ni me interesa buscarlo en Google) haciendo de Sherlock, porque no es un tipo lindo como para que me enamore de él haciendo de él. Está bien que a mí me gusta cada cosa...

Puse esta foto como fondo de pantalla y todos los que usan la compu me dicen: "qué foto horrible", "me asustó", etc., etc.. No entiendo por qué, a mí me encanta.

Los saludo muy cordialmente.

Nos vemos cuando vuelva (todavía no sé cuándo será ese día)

Página 157

Anoche a las 2.00 de la mañana me encontraba tirada en mi cama leyendo "El amante de Lady Chatterley". Las veces que había intentado dormirme no pude, así que seguí leyendo. Cuando estoy despierta a esas horas de la madrugada, mis sentidos se ponen alertas, sobre todo mis oídos. Estaba leyendo una parte "hot" cuando de pronto escucho ladrar a mi perra como si alguien la estuviera matando. Me levanto sigilosamente para no despertar a nadie (qué linda es la palabra "sigilosamente") y me asomo por la ventana, tratando de localizar a mi perra y hacia dónde ladraba. La encontré, también encontré a qué le ladraba, eran unas personas que iban caminando por la calle. Vale aclarar que vivo en un pueblo y a esas horas no hay nadie caminando por la calle. La perra deja de ladrar, la gente desaparece, se fueron caminando. Vuelvo a mi cuarto a seguir leyendo. Diez minutos después mi perra vuelve a ladrar, me asomo, eran mis vecinos que se iban (eso fue rarísimo, pero bueno, no era de mi incumbencia). Volví a leer. Volvió a ladrar mi perra. Había gente parada en la esquina de casa. Se fueron. Volví a leer. Mi perra no ladró más. De pronto escuché unos gritos. ¿Vieron la Naranja Mecánica? Eran gritos parecidos a los que emitía Georgie Boy cuando iban viajando en el auto hacia "Home". Sí, me cagué hasta las patas, aunque tenía la esperanza de que aparezca Malcolm MacDowell y me cagara a piñas si era necesario. El tema es que los gritos fueron cesando y yo me quedé tranquila y seguí leyendo. Sí, conté todo esto al pedo porque no pasó nada interesante. Lo interesante viene ahora: les dejo un fragmento de "El amante de Lady Chatterley" de David Herbert Lawrence.

-¿No le preocupa el riesgo? -preguntó con la voz apagada-. Debería preocuparle ahora para no la­mentarlo cuando sea demasiado tarde.
Había en su voz un ruego que era una extraña ad­vertencia.
-No tengo nada que perder -dijo ella casi de mal humor-. Si usted supiera en qué consiste pensaría que debía alegrarme de perderlo. Y usted, ¿tiene miedo por sí mismo?
-¡Sí! -dijo él rápidamente-. Lo tengo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo a las cosas.
-¿Qué cosas? -preguntó ella.
Sacudió de forma curiosa la cabeza hacia atrás, in­dicando el mundo exterior.
-¡Las cosas! ¡Todo el mundo! Todos ellos.
Luego se inclinó y besó de repente su cara infeliz.
-No, no me importa -dijo él-. Adelante y que se vaya todo a la mierda. ¡Pero si supiera que va usted a lamentar haberlo hecho...!
-No me deje -rogó ella.
El puso sus dedos sobre la mejilla de Connie y vol­vió a besarla repentinamente.

ladra

El otro día, a raíz de la muerte de Sandro, me puse a pensar y se me vinieron a la mente varias muertes (soy una trágica de mierda). Me acordé de cuando murió el hijo del almacenero. Shock. Me acordé de cuando murió Guinzburg. Shock. Me acordé de cuando murió mi bisabuela. No fue shockeante, fue triste. Entonces se me ocurrió que uno piensa en la posibilidad de que algún ser querido o cercano puede morir. ¿Pero uno a veces se sorprende al encontrarse pensando en una persona que no vemos tan diariamente? Yo por lo menos no, nunca pensé que el hijo del almacenero podía morir, no sé, era como inmortal. Era un personaje extra. Es tan terrible pensado así, es casi como si la persona no existiera o fuera más ficción que otra cosa. Y yo creo que por eso me sorprendió tanto, porque nunca pensé en eso, nunca se me ocurrió que esa gente podía morir, tal vez porque nunca tuve en cuenta a esas personas, eran parte del paisaje, eran artistas a los que les pagaron para que actuen en mi vida, para que yo me sienta más real, para que mi vida pareciera una vida, para mí, sólo para mí. Entonces llegué a una conclusión final: soy tan, pero tan egoísta que no lo puedo creer.

Fuck off

Ayer fue raro. Me levanté temprano (a las 10.00) porque en casa había asado y venía mi hermano y mi cuñada (que, como les conté previamente, se mudaron recientemente a un departamento) y además quería terminar mi cuarto (que lo terminé justo antes de que llegue mi hermano). Cuando llegaron, mamá les mostró mi cuarto (ex cuarto de mi hermano) y le gustó, pero admitió que le parece raro verlo amarillo-naranja (siendo que él siempre lo tuvo de blanco). Después charlamos un poco. En el medio de la charla me bajó la presión por el calor insoportable y tuve que ir al baño a mojarme la nuca, además estaba segura de que iba a vomitar. Por suerte lo último no pasó y me sentí mejor. Después comimos. Antes del asado, y como entrada comimos sushi. Sí, ¿qué carajo? Es el colmo, asado con sushi. El tema es que mi hermano y cía. habían traído sushi porque...porque sí (es una larga historia). Debo decir que casi escupo el sushi de mierda esa arriba de la mesa. Es gusto insoportablemente fuerte a pescado crudo fue repulsivo, por suerte lo pude retener en la boca. El de salmón estaba más rico, más suavecito. Y después comimos un poco de caviar (lo que es la buena vida, ¿eh? Sí, ese frasco de caviar llegó por la misma larga historia que el sushi). En cambio, para una amante de la carne roja como yo, el asado estaba excelente. Durante el almuerzo con papá hablabamos de irnos de vacaciones a la casa del padrino de papá (que se llama igual que un día de la semana) que tiene una casa en Mardel, pero fuimos cambiando de tema y decidimos irnos esa misma noche, durante unos días a Necochea, el lugar al que fuimos hace unos años y del que ninguno se pudo olvidar. Estaba todo casi listo, convencimos a mamá (odia irse de vacaciones porque dice que igual tiene que hacer cosas como en casa, así que para ella no son vacaciones. Pero con el tema de ir a un hotel no podía decir nada) y ya casi que nos íbamos...hasta que a mamá se le ocurrió la genial idea de ver el genial informe del genial clima de la genial ciudad de Necochea. Sí, lluvia. Así que me cago en San Pedro y no me fui de putas vacaciones. Ahora no sé si papá querrá, fue una decisión espontánea, de esas cosas que uno disfruta más. Como decíamos con mi hermano y poníamos varias circunstancias de ejemplo: "son esas cosas que decís: sí, estoy un poco loco, pero eso es lo divertido"
Más tarde, a la noche, quería helado. Ya que no me iba de vacaciones y estaba frustrada y aburrida le dije a papá si no pedía un helado. Papá (como siempre) chequeó por la ventana a ver si la heladería estaba abierta, y sí, estaba abierta. Buscó el número de teléfono y llamó. No contestaba nadie. Volvió a mirar por la ventana y adivinen...estaba cerrado.
Ayer no fue mi día.
Ah, me olvidaba: me duele el culo. No se tiren al sol una hora boca abajo a las 11.00.

Mi negocio es legítimo

¡Listo! Ya se ubicó lo último (los zapatos) Ya miré tres capítulos de diferentes series seguidas en mi actual habitación (Cold Case, The Mentalist, Gossip Girl) Ya pasé mi colchón (adorado colchón) Ya escuché dos CD's de los Beatles (Help! y Rubber Soul) Ya terminé.
Hoy fue un día complicado, movidito, un día en el que todo me salió mal (excepto por la mudanza) Pero bueno, como suelo decir, son cosas que pasan en el barrio fino (sí, ya sé, ni me lo digas)

Y como diría mi amigo Gon Lucero:
Todo re megapalo piola vago palo.
(Yo pregunté lo mismo: ¿qué carajo es palo? Él contestó)
Se llama flashear con originalidad.

Casi

Nunca pensé que iba a costar tanto pasar la ropa de mi viejo placard al nuevo. Todavía faltan los libros y los cds igual, otro tanto. No puedo creer la cantidad de cosas que tengo: algunas al pedo y otras no tanto. Tiré bastantes cosas, otras no pude, yo creo que es cuestión de tiempo. A veces uno tarda un poquito más en despegarse de algunas cosas (por ejemplo dos ositos de peluche que fueron la estrella principal en mi infancia) Pero falta cada vez menos, mi cuarto ya va tomando color. El tema es que mañana hay asado en casa y no me voy a poner a ordenar las cosas que me faltan, así que otro día sin mudarme de pieza.
Tendría que irme a dormir así mañana me levanto un poco más temprano y veo si termino de ordenar o sigo un poco más. Pero no sin antes leer un poco de "El amante de Lady Chatterley" de D. H. Lawrence.

Miau

Ahora mi cuarto es un quilombo, hay ropa por todos lados. Pero mi futuro cuarto, que solía ser blanco, es amarillo o naranja, no sé, no lo pude definir. Sí, me gustan los colores. Papá ya me puteó porque le va a costar mucho sacar el verde casi fluorescente que dejé en mi habitación vieja (que sigue siendo mi habitación hasta que papá termine de pintar mi nuevo cuarto). Estoy ansiosa por pasar toda mi ropa (el placard de mi nuevo cuarto es más grande, en realidad la habitación en sí es más grande) y por pasar mis muebles al ex-cuarto de mi hermano. Lo único que voy a extrañar es mi aire acondicionado..mi nuevo cuarto tiene un ventilador del orto, pero bueno, son los sacrificios que hace uno para obtener la habitación más grande de la casa (es 40 cm más grande que mi antiguo cuarto JA, me cago en la diferencia).
Debo agregar que me pasé el día de ayer lijando los bordes de la ventana, la puerta y el placard y hoy tuve que lijar mi nueva cajonera. Igual no me quejo, prefiero hacer algo antes que pasarme el día jugando a los sims 2 o viendo películas.
Estoy feliz.

Me mudo

de cuarto

¡Chau, 2009!

Lo bueno dura poco, y el 2009 se me fue volando.

La gente suele decir un año más. Yo, siempre viendo lo negativo, digo un año menos.

Voy a hacer un esfuerzo por ver lo bueno, y sí, ahora que pienso, hay mucho. ¿Malo? No hay nada, solamente el hecho de que se me vaya otro año a la velocidad de la luz.

¡Feliz año nuevo!

Emborrachense esta noche.

We sing

Tuve un sueño algo raro. Ahora que lo pienso bien, fue el sueño más raro que tuve en mi vida.
Yo salía del colegio, que en realidad no era mi colegio, parecía más bien un banco. Cuando salgo me encuentro a mis hermanos y a mi papá. Mi hermano menor era más chiquito que en la actualidad y llevaba mochila con rueditas. Cuando llego a ellos me doy cuenta de que están entrando al colegio, así que los acompaño. Una vez adentro, mis hermanos desaparecen. Mi papá me dice que íbamos a ir al supermercado (sí, estaba adentro del colegio), pero que antes me iba a casar (sí, cualquier cosa) con una chica (sí, cualquier cualquier cosa). Entonces yo voy a avisarle a la portera que tenía que entrar de nuevo al colegio porque tenía que casarme y hacer unas compras. Mientras hablaba con ella, Rolo (hermano de Solchu) se pone a tocar la viola en el medio del hall del colegio (que estaba llenísimo de gente, ya dije, parecía un banco) y de la nada aparece otro chabón con una guitarra también (no sé qué hacían con una guitarra) y se ponen a tocar y la gente los aplaudía. En eso, aparece mi futura esposa (no voy a revelar su identidad) y ni bien la veo decido que no voy a casarme, así que voy hacia donde estaba mi papá y le digo decididamente: papá, no me voy a casar. De pronto aparezco en un baño público con chicas que se ve serían mi grupo de amigas (pero no era mi actual grupo de amigas, ni siquiera recuerdo haberlas visto alguna vez). Estaba viendo que había a la venta unos productos para el pelo (sí, en el baño), agarro uno de los productos y como no tenía ganas de pagarlo, lo abro y me empiezo a hacer una especie de baño de crema en el baño público, tenía toda la cabeza enjabonada y tenía pensado hacer la gran Avril Lavigne y enjuagarme el pelo ahí mismo, en el baño, pero me desperté porque sonó el portero eléctrico, que igualmente no atendí porque no tenía ganas de levantarme, a pesar de los aplausos del sodero y la otra tocada de timbre, no, no me levanté, ya se va a aburrir, ya se va a ir.

Hoy mamá me dice:
-Cuando seas grande vas a ser una depresiva...te vas a suicidar.
GRACIAS MÁ!

We dance

Navidad es hoy. No fue ayer, para todos aquellos que me desearon una feliz navidad el veinticuatro. Pero gracias de todas maneras.

Estaba pensando que esta es mi primer navidad como persona no creyente. También fue la primer navidad en que no existió Papa Noel (le revelamos la verdad a mi pequeño hermanito)

Día 21

-Pá, ¿Papa Noel no existe, no?

-.... (cara de "siento mucho su pérdida") No.

-Uhhh, yo confiaba en Papa Noel.

- ...

Día 24

Lucie: ¿Y? ¿Qué le vas a pedir a los reyes?

Hermanito: (cara de "me están cachando") Pero...¿los reyes sí existen?

Papá: (cara de "estamos todos locos")

Lucie: ...

Hermanito: (piensa)

Lucie: No, flaco, no existen. Te estaba cargando.

Hermanito: ah (cara de "soy más pelotudo que las palomas")

Si ustedes supieran lo que fue mi navidad se reirían mucho. Les regalamos un budín a unos policías porque estábamos aburridas (mamá, tía, cuñada y yo). Corrimos a escondernos de dos personas sospechosas que andaban en un Renault dieciocho, intento de "tuneado" que nos habían invitado a subirnos a su auto (eramos cuatro "alegres" caminando por la calle). Siguieron una cuadra y dieron la vuelta para recogernos. Cuando volvieron a pasar por el mismo lugar, nosotras ya habíamos huido a toda velocidad.

Estaba invitada a una fiesta pero preferí quedarme en casa, tenía paja.

Finalmente, me fui a dormir al amanecer.

Mi perra me recuerda a Jason Mraz.

Think for yourself

you're telling all those lies about the good things that we can have if we close our eyes

Mañana compras navideñas, no sé qué pedirle a Santa.

in the sky

Estuve rogando todo el tiempo que no me diera bola, que por favor no me diera bola. Que no me hablara, que hiciera que no existo. Y desempeñó el papel perfectamente. Tan bien le salió que conservé lo que quería conservar. Y ahora es cuando digo: ahora sí, hablame toda la noche.

Fiesta de disfraces

Azafata

Un excelente final para un excelente año. Un 2009 bastante copado. Nehuen, gracias por lo que me dijiste anoche, me hizo ver lo genial que había sido mi año. Igual, faltan unos cuantos días para que termine el año..queda mucho por hacer.

Película rara y decadente que me encantó:

Trainspotting

Hace alusión en ciertas partes de la película a la Naranja Mecánica (muy fácil darse cuenta).
El título hace referencia al argot escocés en donde el término "trainspotting" significa buscar una vena para inyectarse droga.
La recomiendo, sin dudas.

El beso de la mujer araña

Terminé de leer "El beso de la mujer araña" de Manuel Puig. Me quedé...no sé, rara.

Se trata de dos presos que comparten celda, uno es un prisionero político, un guerrillero, el otro un homosexual que está ahí por corrupción de menores. Gran parte del libro consiste en películas que el homosexual vio y se las cuenta al revolucionario para ayudarlo a dormir. De a poco se van conociendo y uno se lleva muchas sorpresas a medida que va leyendo.

Se los recomiendo totalmente.

Busca minas

¡GANÉ!

Quiero agradecerle a Kurt Cobain por ayudarme con la concentración, a mi amiga Solange por explicarme el mecanismo del juego y a mi gran ingenio.

Ahora sí, dejando las pavadas, ustedes saben queridos lectores que siempre me gustó la idea de estar loca por el tema de las barreras del inconsciente y todo eso. Saben que me gustaría saber qué pienso exactamente sin que mis pensamientos sean "codificados" por X cosa que hay en mi cabeza. Primero quiero decir que igualmente no confío en Freud al 100%, pero es del único que tengo un conocimiento básico. Segundo, ahora no sé si quiero estar loca. Uno sueña cosas (según Freud en los sueños aparecen estas "ideas ocultas", esos pensamientos reprimidos, salen a la luz pero bajo un disfraz) que preferiría no pensarlas todo el tiempo como algo normal, como supuestamente le pasaría a un loco. Creo que tengo esencia homicida. Cuídense.

Que pare de llover

Es raro cuando todo cambia, da un giro extremadamente brusco. Vos sabías que las cosas iban a cambiar, pero se te fueron de las manos. Porque no cambió una cosa, cambiaron muchas. Y no cambiaron un poco, cambiaron totalmente. Sí, me quedé con una sensación extraña, me quedé perpleja. Algunas personas cambiaron de la nada, hicieron cosas que yo no esperaba en lo más mínimo, me dejaron boquiabierta. Y no puedo hacer nada para revertir la situación, simplemente porque no es cosa mía, o no me interesa demasiado, o a la otra persona yo no le intereso demasiado. Como que la gente va rotando a mi alrededor. Vienen algunos, se van otros. En realidad, eso es lo normal, pero habían personas que no esperaba que se vayan. Las vacaciones pegan fuerte. El tequila también.

Happy holidays, you bastard!!

Boys don't cry

Después de tanto dolor, después de perder tanto tiempo, después de sufrir y renegar, después de pasar por tantos malos momentos, después de aguantarme las ganas, después de pensar tanto, después de quejarme todo el tiempo, después de pasarme la tarde haciendo cosas innecesarias. Después de todo esto y mucho más pienso...¿no hubiese sido más fácil y rápido un cambio de sexo?

No me pregunten por qué subí esto.

No me gusta pensar en el tiempo. Se va demasiado rápido.

Ahora sí, se acabó todo lo estresante. Ahora sí, parame si podés.

Yo nací para mirar

Buscando la emoción verdadera
Cómo cuestan las últimas semanas, che. Ya no quiero más colegio. Quiero joda loca. Hace dos semanas que me vengo quedando con las ganas de salir, pero este viernes sí que no me quedo en casa, no hay chance. No se de dónde salen esas ganas locas de bailar y descontrolarse, pero sí se que están.
Hoy fue un gran día, me reí más de la cuenta. Great.

Yo ya soy parte del mar

Hoy ví Luna Nueva, que fue bastante decepcionante a decir verdad (los lobos parecían verduleros, Edward estuvo feo y con cara de orto durante toda la película y Bella bueno...como siempre), pero igualmente estuvo buena, me reí mucho en varias ocasiones y sobre todo por el tipo que estaba sentado al lado mío que hacía comentarios cómicos, y hacía cada vez más porque se daba cuenta que yo me reía de sus acotaciones.
Después me dí una vuelta por una librería y me quería comprar todo. Pilas y pilas de libros. Qué lindo trabajar ahí, me leería TODO.
Y ahora que me acuerdo, tengo "La otra parte de la verdad" esperandome para que lo lea. Y ya que no salgo esta noche porque soy la única de mi grupo que tiene permiso para salir o no tiene un cumple de 15, voy a hacer algo productivo con mi vida. ¿Mi plan? Comer como un cerdo, leer, ver una película y dormirme pensando en todo lo que me pude haber divertido en la fiesta que estuve esperando toda la semana.
Me hice adicta a Serú Girán.
Hoy estuve rara, como que putee a todos. En el cine les grité que se callen a unas idiotas que hablaban en voz muy alta cuando empezaba la película. En la calle se cruzó un imbécil, le grité por la ventanilla del auto que se mueva, y le pregunté de forma no muy educada si era estúpido.
Descubrí que los mediodías de los días de semana, en Burger King está lleno de homosexuales. Lo triste es que uno le dice a su amiga: "Uh, qué bueno está ese chabón. Tiene toda la onda" y a los dos segundos aparece su pareja gay con la comida. Y uno se queda pensando: "con razón no me miraba, yo que soy una diosa despampanante con prominentes pechos y una cabellera rubia". No sé ni lo que digo. Pero posta que está lleno de gays lindos. La mayoría están buenos. Es una lástima para mí, señorita mujer en busca de señores hombres. Bueno, obviando el tema de que soy una especie de pervertida que se enamora de señores mayores (25-45). Pero por lo general la paso bien. Estoy fucking conforme.
Se acabó ese juego que te hacía feliz. (Dios sabe qué tiene que ver esta frase con todo el texto) (Dios no existe)

Me gusta historia.
Tengo una medalla que cuelga de mi cuello.
Tengo ganas de leer.
Tengo hambre.
Me caen mal muchas personas.
Odio la gente que se la cree.
Odio más a la gente que se la cree y no tiene absolutamente nada para creersela.
Tengo chicles de Chicago.
El viernes salgo.
El viernes voy a ver Luna Nueva, eso es bueno.
El viernes sale el próximo capítulo de Vampire Diaries.
No sé por qué me gustan las cosas de vampiros.
No sé por qué me gusta algo que le gusta a la mayoría de las adolescentes.

Cambio y fuera.

Vivir el momento, disfrutar de las pequeñas cosas.

Whatever

Aquí estoy en la casa de mi querídisima amiga Solange, escuchando música como para el suicidio (Dido) y riendonos de la gente. Además, estamos viendo fotos de los jugadores de rugby más sexies de todo el mundo, de la Deportiva Francesa (Francés, Pepino, Morocho). Son terriblemente partibles. Y ahora estoy escuchando Eminem, hace tiempo que no escuchaba esta música. Y bueno, me voy a seguir viendo fotos hots.

Todo vuelve a empezar.

Es siempre lo mismo.

Me termino aburriendo de todas maneras.

La gente me deprime

Soy bastante vulgar

Soy bastante feliz

Para la libertad
(Miguel Hernández)

Para la libertad sangro, lucho y pervivo.
Para la libertad, mis ojos y mis manos,
como un árbol carnal, generoso y cautivo,
doy a los cirujanos.

Para la libertad siento más corazones
que arenas en mi pecho. Dan espumas mis venas
y entro en los hospitales y entro en los algodones
como en las azucenas.

Porque donde unas cuencas vacías amanezcan,
ella pondrá dos piedras de futura mirada
y hará que nuevos brazos y nuevas piernas crezcan
en la carne talada.

Retoñarán aladas de savia sin otoño,
reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida.
Porque soy como el árbol talado, que retoño
y aún tengo la vida.

Y cantada por Serrat es todavía más emocionante.

Stone free to do what I please

Para mi gusto, Descartes la flasheó mucho con el tema de Dios. Venía bastante bien, pero decayó. Locke era medio complicado, no me copó. Hume es un fiel reflejo de la mayoría de mis pensamientos. Kant tenía varios puntos en común conmigo, pero a veces se iba por las ramas.
Me gusta hablar de fútbol, política, filosofía y religión. Y al parecer a mis amigas también. Somos unas chicas felices.

Sub Total

Descartes, Hume, Locke y Kant. Serían interesantes si no fuera porque los tengo que leer obligada. Uuuuuuuuuh, me acabo de acordar. Verga histórica escrita por el paja de Romero que no se le entiende nada. ¿No les encanta Jack Johnson? Yo me enamoré de él, tiene una voz amable. Cuando digo amable me refiero a que es fácil de amar. Miércoles cuatro de noviembre fiesta de egresados de Los Robles, espero que esté buena. ¿Qué digo? Seguro va a estar buena, siempre están buenas las fiestas en la EX-Trastienda. Cuernavaca arruina vidas.Y el tiempo mejoró. Ahora hay sol. Y mañana me tengo que quedar en el colegio hasta tarde. Y esta canción es un poco deprimente. I'm just a jealous guy. I was feeling insecure, you might not love me anymore. I was shivering inside. I was shivering inside.

No quiero estudiaaaaaaaar, ayudenmen.

but you can't see me

Noviembre...uno de los peores meses del año, junto con marzo. Tiene sus pro y sus contras, pero creo que ganan las contras. Hace calor y uno no está acostumbrado todavía, viene del fresquito; llueve mucho, como se puede ver si uno mira a través de la ventana; toman los fucking integradores, arruinavidas y explotadores de mentes; te das cuenta de que el año se te pasó volando y te sentís la persona más infeliz de tu barrio. Pero también uno puede contar con fiestas de egresados, no se hace nada en el colegio porque hay paja, es el cumple de Sol y Luz, se acaba la época escolar, etc..
Por suerte, para estar un poco menos deprimida, el maníaco depresivo no me habla más, les quiero agradecer a todos los que cruzaron los dedos y a los que no, no.
Y me tengo que ir a estudiar HISTORIA, mañana tengo prueba. Lo más triste es que la profesora ya nos avisó que nos iba a hacer el orto. El que avisa no traiciona, dicen. Igualmente no es tanto pero lo voy a estudiar bien bien para taparle el orto yo a ella.
Perdonen por lo tristes que son mis entradas pero realmente estoy sequísima mentalmente hablando.

Solo de guitarra.

El otro día un chico que ni siquiera conocía, nunca había hablado con él, me pregunta por msn si quería ser su mejor amiga, porque estaba triste y no tenía amigos. Yo, como una pelotuda y para no herir los sentimientos del pobre infeliz, le dije que sí. Desde ese momento no dejó de hablarme un segundo. Para colmo no es nada interesante, es el típico chico que no tiene demasiado cerebro. Ah, además es un maníaco depresivo. Me dice cosas como: "y si ponele me esoty por morir me vendrias a ver?" Y yo ¿qué puedo decirle? "No, no te conozco" Mm..no, prefiero no contestarle. Ojalá se de cuenta rápido y deje de hablarme. Crucen los dedos.
Punto aparte.
Hoy llegué a la conclusión que quiero creer en Dios. Estaba en el colegio a la mañana y la directora estabas diciendo unas cosas de Jesús. Que Jesús es bueno, te guía, te ayuda, te da, te quiere, te acompaña, etc, etc. Y ahí dije: Listo, me hago creyente y la vida se me soluciona. Se lo comenté a Lara y las dos nos reímos durante cinco segundos.

I'll follow the sun

Ando con ganas de hacer una bucket list, pero siempre que me propongo a hacerla pasa algo que me hace desviar del tema y termino yendome por las ramas, como siempre. Sería difícil, porque hay miles de cosas que me gustaría hacer o que tal vez no me gustaría demasiado pero considero que hay que hacerlas aunque sea una vez en la vida. Por ejemplo, subirme a una montaña rusa. Me dan terror, pero algún día voy a tener que subirme. Además, no sería una bucket list al pedo, tendría que cumplir todas y cada una de las cosas que figuren en la lista, algo así como una promesa a mí misma. Cuando la tenga lista la subo a mi blog. Y ahora me retiro sin más que decir y sin inspiración para el delirio.

Who'll stop the rain

Siempre pienso que me puedo morir en cualquier momento y me preocupo porque no dejo nada. No hablo de cosas materiales, no tengo cosas materiales que valgan la pena. Tampoco hablo de mandarme una real genialidad y dejar cosas que le sirvan al mundo. No soy tan "humana". Ni siquiera hablo de "dejar una huella", sueño de la mayoría de los adolescentes (al menos de mis conocidos). Esas cosas mucho no me interesan, aunque obviamente estaría bueno que algo de eso pase. Yo me preocupo por dejar mis pensamientos plasmados en una hoja. O aunque sea en unas páginas de Word. Y no es que crea que mis pensamientos son demasiado interesantes (aunque si los considero un poco interesantes, para alguien con tiempo y aburrido) pero siento que tal vez a otra persona le va a servir. No hablo de una teoría filosófica (aunque sí me gustaría hacer una) ni tampoco de una idea política que podría influir en todo el mundo. Hablo de sentimientos del momento, cosas cotidianas, dudas, ideas, cualquier cosa.
Desde chica pensaba que me hubiese encantado tener algo de mi vieja. Que haya guardado alguna parte de su ropa de cuando era joven. Pero la forra dio todo lo que tenía (ahora tengo que comprar en ferias). O aunque sea algún cuadernito con alguna cosa anotada, algún pensamiento, algo, lo que sea. Pero, para desilusión mía, no hay nada de eso, me tengo que conformar con las cartas que le mandaba a mi tía (su hermana), que son bastante interesantes. Tal vez por eso, por experiencia propia, me viene esta idea, esta necesidad de dejar ALGO, pero que valga la pena realmente, o que tenga algún valor y sirva de algo a alguna persona.
Y mi blog vendría a ser algo así como una recopilación muy resumida de mi vida, mis ideas y pensamientos, pero no siento que sea suficiente.
Ya mismo empiezo a escribir en un cuaderno todo...o por lo menos casi todo, y si algún día a alguien le llega a servir, me avisa en la próxima vida.

Déjaselo a las llamas

Me había olvidado de lo lindo que era dormir en clase. Hoy lo recordé y fui feliz durante veinte minutos.
Justo cuando pensé que me estaba enamorando del francés Descartes, arruinó todo con unas simples palabras.
Tengo sueño, pero la de geografía se piensa que tiene de alumnos a chicos de cuatro años y por eso tengo que calcar (sí, calcar, que palabra poco usada en la secundaria) dos mapas. DOS mapas.
Odio cuando no puedo dejar de pensar en algo. Me dan ganas de golpearme la cabeza contra el cordón de la vereda hasta romperlo. Pero bueno, no estoy dispuesta a hacerlo, así que me lo tengo que bancar.
Y cierro la entrada con la primera frase que encontré en el libro que tengo abierto delante mío: Su familia quería que fuera abogado, pero él mismo dijo que sentía "una resistencia infranqueable hacia todo lo que no era filosofía y enseñanza".

Caminante, son tus huellas
el camino, y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino,
sino estelas en la mar.

Antonio Machado.

Conseguí licor y me emborraché.

Acá en computación, en el colegio. Con mi amiga Solange. Escuchando Sui Generis. No nos dejan abrir el Facebook. Sólo vinimos 7 de 34 compañeros, porque los otros están en el "retiro de confimarción". Buena onda. En invierno no hay sol. Y mi mano dice claramente: un poco de amor francés. Y la vida es bella. Y me pesa el hambre de esperar. Y Sol cantando al lado mío como un perro de la calle. Pobrecilla. Sin dinero la pasaré mal. Sin francés Luli la pasará mal, dice Sol. Y bueno, el delirio continúa, las chicas cantan confesiones de invierno, cambiandole la letra por una expriencia mía, y chau.

japines is a guarm gan

Hoy es viernes. El día está genial. Pasé un día realmente divertido. Me cagué de risa en educación física. Inventé junto con una amiga un nuevo juego. No tengo frío ni calor. Aunque tengo un poco de hambre. Escuché en la radio una canción que animaría a cualquiera. Pareciera que soy la chica más feliz del mundo. En otro momento tal vez lo sería, pero misteriosamente no siento la felicidad incontrolable que siento cuando estas cosas me pasan. Me gustaría saber por qué.
Creo que todos nos vamos a morir gracias al dengue. No quiero ser mala onda, pero...
Me siento un camaleón y creo que tiene que ver con el moretón que tengo en la pierna izquierda.
Mañana tengo una fiesta que dicen va a estar buena. En realidad nadie me lo dice, yo supongo. Se dan cuenta, ¿no? Cada uno hace lo que quiere con las palabras, las modifica un poco y ya dice algo diferente a la realidad.
Tengo que dejar el opio.

Seguramente

Mi vida amorosa se está por retirar, no aguanta más la espera de ser una parte en mi vida. Se cansó de que no la nombre, o la nombre como si no existiera y ahora se va a ir. Pero yo no quiero, a mi me gustaría que se quede y que de pronto pueda utilizarla con gran énfasis, con felicidad y hasta con orgullo. Quiero decir: ¡Tengo vida amorosa!, pero como no soy mentirosa, supongo que tendré que seguir esperando..