Rolling

Qué hay que hacer cuando nada lo satisface a uno?
Qué hay que hacer cuando uno hizo todo lo que quiso, tuvo lo que deseó y todavía no puede lograr satisfacción?
Yo, por mi parte, voy a seguir tratando...aunque sospecho que algo me estoy perdiendo.

Siempre agudo

El techo...tiene pequeñas montañitas (por el salpicré) y es blanco, parece una inmensa cadena montañosa vista desde miles de kilómetros. Se me ocurre que no vive nadie en el techo porque hace mucho frío y con tanta nieve no se puede vivir. Pero hay algunas manchas, pequeñitas, que me hacen pensar que tal vez alguien estuvo ahí. Me llama la atención una mancha de considerable tamaño ubicada a algunos kilómetros del borde de la cadena montañosa, me pregunto cómo habrá llegado ahí.

Desde la cama deseo que toda la nieve caiga sobre mí y me tape hasta el fin del universo.

Vacío

No tengo nada para decir.
Pero me acuerdo que los mejores textos me salían así, de escribir nomás sin ninguna idea en la cabeza.
Creo que hoy no va a ser de esos días, ni esto será el mejor texto.
Yo sigo tratando, tal vez algún día la magia vuelva.

Agudo

Sentís como te atraviesa el cuchillo y se retuerce adentro tuyo.Un dolor agudo. Agudísimo.
Pero afortunadamente el cuchillo se quita, el dolor desaparece y lo único agudo terminás siendo vos.

Voluntad

Y sin quererlo, me encuentro de nuevo ante el incómodo momento de la hoja vacía. Voluntariosamente me dispongo a llenarla. ¿Quién sabe?, tal vez estas simples palabras sean el motor de mi regreso a la literatura.

ApuntesDelSubsuelo

-Che, má, vos leíste Apuntes del Subsuelo de Dostoyevski, ¿no?

-Sí, ¿por?

-Porque yo lo estoy leyendo y...

-Me pareció re deprimente, pobre tipo...

-Ah, te iba a decir que me sentía re identificada con el chabón...

-Ah........

Bueno, aparentemente soy, según lo denomina Dostoyevski en su libro (extremadamente filosófico), una persona del subsuelo. Imposible de explicar esto sin faltarle el respeto a Fedor, que desarrolla todo un libro para expresar a qué se refiere con un hombre del subsuelo, pero (perdón, capo) básicamente se trata de un introvertido, interesado por la literatura, a quien muchos (tal vez debería decir todos) detestan y quien no sabe actuar en sociedad. Lógico que sea deprimente. Se cuestiona si preferiría ser un hombre idiota, un hombre de acción o seguir siendo del subsuelo. Deduce que los hombres de acción son más felices, que la reflexión angustia y entristece. Y coincido con él en la conclusión: elijo la angustia causada por el hecho de pensar y no ser una persona estúpida que tan sólo actúa.

ElMarinero

Estaba leyendo un librito muy entretenido de Benedetti (La borra de café) y llegué a esa parte que me dejó pensando. Siempre en los libros, por lo menos en la mayoría, llegamos a una parte (o tal vez más de una) en la que nos quedamos pensando, relacionamos el texto con la realidad, con nuestra realidad. Bueno, esa parte hablaba del mar, de las olas. Inmediatamente pensé en mis próximas (muy próximas) vacaciones. Sí, me acordé del mar. Siempre me gustó, me llamó la atención. El sonido. Ojo, el río también. Las olas en general. Me dan miedo, me siento tan chiquita, siento la presión de las olas aplastándome con ese ruido fascinante. Digo fascinante porque me deja en un estado de fascinación cada vez que le presto atención. Tal vez en otra vida fui un marinero con barba y pelos en las piernas, panza y mucho ron en el organismo. No me extrañaría para nada.

SueñosRealidad¿LaMismaCosa?

Acabo de recordar que ¿anoche? había hecho una entrada en mi blog. Bueno, la verdad es que en el momento exacto en el que lo recordé empecé a dudar de mi misma. Últimamente los sueños se me confunden con la realidad. El problema, supongo yo, reside en que sueño cosas que podrían pasar tranquilamente en la vida cotidiana. No tengo los sueños de Dalí ni los que solía tener hace un tiempo. Sueño, por ejemplo, con que a mi hermanito menor le ponen un 7 en una prueba de Cs. Naturales. Tranquilamente, y espero que me den la razón, puedo suponer que no es un sueño, hasta que voy a felicitar a mi hermanito. Ahí es donde me tratan de loca y yo no puedo creer que soñé eso.

De todas formas, bastó entrar a mi blog para comprobar que en este caso, fue la realidad la que estuvo por encima de mis sueños.

VértigoRemolinoInhumano

Y un día me acordé que solía tener un blog. Y ese día pensé que sería lindo reanudar mi vida Blogger. Pensé que Twitter arruinó todo esto tan lindo que había entre nosotros. No sé, no sé. Tal vez me equivoque. Mi vida es rara y da vueltas y vueltas, puro vértigo. Mi cabeza es puro vértigo, mi vida es plana. Plana, plana, plana. Pero yo...yo soy un remolino inhumano lleno de tierra y polvo. Soy horrible.

Demian

"Me parecía como un ícono o una máscara sagrada, a medias masculina y femenina a medias, sin edad, tan voluntariosa como soñadora, tan rígida como secretamente viva. Aquel rostro tenía algo que decirme, era algo mío, demandaba algo de mí. Y se parecía a alguien, no sabía yo a quién" Demian, Hermann Hesse.

Bueno, yo sentí que se parecía a mí, no sé si de eso hablaba H. Hesse, no creo, porque no recuerdo haberlo conocido.

Creo que soy la mamá de Demian.

Viajes

Caminaba por la calle con una mochila pesada, descubriendo cómo era todo ahí desde abajo del vehículo que le había llevado hasta allá y que no vería nunca más. Pensaba que era bastante parecido al lugar donde vivía y se sintió confiada, perteneció.

Le dieron ganas de fumar un cigarrillo. Tenía casualmente dos en el bolsillo de su campera, a pesar de que no fumaba habitualmente, doblados y agonizantes. Agarró uno y se lo llevó a los labios, esperando que alguien le convidara algo de calor para encenderlo.

Pidió fuego a un policía, que a su vez le pidió fuego a un chico que estaba ahí parado, en pausa. El chico volvió a la vida para decirle al policía que no tenía y para invitarla a pasar a su casa, porque parecía cansada y parecía que le vendría bien tomar unos mates. Se notaba que le había gustado ella. Se negó. El policía salió de una casa con un encendedor y finalmente encendieron el cigarrillo.

Siguió caminando, mientras fumaba. Se sintió bien.

Conoció a unas personas, dos chicas y un flaco. Se amaron con la mirada mientras las dos chicas planificaban qué pasaría el resto de la tarde.

Siguieron amándose el resto del día, con la mirada, los brazos y el cuerpo. Los labios nada tenían que ver en este romance.

Horas de peligro en las que no recuerdo qué pasó. Sólo me acuerdo del reencuentro entre el flaco y ella, que siguieron amándose en un abrazo.

Y de un segundo al otro, desaparecieron, como en un sueño.

Después me desperté.

Primeras profundidades

"En ausencia suya, ella se disolvía, se borraba, quedaba suspendida en la nada. Hasta que él la requería, entonces se materializaba de nuevo, sólo existía para servirlo" La isla bajo el mar, Isabel Allende

Cuando leí esta frase parecía que estaba leyendo en 3D. Parecía que estaba más cerca de mi cara que el resto del texto. ¿Alguien lo habría subrayado con un resaltador naranja?. Sobresalía de la hoja y el cerebro no tardó en captarlo. Me quedé. Caí. Ese fue mi pensamiento durante muchos años, y no sé si no sigue siendo. Digo no sé porque hoy no tengo nada claro, ni un pensamiento en mi cabeza dura más de un día, tengo un rompecabezas de 1000 piezas para armar y todavía no me pongo las pilas para empezarlo.

Este pensamiento de que el resto de la gente dejaba de existir mientras yo no los veía, que estaban en el mundo justamente para que pudiera desarrollarme como ser social, vivir en comunidad y esas huevadas que pareciera que el humano debe hacer; la idea loca de que el resto no tenía sentimientos, que era una especie de robot cuya única tarea era hacerme creer que todo era normal, me inundó por años. Mi niñez se basa en eso. Hablaba con mis amigos y pensaba: "¿estarán escuchando lo que digo? ¿pensarán igual que yo? ¿verán igual que yo?" y otra clase de preguntas que hasta hoy no puedo contestar. Sí, hasta hoy no puedo contestar porque no soy ellos y nunca voy a serlo, así que nunca voy a saberlo.

Recuerdo charlas con mi vieja contándole esto, tocándole la cara y preguntándole si lo sentía. Ella me respondía que sí, que lo sentía, pero ¿cómo podía creerle? ¿cómo podía yo saber si lo sentía tal como yo? ¿como podía saber si era ella quien contestaba, mi mamá y no un ser extraño usando su voz? Mi vieja diciéndome: "Lu, creeme, soy igual que vos, yo pienso y siento" y yo dudando y no saber si creerle.

Ojo, nunca me sentí sola o criada por una familia de robots (jaja), para nada. Esto me hace pensar que posiblemente nunca creí totalmente que lo de los seres semi vivos fuera cierto, pero de lo que estoy segura es que es un pensamiento que marcó mi infancia y parte de mi adolescencia.

Hoy esa idea se disipó un poco, me fui llenando con otras boludeces y mi capacidad de asombro es cada día menos fuerte, lamentablemente. Ya tomo como algo normal que el resto de las personas pueda pensar como yo, pueda sentir como yo y demás cosas típicas de ser pensante. Pero analizándolo bien, no tengo idea...posiblemente usted no esté leyendo esto porque no existe ya que no estoy viéndolo; posiblemente si yo estuviera viendo a alguien leer esto, como mi madre, por ejemplo, y comprobara efectivamente que lo está viendo, nunca sabría si lo comprende o si lo está pensando o si la idea del texto como respuesta a mi pregunta a si entendió lo que lee le llega de un ser superior que le hace hablar sin tener un mínimo de conciencia y le hace explicarme exactamente qué quise decir con el texto; posiblemente todo esto sea una boludez y usted es tan humano (o lo que carajo sea) como yo.

"Cómo puedo afirmar que no se debe creer nada sin conocerlo directamente, si, en caso de no creer algo que no pueda ser demostrado con seguridad por la razón, no existiría la amistad ni el amor", pone en su estado un ex compañero del colegio. Claro, ahora entiendo por qué todo el bardo que tengo...ni Dios, ni la amistad, ni el amor, no existe un carajo de nada.

La gente que no soporta la verdad, que no soporta que diga lo que pienso, la gente que le tiene miedo a las palabras y a sus efectos, que callan y tienen miedo. Esa gente es la que me odia, la que no me quiere ver.

Están encadenados y no se dan cuenta que tienen la llave en sus labios, en sus lenguas.

6 lineas

Bastó pensar seriamente durante unas horas, tener una mirada retrospectiva y recordar algunas cosas para ubicarme bien en el presente, escucharme un poco a mí misma como para acomodar mis ideas y poder seguir adelante. Veamos qué es lo que pasa.

Disculpen por haber transformado mi blog en terapia. Estuve leyendo entradas anteriores, muy viejas, como del 2008 o 2009 y me di cuenta como fue mutando el pobre. No puedo decir que es la peor etapa de mi blog, sin embargo jamás afirmaría que es la mejor.

Encrucijada

Odio tener que huir y escaparme cuando no hice nada. Sentir que me persiguen, me ahogo.

Odio no poder decir la verdad, tener que elegir palabras para no lastimar, para no vivir sola en un pozo.

Odio tener que modificar la verdad, tener que decir una verdad relativa o una mentira relativa o una mentira medio verdad o una verdad mentirosa.

Odio tener que huir y escaparme cuando no hice nada más que sentir que esa persona no merece que le diga la cruel verdad en la cara.

Odio esta encrucijada... ¿huir o mentir?

Se que mi liberación está pronta.

Se también que va a costar y que sola no puedo.

Pero la presiento, está más cerca que nunca.

11161 - Jugando la promoción

Como siempre fue una falsa alarma, por suerte. No estoy embarazada(?. Tampoco voy a final, ¡promocioné matemática! La felicidad me embargó durante más o menos veinte minutos, hasta que pasó lo inesperado.

Entré al curso muy asustada. Estando en casa lo único que quería era irme para tener mi nota y afilar la cuchilla o tirar el cuaderno a la mierda. Estaba la profesora, como siempre, sentada en su banco, arriba de la tarima de madera. Me acerqué, pensé que había llegado tarde porque no había nadie pidiendo su nota. Después entendí que había llegado más temprano que el resto. La saludé y cuando me preguntó cómo andaba le dije que estaba enferma, pero bien (con una voz horrible de persona con nariz tapada), le dije mi apellido y se puso a buscar. Perez, 0 (cero), Escudero 5 (cinco), etc, etc. El mío...tardé en reaccionar: "¡te felicito!" me dijo. "Gracias, gracias, gracias", le dije. La miré, no podía creerlo, ¡un ocho!. El resto se dio rápidamente, me estrenó la libreta universitaria, la despedí y me fui.

Felicidad extrema mientras esperaba el colectivo. Felicidad no tan extrema cuando el colectivo frena más adelante y tengo que caminar. Felicidad extrema cuando me siento. Me pongo a mandar mensajes con la buena noticia de mi promoción y mi casi libertad (me falta sólo un trabajo práctico y soy libreeee). Me pongo a charlar con una amiga por mensajes sobre mi vida amorosa, ella me pregunta, yo le respondo: "XXX no me copa jaja así que el único que me queda es Faso" y mientras espero su respuesta sigo mandándome mensajes con las demás personas que se alegraron con mi noticia. Mi felicidad se tornó muy poco extrema cuando recibo un mensaje de Faso diciendo "te equivocaste". Bueno, sí, no le mandé el mensaje a mi amiga, se lo mandé al pibe del que hablaba. Tragame tierra, si me tiro del bondi ahora me pisa el camión que viene al costado. No, no vale la pena, cuando se me vaya lo colorado de la cara voy a poder pensar mejor. Sí...no sé bien qué pasó por su cabeza después de haberme dicho que me tire del colectivo a mucha velocidad así moría y después de que yo le haya explicado más o menos a qué me refería con ese mensaje, porque me contestó contándome que se estaba haciendo vegetariano.

11138 - Losing my religion

La vida es muy bella en muchos aspectos. Muy, pero muy, muy bella.

Pero en algunos otros aspectos, apesta.

Hay tres cosas que perturban mi equilibro en este momento:

-Mi enfermedad terminal (lease gripe o algo así) que me saca las ganas de hacer las cosas que tengo que hacer y me obliga a ir dondequiera que vaya con un rollo de papel higiénico.

Lo único bueno de esto son mis teatralizaciones: "Cuando esta enfermedad acabe conmigo, dile a mi madre que la amaba...", a lo que mi vieja, que odia el humor negro, responde: "ay, Lucía, no digas eso" y pone cara de "Dios no quiera"

-La nota de matemática que tengo que ir a buscar mañana. Eso definiría, más o menos, si me suicido o no. No quiero ir a final y menos con un ocho en el primer parcial, soy una estúpida si voy a final. Además, tengo planes demasiado buenos para estas vacaciones de invierno y no me gustaría tener que organizar todo mientras practico para un final (encima de matemática, que lleva tiempo)

-El trabajo práctico (el último del cuatrimestre) que tengo que entregar el jueves para Proyectual que define mi cuatrimestre en esa materia. Es el último paso, pero cómo cuesta darlo. Encima con esta muerte lenta y sostenida (un poco dramática soy) me cuesta banda ponerme a laburar.

11098 - Ya no sé qué hacer conmigo

Me pasa habitualmente que sueño cosas poco copadas y me las tomo muy personales, aparentemente, porque después siento desprecio por las personas con las que soñé y transformaron mi hermoso sueño en una terrible pesadilla. Es un desprecio a nivel inconsciente, no puedo evitarlo, es como una sensación de angustia. Bueno, Freud se haría una fiesta conmigo, eso ya lo tengo claro hace tiempo. Espero no tener una enfermedad mental severa, eso nomás.

Escribo esto para ver si llego a entender por qué carajo soñé lo que soñé, porque no tiene sentido. Pero ningún sentido. Por lo general los sueños no tienen un sentido lógico, pero si uno se pone a analizarlos, logra llegar a una especie de conclusión de por qué pud

o haber mezclado esas dos personas, por qué pudieron haber estado haciendo lo que hicieron y por qué lo hicieron en el lugar en el que lo hicieron. Este sueño, que mientras lo soñaba no parecía tan terrible, sólo un poco desilusionante, resultó ser peor al despertarme y ver en facebook a uno de los involucrados. Ahí tuve esa sensación que decía. Es como si esa persona realmente hubiera hecho lo que hizo, se transformó en una persona vil y satánica sin haber hecho nada en realidad.

Además yo me comporté medio patética en mi sueño.

No sé qué me pasó.

11054 - Déjenme presentarles a... el pibe del colectivo.

El chabón viene siempre conmigo en el bondi, los jueves a las 4.20. Siempre que me subo, el tipo viene sentado. Un habitué de mi querido colectivo de identidad secreta. Me llamó la atención la primera vez porque iba con ropa deportiva, qué se yo, al lado de toda gente vieja y mugrosa. El vago parecía normal, hasta que un día me senté al lado. Yo del lado de la ventanilla, mirando hacia afuera, pero con mucha curiosidad por este tipo. Lo miré de reojo. Me pareció que temblaba. No, enferma, cómo va a temblar. Escuchaba la música que salía de sus auriculares. Está temblando. No, enferma, debe estar bailando. ¿Debe estar bailando? Me juego las bolas(? a que está temblando.

El chabón se bajó donde siempre y yo me quedé pensando una semana entera si temblaba o qué carajo le pasaba. El misterio se develó el jueves siguiente cuando, observando desde otra perspectiva, alejada de él y a través de la gente, pude ver cómo le temblaba un brazo. Bajó donde siempre y yo me quedé pensando toda una semana por qué carajo le temblaría el brazo.

La semana siguiente llegué tarde y me perdí el colectivo.

La semana siguiente ya no estaba. Cuando llegué a casa, vi en las noticias que había muerto de sobredosis. No, mentira. La semana siguiente lo ví (hoy) pero no es jueves, qué locura, ¡hoy es miércoles!

El tipo subió donde suele bajar, yo venía desde antes esta vez. Subió y se posicionó parado, al lado mío, agarrado de la manija(? de enfrente de mi cara. Lo inspeccioné y me pareció que me reconoció como la pelotuda que viaja en el colectivo de identidad secreta en el que los dos viajamos.

Al tener la mano tan cerca, me bastó mirarlo de reojo para ver que está casado, y que se acababa de comer una mandarina.

11033 - Relajá, che, vos.

Mi vida despreocupada rozando la irresponsabilidad se basa en estudiar poco para los parciales y el día anterior. Se basa en hacer las cosas con tiempo y no correr. Se basa en dormir cuando tenga sueño y no cuando termino un trabajo. Se basa en comer hamburguesas con queso. Se basa en esto que estoy haciendo que me hace bastante feliz.

11017 - Déjenme presentarles a ... Faso.

Si pensabas que era estratégico decirme que sabés (sin fundamentos, claramente) que estoy enamorada de vos, te equivocaste y feo. De hecho, ahora pienso que sos un boludo importante.

10980 - Relucía

Últimamente me estoy reencontrando conmigo, conmigo hace un par de años.

Mientras hacía unos ejercicios de matemática en el escritorio de mi cuarto (como solía hacerlo cuando mi vida era hermosa e iba a la secundaria) mientras escuchaba un CD de los Beatles. Revolver en este caso. Y otra vez me pasó lo que me pasaba antes, tenía la necesidad de tragarme el CD, aspirar la melodía, tatuarme la canción, hacerla mía, inyectármela, quería fundirme con cada tema.

Ayer me puse a leer Cortázar que hacía mas o menos un año que no leía y ya me había olvidado qué era lo que me hacía amarlo. Ayer me acordé. Ayer casi lloro en el colectivo con "Cartas de mamá". Cuando miré la tapa me acordé que justamente con ese libro ("El perseguidor y otros relatos") me había enamorado de Julio y ayer me reenamoré (hasta inventé una palabra).

Eso me hacía falta, eso y mi nueva manera de mirar las cosas.

10951 - ¡Quiero vale cuatro!

En la vida siempre me tocó tomar malas decisiones. Y las veces que tomé buenas, se pudrió todo rápido.

El domingo tomé una decisión malísima, pero por suerte, no llegué a actuar en base a mi decisión. En realidad un poco sí, pero no llegué a embarrar todo.

Dejar esperando al chico lindo y buena onda por el idiota con el que había arreglado, y encontrarme a este último con otra mina enfrente mío y enfrente de todas las personas que sabían de nuestro arreglo, me hizo caminar sobre mis pasos y acercarme al lindo buena onda otra vez. Después de hacerle un breve resumen de lo sucedido, me encendió con una frase maestra: "¿Le retrucamos?"

10927 - Guevo

Cena del día del padre. Mi hermanito pide silencio, va a contar un chiste:

"La maestra pide una palabra que empiece con i griega. Un alumno contesta: huevo. La señorita responde: pero huevo va con ge, yo dije con i griega. El chico responde: yo decía lo de adentro"

Sin que sea necesario el final del chiste, el resto de los comensales nos entramos a cagar de la risa al notar el tremendo error ortográfico del pibe.

10900 - Negativo

Como persona controladora de mi vida y pensante (y muy exageradamente), me doy cuenta a medida que pasa el tiempo, en mi afán de controlar todo, se pierden muchas cosas.

Mil veces me ha pasado de tener mi vida organizada, dando cosas por hecho y llegado el momento termino desilusionada y enojada con la vida por ser tan cruel. Me ha pasado también estar segura de que eso que tanto deseo no va a pasar por ahora y encontrarme con exactamente eso enfrente mío. Entonces llego miserablemente a la conclusión de que tengo que pensar negativamente para que las cosas buenas me sucedan, o por lo menos así viene funcionando mi vida en estos últimos años. Y así funcionó el fin de semana.

Con esto quiero decir que cuanto menos controlada tengo mi vida, cuanto más espontáneo es todo, cuánto menos pienso que algo va a pasar, pasa y resulta ser muy bueno.

Aunque, contrariamente a mi teoría, yo sabía que el rojo iba a ganar ayer...pero nunca pensé que 5-1 (tenía que decirlo)

10843

Anoche soñé que me pasaban todas las cosas copadas que se suponía que iban a pasarme un sábado a la noche y no pasaron. Fue un gran sueño, triste fue despertarme y descubrir que todo seguía siendo igual de aburrido que siempre.

10811 - Karma

Cosas muy buenas me están pasando. ¿Karma? ¿al fin una fuerza divina desconocida me está dando buena suerte por ser "buena persona"? ¿existe Jesús? No lo sé, pero tengo miedo de que todo esto tan copado de un momento al otro se desvanezca (como me pasó la semana pasada) y caiga en un pozo de agua con cocodrilos. En caso de que eso pase, posiblemente después mi vida resurja (como la semana pasada) y el ciclo empiece de nuevo.

10772 - Fuckultad

Y ahora con un poco más de tiempo pero apurada de todas formas (quiero correr a mi habitación a cambiarme las medias, tengo los pies fríos), me siento dos segundos a dedicarle algo de tiempo a los restos de mi adorado blog.

Hace meses que no escribo, pero pienso mucho. Redacto en mi cabeza, no lo llevo al papel. Me lo olvido después de media hora. Sigo redactando. Tal vez un día se me aparezcan todos mis relatos en un estallido de imágenes y pueda escribir un libro, mi primer libro de cuentos cortos.

Finalmente la Facultad de Arquitectura, Diseño y Urbanismo, más conocida como FADU, me acogió entre sus aulas y curso alegremente, y a veces no tanto, tres veces a la semana. Entre Proyectual y Taller de Dibujo, mi vida como ser humano se extinguió, pero no tanto como para no resurgir como nunca los fines de semana. Curso otras dos materias también, pero son adorables en comparación con las referidas a mi carrera.

En rasgos generales soy una persona a medias, mi cabeza es como un cerebro con pensamientos multiplicados por mil, mi cama me extraña, mi espalda me está matando -entre asientos de colectivos, banquitos de la facultad y mi pose de mono pre evolución que hago cuando uso la computadora- y mi vida no está en su máximo, ni siquiera en su máximo relativo (fucking maths)

10748 - Hola, ya me iba.

Che che che che, sólo para que lo sepan: no morí. Pero sigo con los problemitas de administración de tiempo que cité en la entrada anterior.

Mi vida en este momento es bastante rara, es más, estoy escribiendo esto parada. Fui feliz hace unas semanas y ahora volví a mi estado natural de robot universitario. Yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía y se los advertí a todos, como el abuelo de los Simpson.

10349 - Viva!

Disculpen mi breve desaparición, tengo problemas de administración de tiempo: curso 24 horas a la semana, viajo 12 horas a la semana, hago tarea y duermo el resto de las horas. Sepan disculparme. Aguante Jesús y semana santa, hoy me acuesto tarde.

10134 - Psycho Killer Bro

Hablando con mi vieja y mi abuela de un pibe que roba y se droga, mi hermanito escucha la conversación y se mete:

-¿Por qué no lo pueden llevar preso? Si piensa, sabe que lo que está haciendo está mal. Ese pibe tiene 15 años y hace macanas con una pistola y no lo meten en cana, y a mí que tengo 11, ustedes (refiriéndose a mamá y papá) me dicen que si hago macanas me van a meter en cana.

-No te van a llevar preso, pero bueno, hijo, es para educarte…

-No, ahora voy a empezar a hacer macanas, ¡voy a pisar gente con mi bici!

10089 - Weirdo

Soñar que voy al médico y me dan un tarrito para que haga pis adentro y que esté todo bien porque tenía ganas de mear, pero después lo vuelque y tenga que decirle a la doctora que tuve un problema y que va a tener que esperar hasta que tenga ganas de mear nuevamente, ¿es normal?

Eso sí, me desperté con altas ganas de orinar.

10031 - Fucking UBA

He concluido en que la Universidad de Buenos Aires no me quiere dentro de sus aulas. Sin embargo, yo hago, dentro de lo que puedo, lo que quiero...y quiero estar ahí. Estoy harta de hacer colas y que nadie me de respuestas; me molesta atrasarme en las clases, haberme perdido ya dos días en los que podría haber estado en alguna clase; no quiero tener más mi cabeza pendiente de toda esta mierda. Pero no me importa, voy a seguir rompiendo los huevos hasta que alguien me de bola, hasta que alguien me diga: sí, flaca, ya te asignamos, tomá tus horarios, podés empezar a cursar, no jodas más.

Espero que mañana se solucione todo, espero poder estresarme pensando en todo lo que tengo que estudiar y no pensando que me voy a quedar afuera.

9990 - Idiota

Mañana empiezo la facultad y todavía no tengo mis horarios. Lo copado es que no me preocupa.

Esta mañana, después de una larga noche, estaba hablando por teléfono y me pareció divisar el auto de mi viejo. Muy concentrada con mi charla telefónica, abro la puerta del auto y me encuentro con un rubio con cara de triste que me miraba de manera extraña. Uh, disculpá, fue lo único que se me ocurrió antes de estallar en carcajadas. Cerré la puerta y me reí hasta que la situación perdió la gracia. Gracias a Dios que no estaba completamente sobria, si no hubiera sido posiblemente la peor situación de mi vida.

9915 - Time is running out

Después de tantos días de felicidad extrema y equilibro, tenía que pasar. Mi mundo se tambalea y no puedo dejar de pensar. Tengo ganas de escribir, pero no sale nada, tengo el cerebro seco.

Por suerte, todavía no caigo en que la semana que viene empiezo la facultad. Si fuera completamente consciente de eso, creo que estaría recostada sobre una vía de tren.

9897 - Ira

Pegarte, golpearte, romperte la cara.

IRA.

9775 - Equilibrio

"Ahora sí, estoy como quiero, en un presente a puro sentimiento, sin vivir al compás del minutero, perdiendo al fin la noción del tiempo" escuché alguna vez por ahí.

Y se podría decir que sí, estoy como quiero, sin vivir al compás de nada, con los sentimientos a flor de piel y para ser sincera la noción del tiempo la perdí hace rato.

No puedo pedir nada más, finalmente estoy en paz.

9577 - Quisiera

Quisiera llamar tu atención.

Quisiera que pienses en mí como algo inalcanzable, caro e imposible.

Quisiera que de todas formas me lleves en tus brazos.

Quisiera que me mires con tus ojos negros.

Quisiera sentir el aroma de tu remera verde, tu aroma.

Quisiera que me dejes suavemente, luego de haberme sentido cerca tuyo.

Quisiera ser una toalla, suave y nueva.

Quisiera ser una toalla o tal vez una sábana,

para que me lleves en tus brazos

repositor de Jumbo.

9547 - Fría

Cada día más fría, helada, congelada.

Sólo por momentos me derrito, me derriten.

Un aroma, una palabra, al tacto: me vuelvo líquida y maleable.

Sólo para después volver a congelarme.

9508 - Glad

Ya estoy anotada para hacer el CBC de Arquitectura. Me pegué un gran susto cuando me dijeron que tenía que ir a cursar hasta Ciudad Universitaria, cosa que fue muy beneficiosa porque cuando me enteré que en realidad podía cursar en la ciudad donde vivo me puse contenta, a pesar de que odio tener que empezar.

El calor y la humedad me están matando, me absorben la vida, siento todo pegajoso y tengo ganas de desaparecer. Como esta opción no es válida (a menos que...), me conformo mirando series en internet para matar el tiempo en vez de a mí misma.

Tengo serios problemas de insomnio, odio esta vida de zombie nocturno pero no puedo revertir la situación.

Espero que mañana sea un excelente día, aunque sería mucho pedir porque soy consciente de las tormentas eléctricas pronosticadas.

Analizando bien esta entrada, cualquiera podría decir que soy el ser más miserable e infeliz del mundo, o del barrio quizás. Sin embargo rebalso de felicidad y nada de lo anterior me importa, porque poco a poco voy tachando cosas de mi bucket list y además estoy llena de una felicidad copada, de esa que viene sin motivos.

9421 - Dry Martini

Estando en un bar, un amigo pide un Martini seco.

El mozo se acerca al barman y vuelve a nuestra mesa.

Tímidamente nos pregunta: ¿qué tipo de Martini?

Mi amigo le dice que quiere un Martini seco.

El mozo busca la carta y se la muestra a mi amigo. Sintiéndose un estúpido (o más bien, viéndose como un estúpido) le pide que le señale qué trago quiere tomar.

Éste, le dice mi amigo, señalando el primer Martini de la lista de Martinis.

Claro, en la carta decía Dry Martini.

¿Cómo iba a saber el barman que Dry Martini es lo mismo que Martini seco?

Imagínense qué tan rico pudo estar ese trago...

9332 - ...

No sé qué problema tienen los hombres conmigo, pero parece que es serio.

Y así me retiro, condenada a vivir sola con Malinche como única y provisoria compañía.

9250 - Back

Algo distinta volví de mis vacaciones, con otra filosofía de vida. Me siento mucho mejor.

9151 - Mar

Leaving.

Me espera el mar.

Él sabe que lo extraño y que un año es demasiado.

Pero siempre me espera en el mismo lugar, eso es lo que me gusta de él.

9117 - Anteojos de sol

Me compré esos anteojos de sol que nunca se los había visto a nadie.

Llegué a mi casa y vi en Facebook una flaca con mis mismos anteojos nuevos.

Por suerte me salieron 30 pesos.