4793

Hoy estábamos izando la bandera con la típica canción de fondo (que no sé cómo se llama, sinceramente) y de pronto la canción se corta para darle lugar a una estupenda cumbia villera. Así es, la broma de los chicos que egresaron el año pasado llegó cuatro meses tarde, pero llegó. El único inconveniente es que la broma "pesada" que "afectaría la moral de los directivos" (según los egresados) fracasó. Hasta la directora se rió, nadie se sintió "moralmente afectado" ni nada por el estilo. Pero fue realmente gracioso ver como la directora se reía de la supuesta "broma pesada".
Ayer me nombraron en la radio por ser de esas personas menores de edad que salen a bailar a boliches que no se encuentran amparados por la ley, de esos que venden alcohol a menores y en los cuales se tiene sexo desenfrenado públicamente (?) Ahora soy famosa, como Wanda Nara, por tener sexo públicamente y esas cosas.
Por otro lado, estoy harta de ir al colegio (sí, es recién el segundo día) Matemática, Química, Derecho, demasiado para mí.
Mañana voy a ver Alicia después del colegio, espero que esté buena. Supongo que si está el sexy de Johnny va a estar buena.
Sigo siendo feliz, aunque me duele la garganta y esté cansada.

Back to school - Last year - 4772

Para mi sorpresa, el sábado pasé una excelente noche, el domingo fue un excelente día. Pero quiero destacar el domingo, día totalmente glorioso. En el fútbol no me pudo haber ido mejor, ganó mi equipo, y perdieron todos los que estaban cerca de la punta de la tabla de posiciones, por lo tanto, mi equipo, INDEPENDIENTE, el mejor equipo que existe sobre la tierra (lo amo con el alma), quedó "puntero". Además, Nalbandian en la Davis, haciendo avanzar a Argentina (la amo con el alma). Y, el premio a "El secreto de sus ojos" en la entrega de Oscars. Orgullosísima del país, de tener gente tan capa en lo que hace.
Así que el domingo no fue un típico domingo antes de empezar el colegio, fue un genial domingo, estuve muy contenta y lo sigo estando.
Empecé el colegio: ya tenemos los buzos de egresados, tenemos también biología y particularmente yo, tengo, además de lo anterior, un cagazo tremendo de desaprobar la materia citada anteriormente. Cosas de la vida.
Excelente comienzo del colegio, espero que los días que vienen sigan así de geniales, presiento que va a ser un buen año, pero no quiero ilusionarme, no, no, nunca me fue bien con las ilusiones, por eso mi desconfianza al mundo, por eso mi negación a encasillar las cosas y la gente.
Estoy contenta, estoy feliz, soy feliz.

4746

Se preguntarán a qué se debe el cambio de nombre del blog. Voy a responder que simplemente necesitaba un cambio. Pensarán que soy tan idiota que necesito un cambio en mi vida y sólo pongo un nombre nuevo a mi blog. Bueno, se equivocan, digo yo anticipándome a sus pensamientos. Voy a hacer un cambio (ya lo hice, en realidad) en mi vida, a nivel general y particularmente también. Estoy pasando por un momento extraño, empiezan las clases, mi último año, se me termina la joda (un poco), anoche fue una pija doblada, y por como me vienen yendo las cosas de mal en peor hoy, presiento que también esta noche va a ser una pija doblada. Simple ecuación, un fin de semana doble pija doblada. Y debo agregar que me siento como el culo, creo que me resfrié, pero igualmente pienso salir hoy, pienso bailar como ayer o tal vez más y pienso divertirme. Espero que mis pensamientos sean mañana un hecho, sean mañana un recuerdo feliz y se justifique el último fin de semana antes de empezar el colegio. Otro tema: me aburre la gente, estoy harta de todos, me aburrieron, en serio. Voy a recluirme en mi habitación hasta que tenga ganas de ser sociable de nuevo. También me pone de mal humor tener zapatos nuevos para estrenar, pero no poder usarlos porque me van a hacer verga los pies y hoy quiero bailar y divertirme. No quiero dolor de pies. No quiero empezar el colegio con los mocasines y ampollas en los pies (no es lo más recomendable). Fin de semana de mierda, lo único que me salvó estos días es la música. Y nunca voy a dejar de agradecerle su posición de amigo incondicional, que me revela a veces verdades, que me levanta el ánimo o me pone triste cuando lo necesito (sí, todos necesitamos estar tristes cada tanto). El amigo que todo el mundo quisiera tener, más incondicional que el mismo Jesucristo (según mamá es el amigo que nunca te abandona, según Lucie es un invento popular).

4721

Qué feo es cuando alguien muere ¿A dónde se va? ¿Sólo desaparece? Como si nunca hubiese existido. Sólo quedan los recuerdos, tiempos pasados, proyectos a futuro frustrados, sólo queda tristeza y con el tiempo se va yendo, quedan vagos recuerdos y angustia cuando recordamos. ¿Existirá el mundo de los muertos? O tal vez exista la reencarnación. Me angustia mucho pensar qué va a pasar cuando muera, ¿Será como dormir? No eeeeeentiendo, no sé. Me saca.

4694

El sol ardiente en la cara. Los brazos inmóviles, colgando a los costados. El pelo largo y oscuro, brillo eterno.

La puta madre, ¿puedo ser tan inútil?

Parece que sí.

Bang, Bang, Shoot, Shoot.

I need a fix 'cause I'm going down
Down to the bits that I left uptown
I need a fix cause I'm going down
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun

4632

Anoche mis amigas se encontraron con alguien que yo preferiría no cruzarme. Hoy me mostraron unas fotos y hablamos del tema, nos reímos, agradecí no haber salido a bailar. Lo nombramos, sí, lo nombramos bastante. Nos reímos, sobre todo. Y hoy lo ví. Él pudo haberme visto o no (ventaja de los vidrios polarizados) Y yo digo: hace meses que no lo veía (por suerte) Hay dos opciones: lo había secuestrado un objeto volador no identificado por tres o cuatro meses o fue pura casualidad haberlo nombrado y que haya aparecido. Tal vez sea como candyman: cuando lo nombras cinco veces frente al espejo, aparece. Cosas de la vida, casualidades normales. Pequeño pañuelo en donde vivo.

BAF Week

A pedido del público, las fotos del..

BAF Week

Sí, ya sé, no le saqué a nada como la gente. Hagan una colecta para comprarme una cámara profesional o semi y después hablamos.

4567

Hoy Buenos Aires Fashion Week. Buenísimo. Desfile de Rapsodia (medio que me bajoneó)

No puedo estar más cansada y hambrienta.

#300

Como esta es mi entrada número

(trescientos)

me dí el gusto y puse al sexy de Gerard Butler.

4524

Two prisoners were waiting to be executed. 'Any last requests?' asked the jailer 'Yes' replied one of the prisoners 'I love music, so before I die could you play me 'Everything I Do' by Bryan Adams', and the second prisoner said 'Kill me first.'
Jaaaaajaaaajajaj!
Entrada 299, casi.

4508

Me hice un súper acuario en Facebook. Son las cosas que me pasan por no herir los sentimientos de mi hermanito. Me gustaría decirle: esos acuarios son una pija, hacete uno vos si querés. Igual no sé por qué dije "me gustaría decirle", porque se lo dije varias veces. Y me pone cara de idiota triste. No me puedo resistir a esa carita. Entonces accedo a hacerme un hermoso y simpático acuario. El pibe contento. Bueno, bueno, andá que en un rato entramos de nuevo porque hay que esperar. No, dale, les tenés que dar de comer. Listooo, ahora sí, vení en unas horas. Y efectivamente tenía al pendejo pegado a mí diciéndome constantemente: dale, Lu, entrá a ver el acuario, se te van a morir los pececitos. Okey, entremos. Y vuelve a empezar la historia. Es un círculo vicioso.
No sé qué va a ser de mi vida en un año exactamente. Me da miedo pensarlo.
Ya casi 300 entradas, esta es la número 298.

4490

Y mamá me dice: sandwiches de miga. Y yo le digo: lo mismo que ayer. Y me dice: sobraron. Y yo pienso: con lo que me gustaban los sandwiches de miga, carajo. Y me dice: esta noche hay pizza. Y yo pienso: gracias, Dios. Y me dice: si querés hay ciruelas, están a punto. Y yo le digo: obvio. Y pienso: cómo no.

4479

Ya no se que hacer conmigo

4444

Me gustan algunas canciones tipo Disney (aunque odio las bandas de Disney). Me gustan otras que intentan copiar canciones mejores, de bandas increíbles. Me gustan canciones heavies. Me gustan algunas más tranquilas. NO me gusta la cumbia ni esa música que se baila en los boliches (me gusta para mover las hips, no más). Me gustan algunas canciones comerciales. Me gustan muchas canciones hiper desconocidas. Me gustan algunas canciones deprimentes, y otras felices. Me gusta comprar cds, no me gusta el Ares. El otro día pensaba, ¿qué pasó con el famoso Kazaa que se usaba antes? ¿y el Emule? No sé, de pronto todos tenían Ares, y de pronto mi hermano también lo había puesto en la compu, y más de pronto todavía el Ares dejó de funcionar. Mi relación con las descargas ilegales de música desapareció, no quedó ningún lazo afectivo, ningún lazo no afectivo. Nada quedó de aquellos tiempos. Y ahora soy una infeliz que escucha las mismas, no sé, ¿400? canciones una y otra vez. Y antes de que se te ocurra: me da paja ir hasta mi cuarto a buscar los cds.

No entiendo de géneros musicales. Hay ochocientas ramas del rock. Y, resulta que Los Beatles forman parte del...POP. No me hablen de huevadas. Los Beatles serían POPulares, tocarían para las clases sociales POPulares. Pero a lo que hoy se le llama POP, los Beatles no se parecían...para nada. Así que eso de etiquetar bandas y decir a qué género pertenece, me aburre. Y no lo entiendo.

Y me retiro escuchando una hermosa canción de Paul McCartney: Jenny Wren.

Últimamente todo el mundo me dice que estoy "re chapa".

Lo sospeché desde un principio.

Okay, whatever you say

No sé cómo empezar.
Se me hace difícil.
Se me hace imposible.
Me cuesta, no puedo.
Trato, intento,
pienso, dudo, miro,
aprendo, escucho.
No me es posible.
No sé cómo,
ni sé cuándo.
Ni siquiera sé
si me voy a dar cuenta
cuando empiece.
Probablemente sea esto.
Probablemente no noté que empecé.
No sé cómo empezar a vivir.
Seguramente es esto,
esto y nada más.
Seguramente estoy desperdiciando:
el tiempo, la vida, las cosas.

Close your eyes

Escuchando El cuarteto de nos me di cuenta de que hay sólo un invierno por año. Y también un verano. Pero, también hay un otoño y una primavera. Tampoco es tan corto. Pero nunca me había puesto a pensar en eso. Las estaciones no se repiten, qué jodido. Uno se da cuenta de lo rápido que va pasando todo. El verano se me fue volando, pero mal. Y después este año, y después la facultad, o sea, la muerte. Dios mío (es una manera de decir), no quiero crecer.

Tengo que volverte a ver

Qué lindo y qué feo. Qué lindo es ver a alguien tan lindo (léase hot, sexy). Qué feo es saber que lo tuviste y en ese momento no te diste cuenta de lo lindo que era. Me quiero maaatar.
Ayer me compré dos libros de Agatha Christie: Cianuro espumoso y Los elefantes pueden recordar. Pero antes quiero terminar de leer Sidharta de Hermann Hesse, que la verdad, mucho best seller pero no me parece nada demasiado genial.
Y esta noche hay joda. Tengo muchas ganas de pasarla bien. Sí, la voy a pasar bien.
Estoy contenta. Más o menos.

Hells bells

No sé si alucino porque me gusta, o porque estoy loca. No sé si alucino. No sé por qué me pasó eso, no sé. Estaba segura, estaba segurísima. Pero seguro no hay nada. Pequeños trucos de la mente. Pequeños saludos mal interpretados. Pequeñas y no tan pequeñas personas aparecidas. Loca, loca, loca, loca. Insana.

Wishes

Me gustan las ventanas, ventanas grandes y ambientes iluminados. Me gusta cuando el sol entra por la ventana, me gusta la luz. Me gustan las paredes con colores claros, aunque si hay mucha luz, un color un poco oscuro no queda mal. Me gustan los muebles blancos. Me gustan las cosas limpias y ordenadas. Me gustan los colores. Me gustan las sillas diferentes, de distintos colores. Los cuadros coloridos en paredes blancas. Me gustan los techos altos. Las ventanas pintadas de blanco, los cristales siempre limpios. Me gustan los pisos claritos, no me gustan las habitaciones completamente alfombradas. Las habitaciones tienen que ser amplias, mucho espacio para poder caminar libremente. Me gustan los libros, me gustan las bibliotecas ordenadas, los lomos impecables. No quiero televisores o computadoras. Me gustaría hacer una habitación exclusiva para esas dos cosas, arruinan los livings. Me gustan las camas grandes, con acolchados blancos. Sin almohadones, no sirven para nada. Me gustan los vestidores, siempre quise tener uno, como las películas estadounidenses. Y un baño grande, enorme. Me gustan las casas antiguas, me gustan los invernaderos, me gustan las plantas, me gusta el verde, me gustan las galerías. Galerías amplias, con columnas. Y pisos franceses, muebles franceses. Me gustan las rejas negras. Y los portones también negros. Me gusta Sabrina, la bruja adolescente. Me gustaría señalar y tener cualquier cosa, lo que sea.

Leave those kids alone

Antes que nada me gustaría aclarar para los que entendieron mal la entrada anterior como mi querida amiga Sol: no soy una asesina serial, no soy la reencarnación de Hitler, no pretendo comer gente, no pretendo que se coman a los negros, simplemente deliré un poco.

Ayer conocí una teoría realmente buena de mi amiga Lara. Los negros son buenísimos haciendo deportes, se la bancan laburando como pocos y cantan como la gran puta. Los asiáticos son inteligentísimos y organizados. Los blancos son (o debería decir somos) unos buenos para nada. Bueno, a esta teoría le agregamos que en realidad los blancos sí sirven para algo: para hacer sentir una mierda a las demás razas, para actuar como seres superiores y para dominar el resto del mundo con promesas de mierda, que no tienen sentido.

Son esas cosas que uno delira cuando está con dos amigas. Siempre nos cuestionamos por qué en vez de hablar todo el tiempo de chicos y criticar otras flacas (lo hacemos, sí, pero no todo el tiempo), también hablamos de política, religión, buena música (no hablamos de Daddy Yankee y el nuevo recital de Wisin y Yandel), cosas judiciales (?), historia, entre otras cosas. ¿Es eso normal? Me gustaría que me digan que sí, porque a veces nos sentimos bichos raros.

Meat

Anoche antes de dormir estaba pensando en las personas que se quejan de que algunas personas comen, no sé, palomas por ejemplo, pero con comer carne de vaca no tienen ningún drama. Me parecen unos hipócritas. Y de pronto se me ocurrió que comer gente no sería tan Hannibal si estuviesemos acostumbrados, si comer humanos fuese moneda corriente, si nos hubiesen enseñado desde pequeños que comer personas es lo mismo que comer una costillita de cerdo. Se me ocurrió que la carne de los blancos sería dura, la carne de los negros sería tierna y bien jugosa y la carne de la raza amarilla sería agria y seca. La vida sería un caos total, imagínense ir caminando por la calle y que venga un tipo cualquiera y te mate para llevarte a su frigorífico. O peor todavía, que hayan granjas con minas y "sementales" que se la pasen teniendo relaciones y pariendo chicos, que son criados y alimentados de manera correcta para después ser más tiernitos. Después los llevarían en camiones hasta el frigorífico, donde los matarían y los cortarían para obtener diferentes cortes y luego ser distribuidos. Y teniendo en cuenta la discriminación total que hay en el mundo, me imagino que los que serían comidos serían los negros, porque además, serían más tiernitos y sabrosos.
Ahora que lo pienso, me parece que mi cerebro se está haciendo cada vez más grande y mi cráneo quedó más chico.
Ahora que lo pienso tal vez estoy un poco loca, o simplemente tengo demasiada imaginación.
Tengo que dejar de pensar antes de irme a dormir, o voy a tener que escribir en mi blog desde un loquero.

I don't live today

¿Viviré mañana? Bueno, no lo sé. Pero sí estoy segura de que hoy no vivo. No entra el sol a través de mi ventana, siento que vivo en el fondo de una tumba. Desearía que te apures y me rescates para seguir mi miserable camino. Hoy no vivo, tal vez mañana, no podría asegurarlo, pero hoy no vivo. Es una lástima desperdiciar el tiempo así, existiendo.

Temazo de Hendrix, me siento tan identificada algunos días. Sepan que la traducción es una verga que yo hice como se me cantó. No vayan a creerse que son las palabras exactas que el mismo Jimi usó.

Volví. Aunque ví unas cuantas malas noticias en un par de blogs amigos. Fuerza para ellas.

Adío

Día ejemplar. Esas charlas con mi viejo mientras almorzamos asado, las corridas con mi hermanito, los días de sol.

Me voy unos días a lo de mi abuela, así que no voy a escribir (no pienso ir a un cyber, no, señor). Tengo malas noticias para los que me siguen desde hace mucho: no sé si recordarán que les conté cierta vez sobre los pollitos de mi abuela, creo que fue durante el invierno pasado. Bueno, mi abuela regaló los pollitos porque le comieron todo el pasto. Así que este verano no voy a poder analizarlos como durante los días de frío, no sabré cómo actuan en días de extremo calor. En fin, puedo hacer el análisis en otro momento de mi vida.

Anoche fui a ver Sherlock Holmes. Estuvo buena. Igual nada que ver a los libros, pero qué se yo, estuvo entretenida. A Jude Law ya lo amaba, pero me enamoré del otro (no sé cómo se llama, ni me interesa buscarlo en Google) haciendo de Sherlock, porque no es un tipo lindo como para que me enamore de él haciendo de él. Está bien que a mí me gusta cada cosa...

Puse esta foto como fondo de pantalla y todos los que usan la compu me dicen: "qué foto horrible", "me asustó", etc., etc.. No entiendo por qué, a mí me encanta.

Los saludo muy cordialmente.

Nos vemos cuando vuelva (todavía no sé cuándo será ese día)

Página 157

Anoche a las 2.00 de la mañana me encontraba tirada en mi cama leyendo "El amante de Lady Chatterley". Las veces que había intentado dormirme no pude, así que seguí leyendo. Cuando estoy despierta a esas horas de la madrugada, mis sentidos se ponen alertas, sobre todo mis oídos. Estaba leyendo una parte "hot" cuando de pronto escucho ladrar a mi perra como si alguien la estuviera matando. Me levanto sigilosamente para no despertar a nadie (qué linda es la palabra "sigilosamente") y me asomo por la ventana, tratando de localizar a mi perra y hacia dónde ladraba. La encontré, también encontré a qué le ladraba, eran unas personas que iban caminando por la calle. Vale aclarar que vivo en un pueblo y a esas horas no hay nadie caminando por la calle. La perra deja de ladrar, la gente desaparece, se fueron caminando. Vuelvo a mi cuarto a seguir leyendo. Diez minutos después mi perra vuelve a ladrar, me asomo, eran mis vecinos que se iban (eso fue rarísimo, pero bueno, no era de mi incumbencia). Volví a leer. Volvió a ladrar mi perra. Había gente parada en la esquina de casa. Se fueron. Volví a leer. Mi perra no ladró más. De pronto escuché unos gritos. ¿Vieron la Naranja Mecánica? Eran gritos parecidos a los que emitía Georgie Boy cuando iban viajando en el auto hacia "Home". Sí, me cagué hasta las patas, aunque tenía la esperanza de que aparezca Malcolm MacDowell y me cagara a piñas si era necesario. El tema es que los gritos fueron cesando y yo me quedé tranquila y seguí leyendo. Sí, conté todo esto al pedo porque no pasó nada interesante. Lo interesante viene ahora: les dejo un fragmento de "El amante de Lady Chatterley" de David Herbert Lawrence.

-¿No le preocupa el riesgo? -preguntó con la voz apagada-. Debería preocuparle ahora para no la­mentarlo cuando sea demasiado tarde.
Había en su voz un ruego que era una extraña ad­vertencia.
-No tengo nada que perder -dijo ella casi de mal humor-. Si usted supiera en qué consiste pensaría que debía alegrarme de perderlo. Y usted, ¿tiene miedo por sí mismo?
-¡Sí! -dijo él rápidamente-. Lo tengo. Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo a las cosas.
-¿Qué cosas? -preguntó ella.
Sacudió de forma curiosa la cabeza hacia atrás, in­dicando el mundo exterior.
-¡Las cosas! ¡Todo el mundo! Todos ellos.
Luego se inclinó y besó de repente su cara infeliz.
-No, no me importa -dijo él-. Adelante y que se vaya todo a la mierda. ¡Pero si supiera que va usted a lamentar haberlo hecho...!
-No me deje -rogó ella.
El puso sus dedos sobre la mejilla de Connie y vol­vió a besarla repentinamente.

ladra

El otro día, a raíz de la muerte de Sandro, me puse a pensar y se me vinieron a la mente varias muertes (soy una trágica de mierda). Me acordé de cuando murió el hijo del almacenero. Shock. Me acordé de cuando murió Guinzburg. Shock. Me acordé de cuando murió mi bisabuela. No fue shockeante, fue triste. Entonces se me ocurrió que uno piensa en la posibilidad de que algún ser querido o cercano puede morir. ¿Pero uno a veces se sorprende al encontrarse pensando en una persona que no vemos tan diariamente? Yo por lo menos no, nunca pensé que el hijo del almacenero podía morir, no sé, era como inmortal. Era un personaje extra. Es tan terrible pensado así, es casi como si la persona no existiera o fuera más ficción que otra cosa. Y yo creo que por eso me sorprendió tanto, porque nunca pensé en eso, nunca se me ocurrió que esa gente podía morir, tal vez porque nunca tuve en cuenta a esas personas, eran parte del paisaje, eran artistas a los que les pagaron para que actuen en mi vida, para que yo me sienta más real, para que mi vida pareciera una vida, para mí, sólo para mí. Entonces llegué a una conclusión final: soy tan, pero tan egoísta que no lo puedo creer.

Fuck off

Ayer fue raro. Me levanté temprano (a las 10.00) porque en casa había asado y venía mi hermano y mi cuñada (que, como les conté previamente, se mudaron recientemente a un departamento) y además quería terminar mi cuarto (que lo terminé justo antes de que llegue mi hermano). Cuando llegaron, mamá les mostró mi cuarto (ex cuarto de mi hermano) y le gustó, pero admitió que le parece raro verlo amarillo-naranja (siendo que él siempre lo tuvo de blanco). Después charlamos un poco. En el medio de la charla me bajó la presión por el calor insoportable y tuve que ir al baño a mojarme la nuca, además estaba segura de que iba a vomitar. Por suerte lo último no pasó y me sentí mejor. Después comimos. Antes del asado, y como entrada comimos sushi. Sí, ¿qué carajo? Es el colmo, asado con sushi. El tema es que mi hermano y cía. habían traído sushi porque...porque sí (es una larga historia). Debo decir que casi escupo el sushi de mierda esa arriba de la mesa. Es gusto insoportablemente fuerte a pescado crudo fue repulsivo, por suerte lo pude retener en la boca. El de salmón estaba más rico, más suavecito. Y después comimos un poco de caviar (lo que es la buena vida, ¿eh? Sí, ese frasco de caviar llegó por la misma larga historia que el sushi). En cambio, para una amante de la carne roja como yo, el asado estaba excelente. Durante el almuerzo con papá hablabamos de irnos de vacaciones a la casa del padrino de papá (que se llama igual que un día de la semana) que tiene una casa en Mardel, pero fuimos cambiando de tema y decidimos irnos esa misma noche, durante unos días a Necochea, el lugar al que fuimos hace unos años y del que ninguno se pudo olvidar. Estaba todo casi listo, convencimos a mamá (odia irse de vacaciones porque dice que igual tiene que hacer cosas como en casa, así que para ella no son vacaciones. Pero con el tema de ir a un hotel no podía decir nada) y ya casi que nos íbamos...hasta que a mamá se le ocurrió la genial idea de ver el genial informe del genial clima de la genial ciudad de Necochea. Sí, lluvia. Así que me cago en San Pedro y no me fui de putas vacaciones. Ahora no sé si papá querrá, fue una decisión espontánea, de esas cosas que uno disfruta más. Como decíamos con mi hermano y poníamos varias circunstancias de ejemplo: "son esas cosas que decís: sí, estoy un poco loco, pero eso es lo divertido"
Más tarde, a la noche, quería helado. Ya que no me iba de vacaciones y estaba frustrada y aburrida le dije a papá si no pedía un helado. Papá (como siempre) chequeó por la ventana a ver si la heladería estaba abierta, y sí, estaba abierta. Buscó el número de teléfono y llamó. No contestaba nadie. Volvió a mirar por la ventana y adivinen...estaba cerrado.
Ayer no fue mi día.
Ah, me olvidaba: me duele el culo. No se tiren al sol una hora boca abajo a las 11.00.

Mi negocio es legítimo

¡Listo! Ya se ubicó lo último (los zapatos) Ya miré tres capítulos de diferentes series seguidas en mi actual habitación (Cold Case, The Mentalist, Gossip Girl) Ya pasé mi colchón (adorado colchón) Ya escuché dos CD's de los Beatles (Help! y Rubber Soul) Ya terminé.
Hoy fue un día complicado, movidito, un día en el que todo me salió mal (excepto por la mudanza) Pero bueno, como suelo decir, son cosas que pasan en el barrio fino (sí, ya sé, ni me lo digas)

Y como diría mi amigo Gon Lucero:
Todo re megapalo piola vago palo.
(Yo pregunté lo mismo: ¿qué carajo es palo? Él contestó)
Se llama flashear con originalidad.

Casi

Nunca pensé que iba a costar tanto pasar la ropa de mi viejo placard al nuevo. Todavía faltan los libros y los cds igual, otro tanto. No puedo creer la cantidad de cosas que tengo: algunas al pedo y otras no tanto. Tiré bastantes cosas, otras no pude, yo creo que es cuestión de tiempo. A veces uno tarda un poquito más en despegarse de algunas cosas (por ejemplo dos ositos de peluche que fueron la estrella principal en mi infancia) Pero falta cada vez menos, mi cuarto ya va tomando color. El tema es que mañana hay asado en casa y no me voy a poner a ordenar las cosas que me faltan, así que otro día sin mudarme de pieza.
Tendría que irme a dormir así mañana me levanto un poco más temprano y veo si termino de ordenar o sigo un poco más. Pero no sin antes leer un poco de "El amante de Lady Chatterley" de D. H. Lawrence.

Miau

Ahora mi cuarto es un quilombo, hay ropa por todos lados. Pero mi futuro cuarto, que solía ser blanco, es amarillo o naranja, no sé, no lo pude definir. Sí, me gustan los colores. Papá ya me puteó porque le va a costar mucho sacar el verde casi fluorescente que dejé en mi habitación vieja (que sigue siendo mi habitación hasta que papá termine de pintar mi nuevo cuarto). Estoy ansiosa por pasar toda mi ropa (el placard de mi nuevo cuarto es más grande, en realidad la habitación en sí es más grande) y por pasar mis muebles al ex-cuarto de mi hermano. Lo único que voy a extrañar es mi aire acondicionado..mi nuevo cuarto tiene un ventilador del orto, pero bueno, son los sacrificios que hace uno para obtener la habitación más grande de la casa (es 40 cm más grande que mi antiguo cuarto JA, me cago en la diferencia).
Debo agregar que me pasé el día de ayer lijando los bordes de la ventana, la puerta y el placard y hoy tuve que lijar mi nueva cajonera. Igual no me quejo, prefiero hacer algo antes que pasarme el día jugando a los sims 2 o viendo películas.
Estoy feliz.

Me mudo

de cuarto

¡Chau, 2009!

Lo bueno dura poco, y el 2009 se me fue volando.

La gente suele decir un año más. Yo, siempre viendo lo negativo, digo un año menos.

Voy a hacer un esfuerzo por ver lo bueno, y sí, ahora que pienso, hay mucho. ¿Malo? No hay nada, solamente el hecho de que se me vaya otro año a la velocidad de la luz.

¡Feliz año nuevo!

Emborrachense esta noche.

We sing

Tuve un sueño algo raro. Ahora que lo pienso bien, fue el sueño más raro que tuve en mi vida.
Yo salía del colegio, que en realidad no era mi colegio, parecía más bien un banco. Cuando salgo me encuentro a mis hermanos y a mi papá. Mi hermano menor era más chiquito que en la actualidad y llevaba mochila con rueditas. Cuando llego a ellos me doy cuenta de que están entrando al colegio, así que los acompaño. Una vez adentro, mis hermanos desaparecen. Mi papá me dice que íbamos a ir al supermercado (sí, estaba adentro del colegio), pero que antes me iba a casar (sí, cualquier cosa) con una chica (sí, cualquier cualquier cosa). Entonces yo voy a avisarle a la portera que tenía que entrar de nuevo al colegio porque tenía que casarme y hacer unas compras. Mientras hablaba con ella, Rolo (hermano de Solchu) se pone a tocar la viola en el medio del hall del colegio (que estaba llenísimo de gente, ya dije, parecía un banco) y de la nada aparece otro chabón con una guitarra también (no sé qué hacían con una guitarra) y se ponen a tocar y la gente los aplaudía. En eso, aparece mi futura esposa (no voy a revelar su identidad) y ni bien la veo decido que no voy a casarme, así que voy hacia donde estaba mi papá y le digo decididamente: papá, no me voy a casar. De pronto aparezco en un baño público con chicas que se ve serían mi grupo de amigas (pero no era mi actual grupo de amigas, ni siquiera recuerdo haberlas visto alguna vez). Estaba viendo que había a la venta unos productos para el pelo (sí, en el baño), agarro uno de los productos y como no tenía ganas de pagarlo, lo abro y me empiezo a hacer una especie de baño de crema en el baño público, tenía toda la cabeza enjabonada y tenía pensado hacer la gran Avril Lavigne y enjuagarme el pelo ahí mismo, en el baño, pero me desperté porque sonó el portero eléctrico, que igualmente no atendí porque no tenía ganas de levantarme, a pesar de los aplausos del sodero y la otra tocada de timbre, no, no me levanté, ya se va a aburrir, ya se va a ir.

Hoy mamá me dice:
-Cuando seas grande vas a ser una depresiva...te vas a suicidar.
GRACIAS MÁ!

We dance

Navidad es hoy. No fue ayer, para todos aquellos que me desearon una feliz navidad el veinticuatro. Pero gracias de todas maneras.

Estaba pensando que esta es mi primer navidad como persona no creyente. También fue la primer navidad en que no existió Papa Noel (le revelamos la verdad a mi pequeño hermanito)

Día 21

-Pá, ¿Papa Noel no existe, no?

-.... (cara de "siento mucho su pérdida") No.

-Uhhh, yo confiaba en Papa Noel.

- ...

Día 24

Lucie: ¿Y? ¿Qué le vas a pedir a los reyes?

Hermanito: (cara de "me están cachando") Pero...¿los reyes sí existen?

Papá: (cara de "estamos todos locos")

Lucie: ...

Hermanito: (piensa)

Lucie: No, flaco, no existen. Te estaba cargando.

Hermanito: ah (cara de "soy más pelotudo que las palomas")

Si ustedes supieran lo que fue mi navidad se reirían mucho. Les regalamos un budín a unos policías porque estábamos aburridas (mamá, tía, cuñada y yo). Corrimos a escondernos de dos personas sospechosas que andaban en un Renault dieciocho, intento de "tuneado" que nos habían invitado a subirnos a su auto (eramos cuatro "alegres" caminando por la calle). Siguieron una cuadra y dieron la vuelta para recogernos. Cuando volvieron a pasar por el mismo lugar, nosotras ya habíamos huido a toda velocidad.

Estaba invitada a una fiesta pero preferí quedarme en casa, tenía paja.

Finalmente, me fui a dormir al amanecer.

Mi perra me recuerda a Jason Mraz.

Think for yourself

you're telling all those lies about the good things that we can have if we close our eyes

Mañana compras navideñas, no sé qué pedirle a Santa.

in the sky

Estuve rogando todo el tiempo que no me diera bola, que por favor no me diera bola. Que no me hablara, que hiciera que no existo. Y desempeñó el papel perfectamente. Tan bien le salió que conservé lo que quería conservar. Y ahora es cuando digo: ahora sí, hablame toda la noche.

Fiesta de disfraces

Azafata

Un excelente final para un excelente año. Un 2009 bastante copado. Nehuen, gracias por lo que me dijiste anoche, me hizo ver lo genial que había sido mi año. Igual, faltan unos cuantos días para que termine el año..queda mucho por hacer.

Película rara y decadente que me encantó:

Trainspotting

Hace alusión en ciertas partes de la película a la Naranja Mecánica (muy fácil darse cuenta).
El título hace referencia al argot escocés en donde el término "trainspotting" significa buscar una vena para inyectarse droga.
La recomiendo, sin dudas.

El beso de la mujer araña

Terminé de leer "El beso de la mujer araña" de Manuel Puig. Me quedé...no sé, rara.

Se trata de dos presos que comparten celda, uno es un prisionero político, un guerrillero, el otro un homosexual que está ahí por corrupción de menores. Gran parte del libro consiste en películas que el homosexual vio y se las cuenta al revolucionario para ayudarlo a dormir. De a poco se van conociendo y uno se lleva muchas sorpresas a medida que va leyendo.

Se los recomiendo totalmente.

Busca minas

¡GANÉ!

Quiero agradecerle a Kurt Cobain por ayudarme con la concentración, a mi amiga Solange por explicarme el mecanismo del juego y a mi gran ingenio.

Ahora sí, dejando las pavadas, ustedes saben queridos lectores que siempre me gustó la idea de estar loca por el tema de las barreras del inconsciente y todo eso. Saben que me gustaría saber qué pienso exactamente sin que mis pensamientos sean "codificados" por X cosa que hay en mi cabeza. Primero quiero decir que igualmente no confío en Freud al 100%, pero es del único que tengo un conocimiento básico. Segundo, ahora no sé si quiero estar loca. Uno sueña cosas (según Freud en los sueños aparecen estas "ideas ocultas", esos pensamientos reprimidos, salen a la luz pero bajo un disfraz) que preferiría no pensarlas todo el tiempo como algo normal, como supuestamente le pasaría a un loco. Creo que tengo esencia homicida. Cuídense.

Que pare de llover

Es raro cuando todo cambia, da un giro extremadamente brusco. Vos sabías que las cosas iban a cambiar, pero se te fueron de las manos. Porque no cambió una cosa, cambiaron muchas. Y no cambiaron un poco, cambiaron totalmente. Sí, me quedé con una sensación extraña, me quedé perpleja. Algunas personas cambiaron de la nada, hicieron cosas que yo no esperaba en lo más mínimo, me dejaron boquiabierta. Y no puedo hacer nada para revertir la situación, simplemente porque no es cosa mía, o no me interesa demasiado, o a la otra persona yo no le intereso demasiado. Como que la gente va rotando a mi alrededor. Vienen algunos, se van otros. En realidad, eso es lo normal, pero habían personas que no esperaba que se vayan. Las vacaciones pegan fuerte. El tequila también.

Happy holidays, you bastard!!

Boys don't cry

Después de tanto dolor, después de perder tanto tiempo, después de sufrir y renegar, después de pasar por tantos malos momentos, después de aguantarme las ganas, después de pensar tanto, después de quejarme todo el tiempo, después de pasarme la tarde haciendo cosas innecesarias. Después de todo esto y mucho más pienso...¿no hubiese sido más fácil y rápido un cambio de sexo?