martes, 11 de agosto de 2009

I can't make up my mind

Hoy voy a hacer una confesión. No me interesa su comprensión, no me interesan ustedes (con todo el respeto posible). El tema es que en lo más profundo de mi corazón, aunque no me gusta admitirlo y me lo niego constantemente, tengo la certeza de que nadie existe. VOS, no existís. La única que existe soy yo, me pasan cosas demasiado perfectas, mi vida es demasiado perfecta, todo me va demasiado bien. ¿No será que algún enfermo manipulador del infinito está manejando mi vida y me haya elegido como personaje único y principal y que los demás del mundo sean sólo acompañantes (masas sin demasiado cerebro) para que mi vida parezca normal? ¿No será que la historia es un cuento inventado por algún amigo creativo del manipulador universal? En fin, es todo muy raro. Y ahora que lo pienso, siempre lo pienso, y digo: qué enferma descerebrada que soy, no existe tal cosa. Probablemente ni yo exista. Y pienso, ¿tan egoísta podré ser?. Por momentos hago lo que quiero porque "total sólo yo existo realmente". Es que no puedo entender cómo puede ser que tengamos que nacer, vivir, trabajar y rompernos el orto simplemente para morir. Y una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?. Según la religión de mi escuela y de la mayoría de la gente que conozco resulta que Dios nos creó con la misión de hacer un mundo mejor cada día (no sé para quién va a ser el mundo una vez hecho muy lindo, porque la gente va a seguir viviendo 100 años, si tiene suerte. Dios es un egoísta) y si uno muere y está puro y sin pecados es muy posible que el mismísimo Dios te reviva y te levantes de tu tumba (supongo que regenerará tus huesos, carne, etc, etc, menos tu "alma" que es inmortal). Con respecto al "alma", sinceramente no creo que exista. Y cuando digo esto TODOS me miran mal, aunque sean ateos. Ni siquiera yo creo que pueda creer eso. No, el alma no tiene sentido, Dios no tiene sentido, resucitar no tiene sentido, vivir no tiene sentido, yo no tengo sentido y morir tampoco tiene demasiado sentido. Entonces, ¿en qué quedamos? Y, no creo en casi nada. Sólo creo un poco en mí. En realidad no es en mí que creo, creo en lo que puedo llegar a ser, creo en las cosas que puedo hacer, creo en mi mente, no sé cómo explicarlo. No sé si existo, no sé si es un sueño. No sé nada. Creo que lo que más me confunde es el tema de no saber qué mierda me va a pasar una vez que me muera (la canción Shine on, de The kooks es una mierda doblada, sobre todo la introducción de Mario Bros). No creo que uno se muera y quede "la luz apagada" infinitamente, no creo que sea un sueño eterno. Y me agobia pensar que voy a estar muerta en una oscuridad infinita. No creo que uno se muera y no sé, se apague la mente. ¡No entiendo cómo puedo desaparecer! Si lo único que existe es Lucía (qué pensamiento egoísta carajo, pero es lo que siento). Y digo esto porque es lo único que conozco, de lo único que tengo certeza. Sé con todo mi corazón que pienso, siento y consisto. Lo que no sé es si existo, pero ese es otro tema. Entonces, ya que sólo creo completamente en mí no es tan loco pensar que soy lo único mas o menos real. Y cuando me muera, no voy a resucitar. Estoy segura. ¿ Y si mi "alma" se muda a otro cuerpo? No es posible, no tengo alma. O tal vez es lo que creo y los boludos de mis conocidos tienen razón y tengo un alma. Tal vez cuando me muera nazca de nuevo yo y tenga la oportunidad de hacer lo que no hice y cambiar lo que hice mal. No, seguramente pierda la memoria. Tal vez existimos desde hace millones de años y nacemos una y otra vez. Supongo que tengo mucho tiempo para leer y descubrir si alguna persona piensa igual que yo y descubrió alguna respuesta más o menos creíble. Y disculpenme si les digo que para mí no existen, es que realmente no sé, no soy ustedes, no sé si son iguales que yo, no sé si sienten, no sé si ven, no sé si piensan, no sé nada de ustedes.

6 comentarios:

  1. JA y nunca sospechaste que yo podria sospechar de que vos no existas y me digas esto para confundirme a mi? Respecto a lo otro, creo muy parecido a vos, no creo en dios, no creo en el alma, no creo en la reencarnación. En fin, no creo en un carajo. ¿Creo en mi? Si, hasta cierto punto, porque creo que todos nos desilucionamos de nosotros mismos en cierto momento de nuestras vidas.
    Lucía sos un flash boluda, tal vez estes un poco LOCA ¿Pero sabes que es lo peor? Que yo pienso y creo igual que vos. Jajja xD

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  2. A veces pasa eso, que te sentís así... yo antes creía que eramos todos muñecos y que nos controlaba un gigante....

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  3. Bueno, a veces pienso algo parecido. Antes pensaba que todo era una serie y yo era la protagonista (un poco como The Truman Show)
    Pero bueno, es una duda que no creo te puedas sacar algun dia.

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  4. Yo tengo lapsos en los que no me siento real pero en realidad no es constante, son como trances, jaja. Yo sí creo en el alma pero no como lo dice la biblia, eso es una ganzada. Tampoco creo que pese no sé cuantos gramos y mucho menos que sea lo que supuestamente sobrevive y se va al cielo. Pero algo tenemos que tener adentro además de un cerebro y demases órganoa. En fin, me gustan las cosas que escribís. Un besito :)

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  5. es casi como si pudieras leerme la mente.. pero eso tampco existe no? jaja. un poco de ironia no le hace mal a nadie;)
    como sea, la cuestiom es que me acuerdo de una vez particularmente (tendria entre 7 y 8 años)que pase en auto en frente de una estacion de servicio y vi unas minas paradas ahi en la estacion (no me acuerdo como se llaman los que llenan de gas/nasfta/lo que sea el tanque del auto, pero eran eso)y la cuesiton es que me agarro eso que describiste vos. eso del: como puede ser que exista algo paralelo a mi? es demasiado loco. es mas.. todavia lo pienso y me agarra impotencia... pero yo no creo que los demas no existan. creo, en un punto, que NADA EXISTE. ni el mundo, ni la vida en geenral. porque de onda... pero existir y la idea de existir, es casi tan imposible de creer como que existe un dios que nos esuccha en donde quiera que estemos, que nos manda a su hijo a la tierra y etc etc etc. podria ser la vida un sueño? y que pasa si me despierto mañana y nada paso? que pasa si esto no pasa? que pasa si no somos, no estamos, si me rompo el culo (como dijiste) bien al pedo? ni siquiera tan al pedo como seria para morir despues, sino mas al pedo, poruqe ni siqueira esto es real... una mierda? si no lo es, se parece bastante. pero despues pienso.. y si es real? y si exsito y existimos y la vida es realmente algo? y si lo estoy desperdiciando dandole demasiadas vueltas al asunto? y si me la complico al pedo porque todo lo que necesiyo y todo lo que soy es esto y aca se acaba? QUE MIERDA. ya me deprmi.
    pero sabes que es lo peor? ni siqueira me interesa saber si es mentira... soy como la matrix. quiero creer que es cierto! y sere una cagona de mierda por no querer ver si hay algo mas... pero AMO la vida... amo como se siente y no quiero perderla. y poray es por eso que le tengo tanta bronca a la muerte.. porque es la unica capaz de sacarme esto que tengo y que realmente me interesa.. lo unico que no dejaria por nada y que me da miedo terminar.
    te quiero amiga. y eso es real, o por lo menos lo es, en mi version de la vida, muy paralela a la tuya.
    lali

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  6. no es asip, si no no tendrías a tu clac pendiente de vos...

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