El álbum

Mañana 3 pruebas: Geografía, Historia e Inglés. Hoy 2 CDs nuevos: Charly García y Seru Giran.

Segundo que tardo en escribir esto, segundo que pierdo, segundo menos para estudiar, segundo menos para escuchar música.

Lo único que rescato del sábado a la noche son las fotos, algunas.

Hay que verlo

Resulta que anoche estuvo horrible. En la previa uno de nuestros queridos amigos terminó en el hospital por todo el alcohol que había tomado. Se rompió mi collar. Me llenaron de alguna bebida desconocida el pantalón nuevo. Mi gancho del pelo pasó por lugares que prefiero no especificar. Me cagué a puteadas con unas cuantas personas. Me ignoraron otras personas. Otras personas estaban un poco encariñadas. Pero nada bueno. Ni una cosa buena.
En un momento me sentí en una película yankee, las típicas fiestas completamente locas.

Ice cream & cake

Qué locura. Es agosto y estoy prácticamente desnuda por el calor insoportable que hace. ¿El sol? también insoportable. Sobre todo para mí que detesto el sol. Detesto al sol porque no me broncea cuando yo quiero, detesto al sol porque me acalora, detesto al sol porque ilumina demasiado. Y por ese cierto rencor que le tengo al sol me gusta ser blanca, ser casi transparente, me gusta el invierno, me gusta el frío y muchas veces prefiero la oscuridad. No me gusta el verano, hay que estar flaca (nunca estoy tan flaca como quiero), hay que estar bronceada (nunca estoy bronceada, aunque me agrada ser blanca), hay que tener las piernas suaves y sin ningún rastro de vellos (otro sometimiento de la mujer), hay que usar ojotas y sandalias (ODIO mis pies), hay que usar shorts y bikinis (parte superior de mis piernas, te odio), el pelo se pone amarillo y pajoso, uno vive transpirando y con calor, suele bajarme la presión, me molesta estar vestida, se me pegotea la ropa. En fin, el verano puede ser lindo porque hay vacaciones y viajes, uno puede juntarse con sus amigos y pasarla genial, pero viene acompañado de unas cuantas situaciones bastante desagradables y que prefiero evitar.
PUNTO APARTE.
El otro día soñé que tenía cistitis y que iba al baño todo el tiempo. Me extrañó haberme levantado a esa hora tan poco habitual y con ese dolor horrible. Cuando me desperté un poquitín más, me dí cuenta de que me estaba meando, que ese dolor insoportable era mi pobre vejiga y que mi sueño representaba uno de los deseos más anhelados en ese momento.
PUNTO APARTE.
Ayer soñé, pero con otra cosa.
PUNTO APARTE.
Hoy está Pilar City Party 3. Vamos a ver qué tal.

M de materialista

Al fin se terminaron las pruebas por esta semana. Necesitaba un descanso. Todavía necesito un descanso. Tengo sueño. Tengo ganas. No tengo tiempo. No sé si ya lo he dicho antes pero creo que lo más valioso que hay en la vida es el tiempo. Pasa y no lo podés recuperar. Pasa. Pasa muy rápido. Y no te das cuenta. Pero hoy no estoy para divagues, como ya dije antes tengo sueño.
Quiero comer hongos alucinógenos, pero a falta de ellos pensamos comer eso que se pone para la tos, no recuerdo el nombre, que se pone en el pecho. Dice el envase que es alucinógeno. Así que espero que mañana mi querida amiga Sol se acuerde de llevarlo a la escuela. Ojalá no tenga otros efectos secundarios.
A la izquierda pueden apreciar mi divague en clase de Filosofía. En realidad son palabras que la profesora decía y me daban ganas de escribirlas.
Leyendo esto caí en la cuenta de que soy materialista en todos los sentidos posibles. O al menos en todos los sentidos de la palabra que yo conozco.
¿Por qué a todo el mundo le cae mal la gente materialista? La plata me haría feliz. Es que la gente no entiende, no sólo soy materialista, también soy realista y todos sabemos muy bien que en este mundo no se puede vivir sin dinero.
Y bueno, al final terminé divagando, como siempre.

Nothing is real

Cuando el delirio es la única fuente de diversión...
Uno deforma canciones en clase, las canta en spanglish. Por ejemplo, la canción de los Beatles que dice "All together now" puede ser cantada de la siguiente manera (la pronunciación debe ser como la de Argentina) "Allto ogethe ernow", es decir, alto ojete Ernou. O uno puede tomar la canción "Yellow submarine" y transformarla en " ue ay live in a yeyou submarine" en vez de "We all live in a yellow submarine".
Uno hace dibujos completamente deformes y estúpidos en sus cuadernos de apuntes. Al acabarse el espacio en blanco, uno se olvida de las materias y comienza a escribir sobre los apuntes, dandole un lugar primario al delirio y dejando al colegio en un segundo plano.
Uno canta desafinadamente, los agudos, las a, arruinando canciones conocidas o desconocidas.
Uno está en otro mundo, pensando cosas locas y puntiagudas mientras que en la clase la profesora se mata (bah, depende cual) explicando. Y bueno, hasta que no tenga nada interesante que decir, no lo voy a escuchar. Realmente los profesores deliran más que yo por momentos.
Uno piensa en la mejor manera para rascarse las piernas, porque la picazón producida por las medias de lana en un día de no demasiado frío es realmente insoportable, a veces se torna doloroso. Y cuando descubre esa mejor manera, aunque no sea lo suficientemente buena, comienza a poner el marcha el plan, rascándose sin cesar.
Uno mira a sus compañeros y piensa taradeces, se ríe de las caras de concentración y de las de desconcentración. Mira a la profesora de geografía y dice: ¿Por qué no se compró un jean unos 3 talles más grande? ¿Cuál es la necesidad de mostrar esos repugnantísimos rollos que le salen desde el costado como salvavidas del titanic? ¿Acaso no sabe que esa remera es bastante ajustada, al igual que su pantalón? ¿Es que no se da cuenta de que no tiene cuerpo para ponerse esa ropa? Cada uno debe usar el talle que le corresponde, por respeto a los demás.
En fin, el delirio es mi fuente de vida.

Escul

Están todos locos en el colegio. Tengo pruebas todos los días de la semana, para colmo mañana tengo prueba y oral de inglés (qué paja) y el jueves tengo prueba de geografía (la hija de puta siempre da ochocientos temas) y de publicidad (es un tremenda mierda, todo eso de psicología de los colores y ese tipo de idioteces), y bueno, hoy tuve prueba de química, el miércoles de filosofía y el viernes tengo un trabajo de lengua y literatura. Voy a terminar hecha mierda. Por suerte, sábado a la noche está "Pilar City Party 3", se supone que es "LA" fiesta...ya lo vamos a ver.
Y cambiando de tema, expreso mi felicidad, aunque soy bastante estoica: pasé la primera ronda de los torneos bonaerenses, la municipal, en narración (un hermoso cuento), vamos a ver cómo me va en la ronda regional...¡deseenme suerte!.

Sunrise

Hoy tuve algo así como un día ideal. Me levanté en la casa de Sol, después de haber ido al BAF Week (Buenos Aires Fashion Week). Me fui a casa a hacer los preparativos para el birthday de mi hermano mayor y se me ocurrió la genial idea de hacerle caso a mis impulsos y dejé de hacer todo lo que estaba haciendo. Fui donde mi hermano y le dije: "Vení, traé tu guitarra y las partituras". Salimos al patio, nos tiramos al pasto y al ritmo de Sui Generis, Seru Giran y otras bandas locales cantamos y tocamos la guitarra bajo el sol de la tarde. Y después, cuando nos cansamos de la guitarra criolla, entramos a casa y agarramos la guitarra eléctrica. Y tocamos y cantamos los Beatles, y Alejandro tocó una chacarera distorsionada para mi abuela que lo pedía a gritos (lo digo literalmente, porque la música estaba muy alta). Más tarde, cuando nos cansamos de todo aquello, Alejandro tocaba la melodía de "El oso", mientras yo cantaba canciones de Shakira, y lo hacíamos a velocidades increíbles. Lo más gracioso es que tranquilamente se podía cantar "Suerte", con el ritmo y acordes de "El oso" y a una velocidad similar a las canciones de The Who. Y allí terminó esta experiencia musical, luego les seguiré contando si se presenta la oportunidad de volver a delirar musicalmente de esta forma.

I hope someday you'll join us

¿Por qué en inglés todo suena mucho mejor? ¿Por qué en francés suena todo mucho más bobo? ¿Por qué en alemán suena todo más frío? ¿Por qué en italiano todo suena a griterío? No sé.
¿Por qué la felicidad es tan relativa? ¿Por qué es tan corta? ¿Por qué la tristeza dura tanto y es mucho más profunda? ¿Por qué es tan difícil ser feliz y tan simple estar triste? No sé.
¿Por qué las mujeres tienen que depilarse? ¿Por qué tienen que ponerse cremas? ¿Por qué tienen que tener el pelo perfectamente brillante y lacio? ¿Por qué hay que broncearse? ¿Por qué hay que ser flaca? No sé si nos condenamos nosotras mismas o fue a causa de un hombre (me inclino por la primera)
¿Por qué las relaciones humanas son tan complicadas? ¿Por qué la gente es tímida?

You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one.

No soy yo, soy vos

Odio experimentar bronca cuando descubro que alguien me ha imitado, que alguien intenta ser como yo, que alguien repite mis frases, que alguien escucha mi música. Y en algunos casos puedo ser un poco egoísta, puedo ser un poco tonta creyendo que soy la única que puede hacer eso. Pero antes no escuchabas esa música, y ahora "sos fan". No eras de actuar así y ahora sos igual a mí. Esa frase la dije yo, representa mis sentimientos y pensamientos, dudo que pienses exactamente igual que yo, ideate una frase propia y no digas lo mismo que yo.
No puedo evitar sentir bronca, sentir odio, con lo que me gustan las personalidades propias, con lo que me molestan las personas sin identidad, las personas que se copian. Yo digo, ¿no se sentirán idiotas repitiendo palabras de otros? Con lo que me molesta las personas sin identidad, las personas que se copian; con lo que me gusta ser diferente. Y vienen un par de personas sin opinión propia y se encargan de sacarme mi rareza, muy facilmente, simplemente tienen que ser igual que yo y listo, tema resuelto.

Y no paró hasta ver la heroína

Estoy aburrida de todo. Estoy aburrida de la vida. Lo que antes me hacía reír, hoy no me causa gracia. La gente que antes me importaba, no sé, no quiero arriesgarme a decir que ahora no me importa, pero dudo mucho. Por suerte no me aburrí de mi música, aunque sería completamente incapaz. Qué lástima que no me aburrí de Cho Panza (el chico que me tiene enferma).
Quiero cosas nuevas. Experiencias nuevas. Dejar de hacer, en la medida posible, las cosas que no me gustan. Vivir más.

I can't make up my mind

Hoy voy a hacer una confesión. No me interesa su comprensión, no me interesan ustedes (con todo el respeto posible). El tema es que en lo más profundo de mi corazón, aunque no me gusta admitirlo y me lo niego constantemente, tengo la certeza de que nadie existe. VOS, no existís. La única que existe soy yo, me pasan cosas demasiado perfectas, mi vida es demasiado perfecta, todo me va demasiado bien. ¿No será que algún enfermo manipulador del infinito está manejando mi vida y me haya elegido como personaje único y principal y que los demás del mundo sean sólo acompañantes (masas sin demasiado cerebro) para que mi vida parezca normal? ¿No será que la historia es un cuento inventado por algún amigo creativo del manipulador universal? En fin, es todo muy raro. Y ahora que lo pienso, siempre lo pienso, y digo: qué enferma descerebrada que soy, no existe tal cosa. Probablemente ni yo exista. Y pienso, ¿tan egoísta podré ser?. Por momentos hago lo que quiero porque "total sólo yo existo realmente". Es que no puedo entender cómo puede ser que tengamos que nacer, vivir, trabajar y rompernos el orto simplemente para morir. Y una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?. Según la religión de mi escuela y de la mayoría de la gente que conozco resulta que Dios nos creó con la misión de hacer un mundo mejor cada día (no sé para quién va a ser el mundo una vez hecho muy lindo, porque la gente va a seguir viviendo 100 años, si tiene suerte. Dios es un egoísta) y si uno muere y está puro y sin pecados es muy posible que el mismísimo Dios te reviva y te levantes de tu tumba (supongo que regenerará tus huesos, carne, etc, etc, menos tu "alma" que es inmortal). Con respecto al "alma", sinceramente no creo que exista. Y cuando digo esto TODOS me miran mal, aunque sean ateos. Ni siquiera yo creo que pueda creer eso. No, el alma no tiene sentido, Dios no tiene sentido, resucitar no tiene sentido, vivir no tiene sentido, yo no tengo sentido y morir tampoco tiene demasiado sentido. Entonces, ¿en qué quedamos? Y, no creo en casi nada. Sólo creo un poco en mí. En realidad no es en mí que creo, creo en lo que puedo llegar a ser, creo en las cosas que puedo hacer, creo en mi mente, no sé cómo explicarlo. No sé si existo, no sé si es un sueño. No sé nada. Creo que lo que más me confunde es el tema de no saber qué mierda me va a pasar una vez que me muera (la canción Shine on, de The kooks es una mierda doblada, sobre todo la introducción de Mario Bros). No creo que uno se muera y quede "la luz apagada" infinitamente, no creo que sea un sueño eterno. Y me agobia pensar que voy a estar muerta en una oscuridad infinita. No creo que uno se muera y no sé, se apague la mente. ¡No entiendo cómo puedo desaparecer! Si lo único que existe es Lucía (qué pensamiento egoísta carajo, pero es lo que siento). Y digo esto porque es lo único que conozco, de lo único que tengo certeza. Sé con todo mi corazón que pienso, siento y consisto. Lo que no sé es si existo, pero ese es otro tema. Entonces, ya que sólo creo completamente en mí no es tan loco pensar que soy lo único mas o menos real. Y cuando me muera, no voy a resucitar. Estoy segura. ¿ Y si mi "alma" se muda a otro cuerpo? No es posible, no tengo alma. O tal vez es lo que creo y los boludos de mis conocidos tienen razón y tengo un alma. Tal vez cuando me muera nazca de nuevo yo y tenga la oportunidad de hacer lo que no hice y cambiar lo que hice mal. No, seguramente pierda la memoria. Tal vez existimos desde hace millones de años y nacemos una y otra vez. Supongo que tengo mucho tiempo para leer y descubrir si alguna persona piensa igual que yo y descubrió alguna respuesta más o menos creíble. Y disculpenme si les digo que para mí no existen, es que realmente no sé, no soy ustedes, no sé si son iguales que yo, no sé si sienten, no sé si ven, no sé si piensan, no sé nada de ustedes.

Y no tienes un poquito de amor para dar

Últimamente sólo pienso en una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo miro una cosa, me está volviendo loca. Últimamente sólo quiero escuchar una cosa, me está volviendo loca. Últimamente me estoy dando cuenta, nunca voy a poder sentirlo, ni mirarlo más de cerca ni escuchar lo que quiero escuchar. Pero la vida continúa, tampoco es tan difícil, creo que mi cabeza trabaja demasiado, creo que ni siquiera me gusta.

Perdí la cabeza

Cambiaste lo amargo por miel. Pero en sí, nada más cambiará. Y un sensual abandono vendrá y el fin.

Creo que esas palabras definen lo que siento ahora.

O bien las palabras podrían ser:

Si no, sospecharé que me pusistes

en tantos bienes porque deseastes

verme morir entre memorias tristes.

(las s no son porque el escritor de eso era un grasa, en la época se escribía así)

Y bueno, no entiendo a la gente. ¿Cómo pretendo entender a la gente si no me entiendo ni a mí? Mi mente es extraña. A veces creo que tomé mucho café y tengo un nivel leve de psicosis (no crean todo lo que digo), o quizás fueron los marcianos disfrazados de negros en el pentágono que apoyan a Obama (no crean nada de lo que digo).

Pero bueno, uno necesita a veces escuchar los redondos y dejarse llevar al billar, mi amor. Y cuando se aburre, pone Almendra. De Almendra uno nunca se va a aburrir. Y ahí va: muchacha ojos de papeeel, ¿a dónde vas? Quédate hasta el alba. Y la felicidad se desvaneció. Y la poesía no me cabe. Pero esa parte del soneto de Garcilaso me mató, y justo ahora me siento así. Y no hables más muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma, te robaré un colooor. Mi pregunta es: ¿es bueno que te digan "voz de gorrión"? Para mí no, pero parece que para Spinetta sí...no sé cómo hace el gorrión pero me suena a la maestra Ave de Jimmy Neutron. Si viene un flaco y me dice: loca, tenés esa voz de gorrión que me derrite. Y, yo me doy vuelta y me voy, y capaz que hasta le rajo una puteada. O si vienen con un poema, la cascada de tus bucles, los faroles de tus ojos, la manzana de tu culo... y, también se tienen que olvidar de mí.

Y el dolor se fue con sus pocas tibiezas. Necesito a ese chico. Nunca me había costado. Nunca tuve tantas ganas.

Ojalá fuera tan simple

Estoy pensando seriamente en dedicarme a "Vago". Lo pensé mucho, y la verdad que estudiar arquitectura es un poco largo y me robaría varias noches de sueño. Y todas las personas que me conocen saben las prioridades de mi vida:
1º Comer
2º Dormir
3º Lo demás
Si fuera "Crota" de profesión podría hacer simplemente eso. Comer y dormir. No hacen falta estudios ni nada por el estilo, ¿o sí? Si hicieran falta, igualmente sacaría 10 en todas las materias sin ningún esfuerzo. Si la pregunta de un examen fuera: ¿cuál es la mejor manera de rascarse el vientre sin demasiado esfuerzo y sin causar ningún daño a la piel? Mi respuesta sería muy simple: habría que mantener la mano siempre cerca del vientre para no tener que hacer un movimiento demasiado exigente y luego hacer suaves masajes con la yema de los dedos, sin usar las uñas. Ni siquiera tuve que pensarlo, y estoy segura de que sería una respuesta totalmente correcta.
No, pero hablando en serio. Uno estudia toda su reputa vida, va a la facultad y se pasa (en mi caso) seis años durmiendo poco. Después, se pasa la vida laburando. Eso sí, hay personas que tienen suerte y ganas y se pueden hacer millonarias. Yo siempre cuento con la voluntad, pero no con la suerte, nunca tuve. Imagínenme pobre después de haber desperdiciado mi vida estudiando. Y cuando digo pobre me refiero a ganar entre 20.000 y 50.000 por mes. Quiero ser millonaria, cagarme en la guita, sí, quiero ser riquísima. Y además, si puedo, ser presidente. Pero eso es muy Lisa Simpson y lo dejo para otro momento. Soy una mina materialista a más no poder, lo acepto y no me interesa. Aunque si me dieran una camioneta hippie y un par de mangos igualmente sería feliz, pintaría la camioneta con boludeces y la llenaría de Los Beatles y Sui Generis. Pero intento aspirar a más que eso. Aunque ser millonaria millonaria muy millonaria es un poco mucho, ¿no?. Bueno, me voy a llevar una gran decepción si no lo logro. Ya se irían sumando cada vez más motivos para matarme a los 50 años. Ya voy dando 3 razones hasta ahora, que fui poniendo en mi subidas (¿subidas? no me gusta decir posteo, es muy "Fotolog"): porque no quiero ser vieja e inútil; porque no me quiero morir de sed ni en una guerra por agua y por último, porque seguramente me desilusione porque no voy a ser millonaria, o en su defecto, al ser millonaria estaría harta de la vida, de tener cosas, seguramente comenzaría a drogarme y moriría de sobredosis.
Igualemente tengo una plan B. Si por algún problemita llego a "No ser millonaria", me buscaría una pareja con un par de billetes (un millonario, onda, dueño de Coca Cola) y cumpliría varios de mis sueños: Trabajar de "Vago", gastar toda la plata que quiera, viajar por el mundo, regalarle cosas a la gente, comprar compulsivamente, fundar escuelas para chicos pobres que QUIERAN estudiar, tener mi propia empresa, tener un zoológico, tener muchas casas diferentes, tener una ama de llaves que pasaría a ser mi mejor amiga y confidente, entre otras cosas que deseo tener en la vida.
Y en el caso que ni el plan A ni en plan B funcionen, todavía tengo mi trabajo de "Croto", el "amor" y un basural para vivir.